女,我不知道自己是焦慮太重還是已經輕度抑郁了 我時常心情好時常差，喜怒無常吧應該，我空閑下來就會胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地，我有時候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們越說我我越煩，我真的好煩好煩，這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機，就算沒有手機我也不會學習只會發呆想很遠的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時候對任何事情都提不起興趣，手機也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學習也很難集中精力，我想好好學習，我知道不好好學習的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動力是我前進，課堂上我會發呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現在沒有任何能力養活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴了，我曾經考高中的動力是遠離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡，終于我熬過去了，可是現實卻不如意，他們給我報了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠的地方，我們怎么控制你管你?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會變好，但是我現在感覺我已經很崩潰了，曾經考高中的動力現在也變成了考大學的動力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學習現在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯的，我就是個錯誤的存在，別逼我了，我會瘋的。 (匿名)

女,17歲,我是一個17歲的女生，學習成績初中時很好上了重點高中后是班級第二，去年奶奶癌癥去世后心情就時好時壞，開始跟父母吵架摔手機摔東西大吼大叫，晚上會莫名其妙哭出來，感覺對這個世界很失望但不知道原因，成績也一落千丈，跟同學越來越針鋒相對，跟父母弟弟妹妹關系越來越不好，有幾次想死但是又打消了念頭，我會因為一點點小事變得特別暴躁煩躁，我有幾次還暈倒過去但是查不出什么身體原因我就開始害怕，懷疑自己是不是心里有問題 (匿名)

女,20歲,每天的生活都好沒意思。感覺沒有什么能堅持下去做的事情。以前很喜歡打游戲，現在也覺得沒意思了。經常莫名其妙就好想哭呀…而且脾氣也很差，因為一點小事就能煩躁起來，情緒很容易失控，控制不住自己大聲喊。然后煩躁完又開始難過哭。好像就沒有什么開心的事了。偶爾會想生活好沒意思呀。我記得以前學習很好，但是現在就是學不進去，做什么事都想半途而廢。大概高中那會，快高考的時候，有一段時間情緒很低落。隨時都會哭出來，一直獨來獨往，回想起來都會覺得很痛苦的程度。我不知道我是怎么了。要說抑郁癥我好像也沒有別人那么嚴重，自殺的想法有過一點點，覺得生活沒意義的時候就會這樣想。但我絕對不敢。我不會自殘，我怕疼，最多在很煩躁很難過的時候掐自己或者打自己。不知道我是怎么了。我愛我的爸爸，但是我已經快兩年沒見過他了。高中三年沒見過，高考完見了一次，然后大學以后就再也沒見過了，微信聊天次數也一只手數得過來。我和他只有小學的時候的記憶。 我就是覺得我很痛苦，好想哭，可是要說為什么痛苦我也說不上來，我好像并不是很悲慘。可能我就是懶吧，就是自私吧。

女 我最近一段時間心情很差，動不動就發脾氣，對生活已經沒有任何期望了，覺得自己很差勁，每天不吃飯不喝水，不運動，每天都在熬夜，每天都會哭，每天都會想死。我該怎么辦我還是個孩子。

女 將近1個多月總感覺做什么都沒有任何興趣 晚上經常做奇怪的夢 經常心情不好 剛開學不久 所有的計劃都已打破 總是做不好 被老師批評 感覺活著很累 在學校已經很累 回家家庭關系也不好 真的對生命沒有希望了

女,18歲,為什么我會覺得現在都這么痛苦了，以后會更加的痛苦，對未來沒有任何希望，時而有斗志，時而又低沉，現在的自己太差了，很討厭自己，家人老師對我的關心給我打電話讓我感覺到窒息和害怕，總是裝作沒看見，也不接，也不回復，我知道這種做法很不禮貌，但我總是想逃避他們，這到底是為什么啊，心情時好時壞，好的時間能毫不顧忌的大笑，壞的時候只想把自己鎖起來，不跟任何人交流。如果可以我想安靜的睡過去，永遠睡過去，這樣就不用體會痛苦了 (匿名)

平時和同學交往一般般，總覺得他人都在偽裝，所以自己也要小心說話，僅有的一個好朋友，很優秀，總覺得自己比不上她，差勁極了，有時和她聊天，總想訴苦，但話到嘴邊就是說不出來。平時心態還可以，但是總是觸景生情，總會因為一首歌大哭，不肯在別人面前哭，包括最親近的人。和家人關系不好，平時還是很好的，但是我心里是很抗拒親人的，不想跟他們一起住，一起生活，也不愿意說什么，總覺得說多錯多，他們不知道的就什么都不能說。在家里不同在外面，在家里總是暴躁，煩躁，覺得無所事事，面對一堆作業總覺得無從下手，腦子很亂，家里人說什么我都是敷衍，甚至抗拒，厭惡，有時會頂嘴，罵人，大哭。一到晚上睡覺就會開始回想以前的事，每天哭得很累才會昏昏睡去。但是從來不肯讓別人知道我怎么了，我哭過，我對某些事情很上心。心里想的也無非是未來很迷茫，不愿意成為普通人，總覺得家庭條件束縛了我，讓我這輩子都實現不了夢想，覺得自己在被爸媽操控著過學習生活。我現在明顯感覺自己已經這樣一年了，越來越強烈，可能是一些病癥，但我不愿意告訴任何人，特別是父母，總覺得說不出口“爸，媽，我可能抑郁” (匿名)

女 以前挺陽光的，對未來抱有挺大希望。現在不知道怎么，就好像什么也不可能。最近情緒比較低落，老師父母脾氣都很暴躁，父母總是說一些很毒很毒的話來打擊我，比如說，你怎么就不能像別人一樣呢？人家學習多認真。我怎么就生了你這個畜生。干脆被車撞死算了。就類似于這種話，傷心也不敢向他們表達出來，總是一個人在墻角哭，想過離開。最近食欲不好，容易犯困，突然很有上進心，也不是那種上進心，就想好好學習，考上一個寄宿學校，遠離他們。我知道我這種心理很可怕，有哪些朋友能夠幫幫我嗎

女 如何不在乎被人的想法，只遵從自己的內心

男 怎樣才能越來越開心？說答案(╬ò?ó)