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男 我是一個很內向不愛說話的男孩，之前沒談過戀愛。通過別人介紹認識了女孩，女孩不是自己喜歡的類型，但還是打算和她談談，于是就通過QQ和她聊天，我不是很主動有時三四天和她發個信息，但她每次都會很快回復，說她發生的一些事。我也不去和她談感情的的事，但她有時會問怎么會看上她的，對我撒個嬌的。我們一共就見過兩次面，但每次和她聊天時總是幻想她是自己喜歡的那類型！很享受和她聊天過程。這一次放假我就說的她回家就去找她的，但她發給我一張她自拍照，一看照片我心里就亂了！家里父母也知道我和她的事，就催著我去找她談談。如果合適的話就讓我們訂親，不行的話就算完！我自己很煩惱！猶豫不決，如果把她約出來不合適的話，該怎么拒絕，之前好好的然后再讓媒人說不合適，害怕失去，感覺自己很混蛋。但如果對家人說可以的話，但她不是自己喜歡的類型。我現在該怎么辦？？

女,我也不知道怎么說，我長得自我感覺雖然不漂亮但是不化妝的時候看著也不是很俗氣，化了妝還可以湊活，喜歡涂涂畫畫走走停停，有審美觀會享受有藝術感，有自己的人生觀，我想遇到一個跟我一樣有共同語言的另一半從來沒有遇到過，瘋狂的喜歡一個人卻也不是我想要的類型但就是真心愛他，工作屢屢碰壁，總是這做不好那做不好，現在我都開始懷疑自己的人生了，還是我需要的根本不適合我，但是我就是從我想象的世界里走不出來，好糾結好痛苦，請問該怎么辦。

女 家里是地地道道的農民，因為弟弟讀書的原因，在高三的時候搬到了近郊，爸爸打一些零工，媽媽在超市上班。一家四口人租了一間不到40平的房子，兩張床緊緊湊湊的在一起過日子，當時覺得并沒有什么，一家人在一起有一個睡覺生活的地兒就好了。 在高中的時候接觸的人和事并沒有那么多，什么都不懂。不知道是從什么時候，大概是在大學第一年下學期，見識了形形色色的人，覺得自己的心理有點改變了。變得在乎自己的出身，變得在意別人的眼光。有句話說的，越沒有什么越在意什么，同學間討論自己的家里怎么怎么，從來都不知道怎么說出口。喜歡在網上買一些相對比較便宜新潮的衣服，長得還算不錯，同學間有些就覺得家室應該不錯?？晌覐膩頉]有勇氣說自己家里怎么怎么?？磁笥讶Υ蠹視褡约杭业囊曨l，就會想他的家真好，如果我也是就好了。覺得所有人的家都比我好。會越來越自卑。交了一個男朋友，最害怕問起家里的情況。有時候問到父母是干什么會覺得難以啟齒。沒有經歷過貧窮的人是不會懂那種感覺，害怕說出口會讓對方低看你，害怕不能平等享受對方的愛，害怕對方會心生嫌棄。 高傲是寫在臉上的，而自卑是刻在骨子里的，參加一些活動，雖然心中很好強，可總是畏畏縮縮不能表達心中所想，沒有勇氣自信去大膽的展現自己。 想買一雙阿迪的運動鞋，去看了好久還是沒舍得買。想帶弟弟去游樂園玩，轉了半天覺得這些不必要的錢還是不要花了，只能帶著弟弟悻悻而歸。想去看看外面的世界卻不舍的向爸媽開口。諸如此類的事太多太多了。嘗過了貧窮的以為才知道錢真的能買到一切。 我只想要一個屬于我們自己的房子，不用很大，有我自己獨立的小空間就好。不用整天守著火爐就好。在別人眼里最普通的東西，在我看來卻是遙遙無期的奢求。 看著爸媽整天勞累的身影，總是默默地流淚，我也曾想過，如果我是有錢人家的孩子就好了，可以隨心所欲的買好多東西，可以不用努力就能有一份安定的工作。可無論怎樣，爸媽都沒讓我受凍受餓過，我想要的都會給我買，我知道我應該感恩而不是這樣。 可內心的那種感覺，甚至是一種自卑感，我不知道怎么辦，待在家的時候，有時候覺得心里真難受，有時候會覺得悲哀會想著想著就想哭。今天男朋友說過年親戚都問有沒有女朋友，看了照片之后問父母是干什么的，他說不知道，然后發微信問，我真的不知道該怎么辦，怎么說。 我知道我應該坦然應該大大方方的說出來，愛你的人自然不會介意，可終該面對現實，談婚論嫁自然會考慮家庭因素。 不知道怎么緩解心里的自卑，時間久了會覺得壓抑，我害怕自己有病態的心理，害怕時間久了這種感覺會變本加厲，道理我都懂可真的做不到。我真的不知道該怎么去調節了。

想問一下心悸算是什么程度的抑郁？如果已經持續了快兩年？

女 自己有焦慮不安的癥狀差不多一兩個月了，跟朋友們說過但他們都不相信不理解，覺得我一定是多想了，可只有我自己清楚自己的情況很糟糕，我也開始慢慢變得封閉不信任別人了