男 在家里所有人都煩我，學(xué)校沒好朋友，并不是個壞孩子，我不搗蛋，不惹事，在家里天天只能學(xué)習(xí)，干什么都沒有私人空間，想靜靜都不行，沒有一點神經(jīng)寄托，電腦電視手機都不看，連聽歌都會被罵，說我要是想休息，就學(xué)1個小時休息5分鐘，出去陪他們大人聊會天，他們看什么電視我看什么，感覺在家里就像個寵物， (匿名)

煩死了天天早上5點半要起來去學(xué)校，起不來，根本起不來 上次我爸回家，我跟他關(guān)系不好，因為我自己的原因吧，考不好不敢和他說話，本來一開始睡樓下還好去學(xué)校一點，回來就睡樓上了因為他回家，樓上沒鬧鐘，聲所以起晚了，我爸直接跟老師說我不上早自習(xí)了，一以后都不上，我奶就開始指責(zé)我了，說別人都上就我不上，我給她丟面子了。。。。還說我小學(xué)那么好，長大就不是個東西 。。。。。無語，沒話講，就憑這句話，含金量賊高好吧??難評，搞得像小學(xué)不是我人一樣，長大我的腦子就換了個人，無語，把錯全怪我身上，哎呦，非常難評，還說我什么都考不好，說隔壁的男生跟我一個年級一個班的天天都能早起，她也不看看他考試怎么樣，上課根本不聽，拿我跟他比，人家還拿手機去學(xué)校呢，我是不是也應(yīng)該拿，他還拿我跟班里的神經(jīng)病比，說我就跟她一樣????真好玩，還說我思想有問題，我看他們腦子都不好，還老是到村里說我壞話，所以我每次回家都走后門，因為不想面對那些鄙夷的目光，她也罵我不該走后面，無語啊，自己干了什么心里沒點數(shù)嗎？好像我不是她家人一樣，我根本不是后來懶了才學(xué)習(xí)不好，五年級的網(wǎng)課他們沒人管我，所以就開始爛了，也沒什么朋友，因為社恐，我小學(xué)都不是這樣的，其實我就是清醒的墮落，我累了，他們逼得，自己心情不好都撒我身上，他們都有自己的難處，覺得我上學(xué)是最輕松的，可能是吧，畢竟圣人挺多的也沒什么好講的，只是訴個苦而已，噗嗤，這家我能笑一輩子

男,不知道為什么我覺得學(xué)校和家里都待不下去了，在家里要整天被父母罵，在學(xué)校人際關(guān)系不好，真的好想逃離 (匿名)

女,我在家里和父母呆久了會鬧矛盾，我在學(xué)校里和同學(xué)呆久了也會鬧矛盾。我覺得我好差勁…怎么我這么討厭啊…我是不是不適合正常人的社交啊…心里很累

女,原來好不喜歡學(xué)校，總讓我學(xué)校，想回家，現(xiàn)在我真的好喜歡學(xué)校，我……不想回家，這個叫家的地方，帶給了我很多不開心的事，在家心情好像真的好不起來，壓抑，難受，我……好像離開這個世界，但我怕，我怕嚇到我的朋友，同學(xué)，我真的真的好想逃離 (匿名)

我發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在真的是越來越不開心了，甚至都不想回家，都說家是避風(fēng)港，可對我來說就是地獄，我甚至感覺學(xué)校比家好，回家還要強顏歡笑，手機都不能玩，我剛坐到那，我媽就開始說我懶，然后還各種各樣的說我，根本不給我留尊嚴，我笑的話，我媽就說我想傻子，我面無表情我媽又說我擺著個臉給誰看，我話多的話我媽說我，我不說話我媽還說我，我感覺再這樣下去的話，我遲早得被我媽逼死，學(xué)習(xí)不好也怪我，什么都怪我，我感覺我現(xiàn)在已經(jīng)因為我媽改變了好多 (匿名)

女,13歲,今天出去和兩個朋友玩聊的很開心所以多聊了一會兒，然后晚上九點多看了下手機發(fā)現(xiàn)很晚了然后就決定回家，在路上的時候我媽打電話過來問我什么時候回家然后我就回了一句在回家的路上了，我媽讓我小心點就掛了，回到家差不多晚上十點多，因為這兩個朋友是小學(xué)交了好幾年的好朋友但是自從我上了初中之后就偶爾聯(lián)系一下，最近這幾天我們就重新開始聊了起來特別是我朋友不多而且我甚至覺得她們都特別假，還有就是我和家人關(guān)系并不是很好，所以我更樂意和這兩個朋友待在一起，我回到家后我姐說你幾點回來的？九點？然后我就笑著說十點，她過后就說我這樣是沒有德性，要有個度，你怎么不直接睡他們家得了，怎么不十二點回來啊，什么什么的，我就不耐煩了然后我就說老媽都沒管我你管我干嘛，而且我不覺得她是關(guān)心我不然也不會說的這么難聽，然后她就開始陰陽怪氣起來，我就陰陽怪氣回去然后我妹也在旁邊，我姐就說她在和我妹說你而已，但是明明一開始就是在說我，特別是我這幾天都盡量的和我妹處好關(guān)系特別是我在今天明明是我贏來的好吃的但是她想吃所以我就都讓給她了（我和她是雙胞胎）可是她沒有幫我說話特別是在我傷心回房間的時候她卻在和我姐討論我，過后她們就開始聊天而且還在和我另一個姐姐聊天然后我又獨自一個人在房間哭，因為就在我姐說我沒德性的時候我就想哭了但是我憋著因為我不想在她面前哭，回到房間我憋不住了，我妹過來說你哭了？我當(dāng)時真的很生氣，我就說滾蛋，別碰我。我現(xiàn)在的狀態(tài)是沒有朋友可以和他們傾訴，沒有家人理解我，我當(dāng)時真的很想死。我真的覺得干嘛活著，上學(xué)有累，畢業(yè)之后還要上班，我離初中畢業(yè)還有兩年我就已經(jīng)知道要賺錢把工資給爸爸媽媽，現(xiàn)在上學(xué)累以后上班累，朋友關(guān)系不好，家人關(guān)系也不好，我真不知道我到底活著干什么，我感覺活著就是累，未來一點希望都沒有，那還不如死了算了，但是我又怕死，我想死但我又不敢死，我想離開這個家但還需要好幾年，我不知道我現(xiàn)在的狀態(tài)，我感覺我有病，但是我又覺得不可能，我怎么可能會得病，這種吵架我和我的家人吵過很多次每次原因都不同，我不知道我現(xiàn)在該怎么辦。 (匿名)

因為有病不想去上學(xué)，在學(xué)鋼琴，可是我還是每天被家里人說，以前總覺得這個家不會變我永遠是這個家的一份子，直到哥找女朋友了，我家好像都變了，我只要在家就看我各種不順眼，以前吧雖然煩但也沒有現(xiàn)在那樣的矛盾，我現(xiàn)實中沒有朋友，只有在網(wǎng)上和別人聊天，連這樣我僅有的交流方式他們都不允許，我喜歡一人關(guān)在房間里，喜歡不被人打擾，我討厭他們，雖然我知道他們是為我好，但是我一時間還改變不了，我越來越想逃離這個家，以前有過想死的念頭很少，現(xiàn)在我每天，無時無刻不在想死，坐在電梯里我會幻想要是電梯突然失控掉下去把我摔死多好啊，不經(jīng)意間就死掉了，或者出門有輛車失控把我撞死也多好啊，結(jié)束了就不用每天生活在煩惱，悔恨，焦躁中了，我每天沒理由的覺得好累，我想休息用屬于我自己的方式發(fā)泄解壓，他們也不允許，我對什么都不感興趣，我知道我很懶我很沒毅力，我克服不了我就想爛在社會的低端做一個沒用的廢物，哪怕餓死我，我也不想這樣活著活在這樣的環(huán)境里，發(fā)這些也沒什么意思，反正說出來會好一點吧。我媽總是說有什么就跟她說，可是我說的他們都不當(dāng)回事，我真怕哪天我說了的話我做了，他們會不會后悔沒重視我說的話啊我是好說話，但不是總是在說笑，我覺得我沒有存在感，他們只覺得哥哥說的話才是真的，我說的都是開玩笑，我不會說話，我不會交流，我也很急躁。可能這段話都是顛三倒四的，我也不知道我從什么時候變成這樣了，我記得我以前不是這樣的，現(xiàn)在每一天都有心情煩躁，沮喪，想死，無精打采，我好累啊。我是不是有病啊發(fā)這些 (匿名)

女 我正常嗎。

女 我對任何男孩子都有好感，特別是一個男孩子，這是戀愛嗎？我喜歡纏著他，陪著他，和他開開玩笑，聊聊天 (匿名)