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女 由于沒有上高中而選擇直接讀專科，總能感覺到異樣的眼光。現在終于熬到了畢業，但由于父母不放心我在離家遠的地方工作，我不得不回到家鄉，家鄉這邊發展空間不大，幾乎可以算是沒有出路，因為一直找不到工作我就在家呆了將近三個月，我很想擺脫我父母，他們總是不放手，抓著我，讓我很累，我覺得每個人的人生都需要自己做出選擇。前幾天我找到了一個工作，我身體不好，重活干不了，就做了一個電影院前臺，開始覺得也不錯，但是后來我就承受不住了，或許是我矯情，吃不了苦，但是在電影院工作，工資一個月不到兩千塊，一天工作十一個小時打底，最多十三個小時，我覺得很累，除了上班和睡覺，我幾乎沒有自己的時間，一個月休兩天，加班沒有加班費，包括vip室也要前臺打掃，還有馬桶，我應聘的時候并沒有說要打掃這些，跟我講一天工作十小時或者多一點，我覺得真的是工作超了承受的范圍，幾乎是站一天，因為是新人，總被欺負，包括場務的活有時候也要我去干，如果我不去，就總有人會耍下心機，背后捅刀，我受不了這種工作環境，辭職了，但是我的父母貌似并不理解我的做法，他們覺得我矯情吃不了苦，現在辭職又要在家吃白飯了，我覺得人活著，哪怕是再絕望，家人支持就好了，但是，我父母卻體會不到我很累，覺得能掙到錢就行，現在覺得活的很失敗，很絕望。那我也可以挺過來，總要對生活充滿希望。家里老人活動不便，需要人伺候，但每次輪到我的時候，老人就不讓我睡覺，但是對孫子就不會這樣，叔叔們也經常會說因為我是女生讓我干很多的活，我是女的干活做家務很正常，但是他們每次都是理直氣壯的說我是女孩我就該干，我覺得很委屈，畢竟爺爺去世遺產都分給了孫子們，因為我是女孩所以沒有一分錢。我又不是想被生成女孩，沒人理解我，連家人都這樣，現在真是不知道該怎么辦，我大概是個廢人了吧，想不出活下去的理由了。

我爸二婚，第一任妻子很早過世，第一婚有兩個姐姐，40多的時候娶了我媽，主要是為了能得到一個男孩，不如愿的是，我媽生了四個都是女孩，我媽是一個實實在在的農村人，受人調唆，便在我兩周歲的時候離開了我們，我是老三，還有一個妹妹，妹妹才幾個月，一家的擔子便全都在爸爸的身上了，又要干活，又要養四個小孩子，真的沒有辦法， 便把妹妹和一個姐姐給別人家養了，現在的我是一個很冷漠孤僻不懂得交往的人，我感覺有以下幾個原因，①小時候我便到了我大姐大家生活（我爸一婚時的孩子），這我木有映象，上學了每個假期我和我姐姐都基本是在大姐家度過的，在她家摘茶，按量給錢，大姐是一個熱心腸的人，但是說話從來都沒有顧忌我和我姐的感受，讓我們很煩她，我也很敏感，太過感性，有一年端午節爸爸在家里包粽子，就是為了等她們來吃，結果她們都沒有來，假期的時候，又去她家摘茶，我就說爸爸在家里包了好多粽子她們怎么沒有去，她們就說了一句太忙了，在我當時的時候感覺態度冷漠，也許在她們眼中這就是普通的語氣，我一下子眼淚就出來了，我就是這么的敏感和感性，所以在她家我處處受傷，她們習以為常的事，都會讓我覺得難受，比如她東西丟了，有一次不由分說就說我和我姐，我當時就氣了，說不是我們，質問她為什么什么時候都這樣對我們說話，我當時頭都昏了，站都站不起來，②在學校，小學，我很自卑，總覺得沒有她們快樂，放不開，孤僻，沒有朋友，成績也不好，我同父同母的姐成績很好，大姐和二姐們都說以后我初中畢業了就去打工掙錢養我姐讀書，當時我還在讀小學，也許她們是說著好玩的，但在我的心里卻造成了陰影，③初中，父親年齡大了，每次父親到學校去看我，我都生怕被同學瞧見，我感覺很丟人，被同學嘲笑，有一次爸爸到學校來看我，同學都說，那是你爺爺吧，我聽了真的不知道怎么回答，本來有人知道那是我爸，還幫著說是，我真的覺得太煩惱了，比小學好的是有幾個朋友，但是我都不愿意她們知道我家里的情況，也不想任何人知道，也不想有人知道我家很窮，老師每次給貧困生名額的時候，我的頭都是低著的，有一次一直在抖，我真的覺得這是恥辱④高一的時候，成績一下子就提升了，在班上第一，全級也是前幾，也受老師的喜歡，但我還是很孤傲，冷癖，自卑，不過也有朋友，高二時，分班了，和以前的群體散了，到了一個陌生的班級，成績一下子又滑了。到了班上第五，其實當時來說，也不算是差，因為我們班是全年級最好的班，但是自己還是很失望的，我旁邊還有一個，也是從其他班分過來的，成績一下子也滑了，便有了同命相憐的感覺，一段時間后，我發現他好像是喜歡上了我，他還是挺帥，人緣也還行，沒有多少時間，我也喜歡他，我們便開始傳紙條，暗中表達了意思，但是我們都木有表白，因為我們都要學習，但是成績一直上不去，到了高三，成績差的一塌糊涂，我給他寫了一張紙條，說好好學習，忘記所有，他說第一次月考后我們做同桌，我說好，我便開始努力，學不進去，在雜志上看了用橡皮筋法，便天天看不進去的時候彈自己的手腕，一段時間后，一只胳膊都紫了，第一次月考，我考了第四，他考了第七，可是再選位置的時候，他變了，深深的傷害了我，玩得好的便問他，他卻說沒有這回事，我無法放棄，可是每天腦子里都是他，進教室第一眼看的都是他，他變了，每次看見我看他的時候都是笑笑，讓我受不了，終于忍不住了，我問他怎么變了，他說他從來沒有喜歡過我，可是當初的為什么要那么做，我便沒有再問其他的了，從此陌路，可是心理痛苦著，不久他便跟另外一個女生走進，真的傷透了，還有兩個月高考，忽然間二姐打來電話，叫我不讀了，叫我學美容去，我聽了很生氣，我成績又不是差的很，馬上高考，沒有鼓勵的話，還這樣，我便掛了電話，可是她卻一直打來，還給我朋友打，我氣瘋了，回到家，我爸也給我說，我當時氣瘋了，從此到學校后就沒有再回家，爸到學校去我也不去看他，一個朋友覺得我很不孝，便鄙視我，我已無話可說，傷透，開始我已經哭不出來了，不知道怎么哭，只有笑，每天走幾步路都會累，有一天體育老師說跑步，沒跑好，摔了下去，腳崴了，其實當時感覺并不是那么痛，只是借著腳崴了眼淚便不停的往下掉，一直掉，以后基本每天都是以淚洗面，根本看不進去書，后來高考考了一個二本，正因為這樣，我真的很恨我二姐，我曾經最信任的人，把她們當著父母的人這樣對我，我爸也這樣對我，一心一意對他也如此對我，真心對待的朋友也不理解我，我便開始不再交心⑤到了大學，便競選團支書，以一票落選，便沒有參加其他的競選，社團也木有去，如今才知道自己太過心高氣傲，失去了好多鍛煉的機會，后來參加了一個英語口語，在里面呆了兩年，學到了一些東西，可是長時間不練也基本忘得差不多了，在里面交了一些朋友，出來以后還是聯系，可是慢慢因為一些誤會便淡了，她們都說我太冷，我自己也覺得自己太冷，可是不知道怎么辦才好，我不想傷害任何人，我只想她們不要因為我太冷而受到傷害，可是每次我都不自覺的傷害了一些人⑥情感方面，其實自己長得還行，高中大學也有人追，但沒有認認真真的談一次戀愛

女 用左手握住右手,給自己溫暖。從此,不再奢求別人的給予,學會自己愛自己。

女 18歲有一段時間了做夢老做夢到以前小時候陰影畫面特別難受

男 最近不知道怎么了，，今天和女友親密接觸，力不從心了？？？？

男 我不知道咋了，晚上十二點醒來，我以為早上了，凌晨4.47起床，衣服穿好了，我們宿舍的說，現在才4點多，我說我看錯了時間，又睡下，6.44醒來，結過遲到了，我不知道，我最近咋了，可是凌晨時間我看了。的確是6.47分，為什么我出門那一刻是4.47分。周一到今天，每天發生同樣的事

女 我老是猜疑老公和她身邊的女人有事情，實際我老公不是那樣，可是我老是胡思亂想，還生氣怎么辦