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女 我總是擔(dān)心自己的了抑郁癥，心理壓力特別大感覺自己一事無成，特別失敗，總是希望自己生一場重病，然后可以從現(xiàn)在的境遇中解脫出來，可以有一個讓自己放棄一段感情一個人的動力

男,本人男24歲，抑郁癥服藥六年，現(xiàn)在的主要問題是低燒，每年六月份到七月份低燒37左右不退燒，現(xiàn)在和人不敢說話，總感覺說錯一句話會導(dǎo)致將來發(fā)生不好的后果，(會被人害死)。感覺自己一事無成，遇到一個情景的時候總感覺這事上輩子遇到過，然后這次就選擇一種其他的方法應(yīng)對，想讓我的人生軌跡像一個好的方向發(fā)展，還有感覺總是有人指揮自己，是女的，可以聽到他細(xì)微的聲音。。。。。。

女,我不知道該怎么說，這是我內(nèi)心憂郁時寫的一篇文章，有點(diǎn)長，但我覺得能很好的滿足自己的心態(tài)。希望您看完并幫助我，謝謝。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翹掉了今天所有的專業(yè)課，我感覺自己是那么瘋狂，但是又是那么孤獨(dú)。 我不知道該怎么說，我不知道該和誰說，我怕我向之傾訴的人會苦惱，甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達(dá)我的情感，引用很多的故事，看起來很是炫酷，給別人看的時候會被表揚(yáng)文筆好，但這都不是我想要的。我不需要語言運(yùn)用上的褒贊，而是期間蘊(yùn)含情感的共鳴。昨天我寫了一首現(xiàn)代詩，我很少寫現(xiàn)代詩的說，可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽，這里的太陽既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽的白天，反倒是夜晚的黑暗卻給予我無限的自由，更何況有那寒冷的月光。此外，我真的很討厭向太陽一樣的積極向上的東西。他們不屬于我，離我太遠(yuǎn)了。 我的手機(jī)傳來朋友關(guān)心的通信，我很開心，也很感動。但是，我又陷入無限的痛苦循環(huán)，因?yàn)槲乙环矫尕澙返募橙≈鴦e人對我的好，一方面卻支付不起任何一份好，從我這里，大家不會收到什么回報。我為自己的無能和懦弱哭泣，卻最終失去了站起來追上你們腳步的勇氣。 那么，請拋下我吧。我不會有任何怨言，因?yàn)槟軌蚩匆娔銈兊墓饷ⅲ妥阋宰屛艺洳卦S久。世界上有太多的人，太多優(yōu)秀的人，向我這樣的人，或許生來就是給他們陪襯的。小的時候，不總說，“紅花要有綠葉襯”嗎？我就是那個綠葉啊！雖然一開始我不能接受我的無能，但是我最終接受了命運(yùn)的安排。 我想起了，我過去或許會有一個弟弟，不過因?yàn)檎呤裁吹模麤]能看見這世間的繁華。姐姐對不起你，像我這樣的人，搶走了你生的權(quán)利，剝奪了父母親人的關(guān)懷，我沐浴著可以讓你成功的陽光，卻最終墮落到讓人死亡的深淵，是我的錯。姐姐對不起你，如果有下輩子，我愿把我今世奪走的一切盡數(shù)歸還給你，不叫你淪為后來者的無奈。 我想我大概是病了吧，從網(wǎng)上找了些測試的題目，無一例外的，鑒定結(jié)果都說我有中度或重度抑郁。我該怎么辦，治療嗎？那我的學(xué)業(yè)怎么辦？我的補(bǔ)考怎么辦？我要繼續(xù)上學(xué)嗎？那我的心怎么辦？網(wǎng)上的測試真的準(zhǔn)嗎？會不會所有的人都去測試也都會有問題，只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？如果有，那么我現(xiàn)在的所有無奈都可以對號入座；如果有，我該怎么辦，我不想多年后一事無成的吃著父母的老本。所以，果然還是死了的好。如果沒有，那么我現(xiàn)在的心情又是在那么回事？如果沒有，我還要生活在這里，這個只屬于努力的人生活的世界。所以，果然還是死了的好。 我聽著喜歡的明星的歌曲，聽見他的聲音，就想起他那魔性的笑容，與可愛的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我這樣的人分享。難道，不應(yīng)該是，和他一樣努力的粉絲，和他一同成長嗎？ 我覺得，什么都無所謂了。我不想學(xué)習(xí)，我不想玩耍，學(xué)習(xí)的話我無法進(jìn)入狀態(tài)，玩耍過后又是無限的空虛。我在虛擬世界尋找真實(shí)的自我，最終敗給了所謂的“主流好學(xué)生”。我在夢境中回歸本真的信仰，最終敗給了明日的朝陽。 我想，我想，找到一個沒人的地方，放任的生活，最好是暗一點(diǎn)的地方。可是，我沒有說走就走的豁達(dá)，也沒有隨心所欲的釋然，最終在現(xiàn)實(shí)掙扎，就像我的現(xiàn)代詩里說的。“我是古堡的地縛靈”，本應(yīng)該是日本神話中的妖怪，卻禁錮在歐州的古堡里，無法脫身，徒留傷悲。然后被陰陽師，也可以說是時代的寵兒，驅(qū)散靈魂。所以，我選擇了，我的被窩。 被窩真的好好，睡覺的時候我會夢見只屬于我的自由，我會去往只屬于我的極樂。但是，醒來的時候，卻一無所有。沉浸在自己編織的樂園中，沉浸在幻想中，迷失在極樂凈土，迷失在黑夜里。 就這樣，我自認(rèn)為還算直白的表達(dá)我的情感了。我想讓人看見我的文字，可以走進(jìn)我的心靈，看懂我的標(biāo)題。我又不希望讓人看見我的懦弱，只留下嘆息或嘲笑，“好好睡一覺”。 除非，你是賣枕頭的。

女 我經(jīng)常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認(rèn)為我很沒用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當(dāng)快要勸好時，父母又會進(jìn)一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會因?yàn)橐恍┬∈露蟀l(fā)雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認(rèn)為自己不夠好看，學(xué)習(xí)也不好，未來一定一事無成。可有時我又會覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當(dāng)時的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費(fèi)時間，后來再測試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測試已經(jīng)變成重度，可他們說有病就關(guān)到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個角落或者是一個沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來發(fā)泄自己的情緒因?yàn)槲矣X得如果我不哭出來我會精神崩潰，可我想做一個正常的人，我不想做一個神經(jīng)病，可我的父母說我哭會讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關(guān)系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒了，我經(jīng)常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)砹撕艽蟮膲毫Γ蚁肽盟膸准路裟睿晌业母改赣H戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動物聽，可它們一個個也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個離他們近的大學(xué)，他卻顯我丟人，讓我離他越遠(yuǎn)越好！我經(jīng)常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關(guān)心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個勸我的人，也會和我的想法一樣！

女,21歲,懷疑自己得了抑郁癥

女 別人說我對自我要求太高了，導(dǎo)致了一點(diǎn)小毛病都要擴(kuò)大化，我這樣過得太累了，可是我就是這樣的

女 控制不住脾氣，愛生氣，也容易哄，一點(diǎn)點(diǎn)小事心里就過不去，