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來一百顆巧克力
2019-10-26 22:54:17
抱抱TA
女 覺得沒有太大的希望了。 經常會想些事情,會覺得我又沒做好之類的。有時候心情會突然變差,哭的停不下來。也感覺很焦躁。 感覺不太好。父母好像不期望我活著,畢竟我學習也差,好像沒什么能做的,就只會給他們丟臉。 真的抱歉了。
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王 宇
你好
來一百顆巧克力
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史丹鳳
你好
玖檬
有朋友嗎,有那種理解你的朋友嗎
來一百顆巧克力
有叭
玖檬
可以向朋友傾訴,非常有用,但是要找懂你的
玖檬
兩個人一起承擔會更好
玖檬
一個人無法快樂,而兩個人會盡量讓對方感到快樂
玖檬
真的有用,親身體驗過
黑暗中漫舞
小朋友你好
方林
找個傾訴對象
方林
把心里的的委屈傾訴一下會輕松很多。
張柏和
你好
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親,我在線,有煩惱可向我傾訴。
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女,我不知道自己是焦慮太重還是已經輕度抑郁了 我時常心情好時常差,喜怒無常吧應該,我空閑下來就會胡思亂想不開心,只有忙起來我才不會亂想,我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地,我有時候想哭卻哭不出來,我也不知道為什么哭,就是很想哭,一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟,他才兩歲多,我很煩他,他總是一直哭,爸媽怪我不看他,可是他們越說我我越煩,我真的好煩好煩,這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵,我討厭坐在客廳,我喜歡自己待在房間里,離不開手機,就算沒有手機我也不會學習只會發呆想很遠的事情,我可以-整天不吃飯只睡覺,有時候對任何事情都提不起興趣,手機也玩膩了,游戲也沒有想從前那樣喜歡,我學習也很難集中精力,我想好好學習,我知道不好好學習的后果是什么樣,我很清醒但是卻沒有動力是我前進,課堂上我會發呆,聽不懂課我真的好難受,但是我又不想去問,我感覺我有好多好多不會的,我感覺我好廢物,真的好廢物,我想和他們大吵--架然后離家出走,我知道這很幼稚畢竟我現在沒有任何能力養活自己,但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意,我懂得很多道理我很清醒,我能勸得了別人卻勸不了自己,我想死但是我又害怕痛苦,我好想放肆--回,求求他們不要管我那么嚴了,我曾經考高中的動力是遠離他們,我初二那年很痛苦,每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡,終于我熬過去了,可是現實卻不如意,他們給我報了離家最近的私立,我還記得她說的話:你去遠的地方,我們怎么控制你管你?哈哈,求求你們了,不要再逼我了,我自愈能力很強也看的很開,我今天可能難受但是明天可能就會變好,但是我現在感覺我已經很崩潰了,曾經考高中的動力現在也變成了考大學的動力,但是如果我又失敗了呢,我不能在失敗了,我學習現在很差很差,我真的要崩潰了,我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我,我出去一兩次他們就說我心野,我做什么都是錯的,我就是個錯誤的存在,別逼我了,我會瘋的。
(匿名)
女,17歲,我是一個17歲的女生,學習成績初中時很好上了重點高中后是班級第二,去年奶奶癌癥去世后心情就時好時壞,開始跟父母吵架摔手機摔東西大吼大叫,晚上會莫名其妙哭出來,感覺對這個世界很失望但不知道原因,成績也一落千丈,跟同學越來越針鋒相對,跟父母弟弟妹妹關系越來越不好,有幾次想死但是又打消了念頭,我會因為一點點小事變得特別暴躁煩躁,我有幾次還暈倒過去但是查不出什么身體原因我就開始害怕,懷疑自己是不是心里有問題
(匿名)
女,20歲,每天的生活都好沒意思。感覺沒有什么能堅持下去做的事情。以前很喜歡打游戲,現在也覺得沒意思了。經常莫名其妙就好想哭呀…而且脾氣也很差,因為一點小事就能煩躁起來,情緒很容易失控,控制不住自己大聲喊。然后煩躁完又開始難過哭。好像就沒有什么開心的事了。偶爾會想生活好沒意思呀。我記得以前學習很好,但是現在就是學不進去,做什么事都想半途而廢。大概高中那會,快高考的時候,有一段時間情緒很低落。隨時都會哭出來,一直獨來獨往,回想起來都會覺得很痛苦的程度。我不知道我是怎么了。要說抑郁癥我好像也沒有別人那么嚴重,自殺的想法有過一點點,覺得生活沒意義的時候就會這樣想。但我絕對不敢。我不會自殘,我怕疼,最多在很煩躁很難過的時候掐自己或者打自己。不知道我是怎么了。我愛我的爸爸,但是我已經快兩年沒見過他了。高中三年沒見過,高考完見了一次,然后大學以后就再也沒見過了,微信聊天次數也一只手數得過來。我和他只有小學的時候的記憶。 我就是覺得我很痛苦,好想哭,可是要說為什么痛苦我也說不上來,我好像并不是很悲慘。可能我就是懶吧,就是自私吧。
女 我最近一段時間心情很差,動不動就發脾氣,對生活已經沒有任何期望了,覺得自己很差勁,每天不吃飯不喝水,不運動,每天都在熬夜,每天都會哭,每天都會想死。我該怎么辦我還是個孩子。
女 將近1個多月總感覺做什么都沒有任何興趣 晚上經常做奇怪的夢 經常心情不好 剛開學不久 所有的計劃都已打破 總是做不好 被老師批評 感覺活著很累 在學校已經很累 回家家庭關系也不好 真的對生命沒有希望了
女,18歲,為什么我會覺得現在都這么痛苦了,以后會更加的痛苦,對未來沒有任何希望,時而有斗志,時而又低沉,現在的自己太差了,很討厭自己,家人老師對我的關心給我打電話讓我感覺到窒息和害怕,總是裝作沒看見,也不接,也不回復,我知道這種做法很不禮貌,但我總是想逃避他們,這到底是為什么啊,心情時好時壞,好的時間能毫不顧忌的大笑,壞的時候只想把自己鎖起來,不跟任何人交流。如果可以我想安靜的睡過去,永遠睡過去,這樣就不用體會痛苦了
(匿名)
平時和同學交往一般般,總覺得他人都在偽裝,所以自己也要小心說話,僅有的一個好朋友,很優秀,總覺得自己比不上她,差勁極了,有時和她聊天,總想訴苦,但話到嘴邊就是說不出來。平時心態還可以,但是總是觸景生情,總會因為一首歌大哭,不肯在別人面前哭,包括最親近的人。和家人關系不好,平時還是很好的,但是我心里是很抗拒親人的,不想跟他們一起住,一起生活,也不愿意說什么,總覺得說多錯多,他們不知道的就什么都不能說。在家里不同在外面,在家里總是暴躁,煩躁,覺得無所事事,面對一堆作業總覺得無從下手,腦子很亂,家里人說什么我都是敷衍,甚至抗拒,厭惡,有時會頂嘴,罵人,大哭。一到晚上睡覺就會開始回想以前的事,每天哭得很累才會昏昏睡去。但是從來不肯讓別人知道我怎么了,我哭過,我對某些事情很上心。心里想的也無非是未來很迷茫,不愿意成為普通人,總覺得家庭條件束縛了我,讓我這輩子都實現不了夢想,覺得自己在被爸媽操控著過學習生活。我現在明顯感覺自己已經這樣一年了,越來越強烈,可能是一些病癥,但我不愿意告訴任何人,特別是父母,總覺得說不出口“爸,媽,我可能抑郁”
(匿名)
女 以前挺陽光的,對未來抱有挺大希望。現在不知道怎么,就好像什么也不可能。最近情緒比較低落,老師父母脾氣都很暴躁,父母總是說一些很毒很毒的話來打擊我,比如說,你怎么就不能像別人一樣呢?人家學習多認真。我怎么就生了你這個畜生。干脆被車撞死算了。就類似于這種話,傷心也不敢向他們表達出來,總是一個人在墻角哭,想過離開。最近食欲不好,容易犯困,突然很有上進心,也不是那種上進心,就想好好學習,考上一個寄宿學校,遠離他們。我知道我這種心理很可怕,有哪些朋友能夠幫幫我嗎
女 如何不在乎被人的想法,只遵從自己的內心
男 怎樣才能越來越開心?說答案(╬ò?ó)
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