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男,44歲,我11年前承包報社的一個欄目，當時工作非常辛苦，身體累、精神壓力比較大。后來因為續包的時候有很多原因造成我不能繼續承包。于是，很多矛盾就爆發出來，引起那段時間我非常焦慮，身體也有了反應，比如心跳加速等等，后來去看了我們當地的一個心理醫生，這個心理醫生對我做了電腦檢測，檢測以后說我得了抑郁癥，「我自己在電腦上看是輕度焦慮」需要吃藥，然后就開了藥讓我吃，我心里非常害怕，其實是加劇了我的緊張，（讓我對心理醫生有抵觸心里）后來我又看了一兩個心理醫生，情況也有所好轉，隨著時間的推移，加上我自己也在不斷的訓練自己。比如運動啊，旅游啊！多交朋友啊，漸漸的也恢復了正常。現在已經恢復了正常工作，但是一累的時候，或者有矛盾大的時候，心理還會有壓力，現在就想找一個老師來訓練我！

男,44歲,男,44歲,我11年前承包報社的一個欄目，當時工作非常辛苦，身體累、精神壓力比較大。后來因為續包的時候有很多原因造成我不能繼續承包。加上當時又發生了“非典”，于是，很多矛盾就爆發出來，引起那段時間我非常焦慮，身體也有了反應，比如心跳加速等等，后來去看了我們當地的一個心理醫生，這個心理醫生對我做了電腦問答檢測，檢測以后說我得了抑郁癥，需要吃藥，然后就開了藥讓我吃，我心里非常害怕，其實是加劇了我的緊張，（我自己在電腦上看是輕度焦慮，懷疑他是為了推銷藥，這件事情讓我對心理醫生有抵觸心里）后來我又看了一兩個心理醫生，情況也有所好轉，隨著時間的推移，加上我自己也在不斷的訓練自己。比如運動、閱讀、旅游等！多交朋友，漸漸的也恢復了正常。現在已經恢復了正常工作，但是一累的時候，或者有矛盾大的時候，心理還會有壓力，而且容易疲勞，現在就想找一個老師來訓練我！

男 我現在是一名十六歲高中生，小學到初中遭受過很長一段時間的校園暴力，以及現在的學習壓力和家庭壓力導致了心理陰影，從五個月前到現在一直都很抑郁，悲觀，自卑，失眠，對很多事提不起興趣，渾身無力，甚至多次想到死的念頭，體重也從一百三十斤下降到一百零六斤，我打算明天去醫院檢查是不是抑郁癥，請問抑郁癥檢查的流程是什么?是找心理醫生還是精神科醫生?具體費用是多少？

男 最初兩三天突然說有人監控他，說自已心情抑郁，有時想起以前的事就控制不住想哭，惑想笑，后來醫生開了奧氮平，和利蓓胴給他吃，大該一個多月了，情緒穩定了，可家里人和他說話看著不回答，人也胖了，藥是偷偷給他吃的，對醫生很抵觸，不接受自己精神有問題只是心理有點解不開，請問是輕微心理問題還是精神分裂，怎切求回

男,大家好，如果懷疑自己有抑郁癥該怎么辦，又沒辦法證實，網上資料也找過，籠統且篇幅冗長，我沒錢看心理醫生，只好過來這邊問問一點建議，有醫生曾解答過類似問題，她說有可能是抑郁情緒罷了，可我覺得或許我也是，但或許更嚴重一些，我都覺得我有點精神分裂了，因為交際上有問題，常常還得偽裝成各種角色，所以，我想問，有沒有什么比較實際的措施……能夠讓我減輕一些心理或思想上的負擔……我知道這都得靠自己，可我真心需要有人來引導引導，有時候我都快認不清自己了……

女 我因為沒本事而被人欺負，可是我又沒有辦法怎么才會有本事？？？

女 我膽子很小，怕見人，怕說話，更喜歡自己一個人待著，一個人再久，也依然不會覺得孤獨，但只要跟人在一塊兒，我就會渾身不自在，總想著趕緊離開這個是非之地，還是一個人安安靜靜比較好。 后來，可能連我自己都沒想到，我會結婚。 結婚后，因一些事情辭掉了工作，每天都待在家里，都說婆婆兒媳是天敵，膽小怕事的我終于體會到了。 我很害怕跟人相處，因為誰也不認識，我還真的就每天都待在家里，打掃打掃家里的衛生，洗洗衣服什么的。 每天真的就不出門，偶爾出去，一個人都不認識，也不知道該喊什么，總覺得很多人的目光都在我身上，很怕，恐懼讓我不得不快速走過，一來二去，就有了很多人在背后嚼舌根，說我老實，說我目中無人，說我不懂禮貌。 我想，我可能更加不敢出門了。 偏偏，婆婆什么事都想讓我去給她辦，隨禮去，去鄰居家借個東西，大大小小的事情都突然到了我頭上，因為害怕，我一次兩次拒絕，可這也總不是個事，婆婆每次都會生氣，其實我自己心里也難受，我生她的氣，更生我的氣。 從小到大，就是在爸媽的保護下成長起來的，不想做的事，可以拒絕，他們都替我做了，我不想見人，就可以躲在房間里不出來，爸媽覺得我不對，雖有無奈，可沒辦法。 可公婆這里不同，沒有人會遷就著你。 現在想想，當初結婚時我爸媽說的話真對，他們說，一結婚，所有的人都不把你當小孩子看了。你要學著適應，見了人都要說話，以后是要當家做主的，連話都不說，以后怎么跟人相處，會被人看不起的。 我很笨，又很膽小，開車不會，騎電車因為曾經撞到人而不敢放開了在街上騎，所以有什么事情我總是坐公交車，或者老公有空送我，我可能以后再上班，也會挑離家近，或者還是坐公交車，每次回娘家，我也總是做公交車，可婆婆會不讓我回，或者非要讓我騎電車回去，只要我坐公交就不讓我出去，所以我只能趁她不在家偷偷的走，然后再打電話告訴她，越來越覺得是寄人籬下，沒有結婚的喜悅了。 我很恨我自己，為什么那么懦弱，為什么跟人打交道都不行，有時候簡單的一句問好，在我腦海里過了千百遍，最終敗給了我的說不出口，我恨我為什么不能跟婆婆好好相處，天花亂墜把婆婆哄得開開心心，我恨我為什么改變不了…… 社恐，還是抑郁，總之，我快承受不住了…… 成年人的世界里太難了，我真的覺得我成長不起來。