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男 不知道什么時候開始我變得不善言辭，也不知道什么時候開始我變得喜歡獨處，不明白什么時候發(fā)現(xiàn)自己如此矛盾，不清楚自己到底想要什么，我不喜歡和他人交流，不喜歡去參與所謂的狂歡，我享受著一個人的時候，沉浸在自己的世界里（也可以說我變成了一個死肥仔，畢竟我現(xiàn)在胖了不少成功從130到160）； 我明白我作為學(xué)生該做什么但卻無法堅持完成，我在懈怠的時候總會有一個聲音一直提醒這我這樣做的后果，可卻又享受著這浪費時間和生命的時光，我常常自我反思卻又對自己無可奈何，我希望自己變得健談卻又在和人聊天的時候不可控制的（有意無意的）把話題聊死然后一個人享受著自己的時間；我不知道自己為什么那么在意別人的看法或許這是我喜歡一個相處的原因之一又或許是我太愛“面子”了所以會這么在意別人的看法？我開始變得討厭自己，不管做什么想什么我感覺都會在兩個極端徘徊，我認為我還是了解自己的可我有的時候缺發(fā)現(xiàn)自己是陌生人，渴望著卻又所謂的矜持著（是我太任性了，還是我經(jīng)歷的太少，是我想的太多還是因為我就是矯情）。 發(fā)現(xiàn)自己越來越矛盾，發(fā)現(xiàn)自己越來越墮落，我無法向身邊的一些人一樣去“心安理得”的享受這墮落，也無法向身邊有些人一樣去堅強的尋求重生，更無法想有些人一樣從開始就在就在進步的大道上！ 我難以控制自己的情緒，我脾氣其實蠻大的，身邊的朋友卻總說我脾氣好，可能他們不知道很多時候我其實就在暴走的邊緣！ 我不會社交，雖然我一直在嘗試，一直自我有意識的去學(xué)習(xí)，但我發(fā)現(xiàn)我更喜歡一個人！ 我都21了到現(xiàn)在無法和不太熟（實際上我也沒有熟悉的女生）女生正常交流，或許別人看來很正常，天知道我內(nèi)心有多亂！畢竟和男生聊天我都不怎么會聊天…… 我嘗試過看各種雞湯、勵志之類的話或者視頻或者文章，他們給我的觸動也只能是一小會（或者一天或者幾天）我或許會在觸動中計劃著自我改變，但也就是計劃著……很多時候心情來的快去的也快這就三分鐘的熱度！ 我發(fā)現(xiàn)自己沒了耐心，更多的是浮躁，就如同我看一本的小說在我很想知道這一段發(fā)展的我會忍不住跳過直接去看答案就想看電視劇看到懸念忍不住用各種方法知道結(jié)果一樣 我特別嘴硬，自己的錯誤別人說的稍微尖銳一點，我就會反擊……雖然我知道也接受但是因為尖銳我在當(dāng)時不會去承認，所以有的時候我都不知道自己在堅持什么……（為什么不承認或許是我自己都無法容忍自己的錯誤 ） 總感覺自己在掙扎著卻很多時候不知道在掙扎這什么…… 快記不清這是第幾次寫這樣的東西了，有好幾次想發(fā)出去看看有沒有人給我解惑又或者同道中人，但我好像無法忍受可能到來的異樣的評論和還沒到的嘲諷都沒有能發(fā)出去……當(dāng)然更多的是因為我心態(tài)變化也快，寫這東西可能是我郁悶的時候但寫到一半我就變得更郁悶寫到快完了我就突然看開了覺得沒必要了！捂臉！我能說寫到這我心態(tài)已經(jīng)變了么，本來的標(biāo)題都記不清了中間有一段時間是：感覺我需要心理輔導(dǎo)現(xiàn)在我感覺都沒關(guān)系了不怎么想發(fā)了！但我又決定這次一定要發(fā)出去看看（感覺每次寫都是發(fā)現(xiàn)自己的精分現(xiàn)場）（捂臉）！

男,22歲,我覺得自己像個無助的孤兒，我有家，不要覺得我不孝順或者忤逆，我孝順，我聽他們每個人的話，即使他們是那么的不和睦，互相打罵，我從不敢對他們的想法質(zhì)疑，不敢拒絕他們的命令，因為一旦違背那就意味著他們的雷霆暴怒，而那帶給我的感覺卻是深深的無助，我被忽視，我覺得自己很卑微，不討好他們的話，我就一文不值，愛我的人只有我媽媽，她真的關(guān)心我，她甚至愿意把她身上唯一的錢給我，盡管她本來就沒錢，在地里挖出的紅薯，或者白菜，賣來的一丁點錢都給了我，因為她有精神病，所以有些人老是給她很少的錢買走她賣的東西，曾經(jīng)，我會因為她穿著二十年前她結(jié)婚買來的那件早已過時的衣服站在街頭，面前的背簍里擺著幾顆不成樣子的白菜，我羞愧難當(dāng)。面紅耳赤，看著同學(xué)們的母親都光鮮亮麗，我會責(zé)怪我自己為什么要有這樣的媽媽？她愛做飯，家里人老是罵她，做的不好，她的確做的不好，最喜歡買豆腐用油炸，又干又沒味兒，她的確不會做菜，但她卻會按時叫我吃飯，她最喜歡一個人說說笑笑，或者一個人埋怨不停，我知道，是我爺爺和奶奶的霸道和脾氣讓她變成了這樣，這么多年，沒人能認真聽她說一句話，給她一個肩膀靠，所以她精神失常了，當(dāng)我看見別人，周圍人都比我家情況好，越來越富足，我恨這個家，我恨為什么他們要這樣，我會在課堂上面對突然出現(xiàn)在窗邊的我媽媽的臉而恐懼，那是她給我送菜，家里做的咸菜很老，都吃不動，而且是用那種喝茶的茶盅裝起來的，很丟人，我覺得她的出現(xiàn)會讓女生對我有貶義的議論，因為我看見他們?nèi)绾涡呷栉覀儼嘁郧皟蓚€女生，說她們是炸彈，我甚至也不能穿一件鮮艷的衣服出現(xiàn)在同學(xué)面前。記得有一次用學(xué)校發(fā)的補助買了一雙運動鞋，卻被我二姨說，我爸爸發(fā)了脾氣，說我再亂用錢就不讓我讀書了，聽著這話，我心里無比的恐懼，我不知道未來在哪里？我該怎么面對，我家里人和鄰居關(guān)系也很僵硬，所有我就像個不受歡迎的孩子一樣，久而久之，可能影響了我的生活，現(xiàn)在我也一樣認為這個世界很危險，周圍大多數(shù)人都是懷有敵意的，先在我大學(xué)畢業(yè)，在一個測繪公司工作了一年辭職了，不想回家去，因為家里人個個喜歡圍著我說長道短，媽媽住精神病醫(yī)院了，因為現(xiàn)在國家政策有精準(zhǔn)扶貧，費用都可以報銷，我現(xiàn)在干什么都沒動力，不想出門去，有時候鼓起勇氣出去走一遭，感覺一無所獲，我還是原來的自己，低迷，自卑，不敢大聲說話，不敢和陌生人交流，覺得自己的想法一定是不好的，說出去不受歡迎的，也從不相信別人，沒法出去工作，也不能回家，到同學(xué)這里貓著，我該怎么辦，求助心理醫(yī)生，帶領(lǐng)我走出去。

女,29歲,我們倆相識于高中是同班同學(xué)，他給人的印象是溫柔的老好人，而我缺乏被人關(guān)愛的小女生.慢慢的我們在一起了，他出生的家庭不是很好，而我家要好很多，出了沒有得到關(guān)愛可以說要什么有什么，基于各種家庭原因10年來我從沒有帶他回過我家，也沒有和父母說過我們在一起.畢業(yè)后在我要求下一個人單住，偶爾我會去他家，他媽媽很節(jié)約，很多東西都不舍得扔，多年之后東西越來越多，家里也從不打掃，就如同生活在垃圾堆中（這句話我沒有夸張），他們的垃圾都是隨手扔地下，最勤快也要一個星期才會撿一次，我有提出意見，他就說反正快搬家就不整理了，這個快搬家大約說了4年（可以想象一下4年沒有搽過屋子是什么樣子）.這種環(huán)境下他很不愛衛(wèi)生，東西總喜歡亂扔，2015年9月結(jié)婚后我們住在我媽媽家，他只要亂扔?xùn)|西我媽就要對著我說他什么地方?jīng)]有做好，然后我又對著他說我媽發(fā)現(xiàn)他哪里沒有做好（我就不理解了，我媽直接對他說多好，我去說感覺就是兩邊受氣），他這個怎么形容呢，大約就是不發(fā)火，不說話，也不改變，不管我怎么苦口婆心說同一件事，他總是只有第一天能記住，用重慶話說就是沒有耳性，沒有把我的放在心上，每當(dāng)我很生氣后也不會開口哄我，我同一個問題多說幾次后總說會改，只是改需要一定時間（當(dāng)我問需要多長時間卻說不知道，這和不改有什么區(qū)別）大約2012年我出錢讓他開公司外加他媽媽贊助的8萬元，基本所有關(guān)系都是我利用自己父母找好的（我給父母說的理由是和高中同學(xué)合伙做生意），只需要他去開闊業(yè)務(wù)，他請了幾個業(yè)務(wù)員，工資及業(yè)務(wù)提成在同行中都算很高，結(jié)果業(yè)務(wù)沒有幾個，每個月都虧損，半年后我提出結(jié)業(yè)，他不愿意，每次都叫我還等等，為了節(jié)約成本和朋友合租辦公室，合用業(yè)務(wù)員，持續(xù)2年以虧損約50萬結(jié)束（虧損后我不敢和父母說，為了以后父母對他印象好一直說的盈利不錯，所以那兩年里我很節(jié)約用爸爸給的零用錢填補虧損）這兩年他就一直每天玩游戲，中途我又提出要不我們做點其他的，每次說到這個就問我能做什么？我就很生氣，一個男的我出錢難道還要我什么都安排好讓他當(dāng)老板.2014年年底他外婆醫(yī)院分了套3房兩廳的房子，他有房娶媳婦了，2015年初我正式帶他回家了，基于合伙人的情況下我媽媽也認識他，看他還不錯，人也老實，脾氣也好，我們于上一年9月結(jié)婚了，回想以前我覺得自己特傻，口快高訴過他我爸給我留了筆錢夠我一輩子生活無憂，所以他從不上進，我現(xiàn)在一提工作的事就和我拖，拿錢給他創(chuàng)業(yè)不知道做什么，出去找工作又不知道去哪里找，我們在一起這么多年出了他媽媽拿的8萬元錢，用的全是我的（我也要說明他的確很節(jié)約），我很懶，從畢業(yè)就沒有出去工作過（當(dāng)然也是我爸不讓出去打工，我是獨女，在我爸思想中女生就該每天吃喝玩樂）他總喜歡用我比較，剛開始還會好好說，之后的言語中也有暗示我家和他家條件不一樣，總之現(xiàn)在我和他的問題就是生活習(xí)慣不一樣很難改變他，而我不可能改變，在我們相處中我都是強勢一方，對我好那么多年為什么結(jié)婚后就變了，我也不想每天都念叨他，但他總不改，而我媽就會對我念叨，其次就是我們該怎么相處或者還有不有相處必要，我們還沒有孩子，也還沒有辦喜酒，原定是這周星期天的喜酒，貼子都發(fā)了，今天我問這些原因是他對我發(fā)火了，現(xiàn)在都這樣，以后有了孩子再離婚對孩子傷害好大，其實也不能多愛，更多是習(xí)慣，我習(xí)慣了他的存在，現(xiàn)在的我們交流少了，在家都不怎么說話

女 為什么我會無緣無故哭為什么我會想到自殘然后死掉

女,最近總感覺不太開心感覺心很累很累感覺有很大的壓力

室友之前一直喊小名，不知道怎么的突然有一天直接喊我全名了。

男 假如如果我死了，別人會過得比現(xiàn)在更好嗎？