女,22歲,2020這一整年我都沒(méi)有真正的開心過(guò)，不知道為什么以前，有時(shí)候別人講一件挺好笑的事，在以前我會(huì)很開心的笑，現(xiàn)在不知道怎么了，明明別人笑的都很開心我就是沒(méi)覺得很好笑反而覺得無(wú)聊，對(duì)什么也提不起興趣，最近兩三個(gè)月總是會(huì)無(wú)緣無(wú)故的哭，總覺得自己委屈嫌棄自己莫名的覺得自己很無(wú)能，什么事也做不好，有時(shí)候會(huì)對(duì)著鏡子自言自語(yǔ)，還會(huì)扇自己耳光。有時(shí)候覺得自己心理有病有時(shí)候又覺得沒(méi)病，像是裝出來(lái)的委屈，感動(dòng)自己封閉自己然后就會(huì)胡思亂想一個(gè)人在房間里哭泣。爸媽看我以前跟家里人都是嘻嘻哈哈，現(xiàn)在的情緒很平淡對(duì)什么都提不起興趣興趣很淺，家里人問(wèn)我怎么了我會(huì)本能反應(yīng)隱藏自己的情緒不讓他們發(fā)現(xiàn)，家里來(lái)客人我也很害怕跟他們一起吃飯，我不知道怎么了現(xiàn)在就想一個(gè)人吃飯，我是怎么了時(shí)而正常時(shí)而不正常，我覺得我心理上有點(diǎn)變態(tài)了 (匿名)

女,19歲,我是不是有抑郁癥？突然就會(huì)難過(guò)的不想活了，流淚不停。還會(huì)非常煩躁，感覺世界都是有惡意的，控制不住自己想發(fā)脾氣，心里痛的不行。 (匿名)

女 我還是學(xué)生，其實(shí)我是一個(gè)外表很開朗的女孩子，但是總是會(huì)很矯情的莫名的就是想哭。有一種全世界都拋棄了我的感覺，在學(xué)校沒(méi)有什么可以說(shuō)心里話的朋友，每次想說(shuō)，她們又不會(huì)懂我的心情，所以就只好憋在心里。沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)什么讓我痛不欲生的事情，但就是很難過(guò)，很想哭。有時(shí)候上課上著上著眼淚就留下來(lái)了。而且那種，下課后趴在桌子上假裝睡覺確是在偷偷抹眼淚的感覺真的很難受，但是是真的不知道到底在難過(guò)什么。在家也很不耐煩，跟爺爺奶奶住在一起，每次回家都要吵一架?，F(xiàn)在每天連飯都不想吃了，有自殘，但是又不太嚴(yán)重，沒(méi)有勇氣割下去，但是每天都想著死死死死死，當(dāng)感覺到身體的疼痛是才能感覺到自己才是存在的，在這個(gè)世界上還是有感覺的。想死但沒(méi)有勇氣，怕還是有關(guān)心我的人會(huì)傷心。每次大家在一起聊天，我都感覺自己被擠出去了一樣，在大家很開心的時(shí)候，心里會(huì)一沉，哇，沒(méi)有我好像也不重要啊。但還是每天都會(huì)笑的。 但是，孤獨(dú)讓我很心安啊 我感覺我得了抑郁癥，但是有感覺沒(méi)有，所以到底有沒(méi)有啊 (匿名)

女 女16極度沮喪經(jīng)常感覺到不開心明明自己是一個(gè)很開心的人但總是莫名其妙就開始不開心最近脾氣也非常暴躁明明一件很小的事情卻讓自己非常的生氣總感覺身邊的人一點(diǎn)都不能理解我把自己的情緒敘述給他們聽他們也是不能去理解我的難過(guò)越來(lái)越不想去和他人接觸喜歡一個(gè)人待著但我以前是一個(gè)很開心沒(méi)心沒(méi)肺的人特別喜歡和朋友待特別討厭一個(gè)人可現(xiàn)在只要在家我就不想出房間但是到了外面我還是一如既往的開心就明明在外面很開心好開心笑的一回到家慢慢那些不開心就越來(lái)越多會(huì)經(jīng)常念舊一個(gè)人腦子一直想一些事情然后導(dǎo)致越來(lái)越不開心不開心的時(shí)候還特別喜歡聽一些不開心的歌有時(shí)候難過(guò)的哭不出來(lái)有時(shí)候把自己氣哭也不想出去工作對(duì)外面的人際關(guān)系越來(lái)越反感對(duì)任何事物都不感興趣提不起興趣總覺得自己不止心理還有身體都有問(wèn)題越來(lái)越也容易腿麻手麻這樣的前段時(shí)間還會(huì)胸悶呼吸有點(diǎn)困難我也不知道自己怎么了我在開導(dǎo)別人開心的時(shí)候說(shuō)的可好了但是面對(duì)自己就束手無(wú)策我難過(guò)的時(shí)候很難過(guò)但是開心也好開心我也可以自由切換有時(shí)候我可以難過(guò)然后又開心了我也不知道怎么了而且很厭倦很煩總感覺特別多的事情別人的責(zé)罵父母的責(zé)怪就讓我覺得自己真的一點(diǎn)用都沒(méi)用親戚朋友也會(huì)讓我覺得如果我不在是不是什么都會(huì)好起來(lái)的

女,總是莫名其妙的難過(guò)，不打游戲，每天晚上睡不著，太難過(guò)的時(shí)候會(huì)哭，還會(huì)發(fā)抖，不想出門見人，在街上哭了會(huì)把頭發(fā)放下遮住臉，老覺得如果沒(méi)有我我媽媽是不是會(huì)過(guò)得更好，感覺老師，同學(xué)，親人都討厭我，有人語(yǔ)氣稍微有點(diǎn)不對(duì)就想哭，走到水邊有想跳下去的想法，只是想法。沒(méi)病吧 (匿名)

女,20歲,每天的生活都好沒(méi)意思。感覺沒(méi)有什么能堅(jiān)持下去做的事情。以前很喜歡打游戲，現(xiàn)在也覺得沒(méi)意思了。經(jīng)常莫名其妙就好想哭呀…而且脾氣也很差，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就能煩躁起來(lái)，情緒很容易失控，控制不住自己大聲喊。然后煩躁完又開始難過(guò)哭。好像就沒(méi)有什么開心的事了。偶爾會(huì)想生活好沒(méi)意思呀。我記得以前學(xué)習(xí)很好，但是現(xiàn)在就是學(xué)不進(jìn)去，做什么事都想半途而廢。大概高中那會(huì)，快高考的時(shí)候，有一段時(shí)間情緒很低落。隨時(shí)都會(huì)哭出來(lái)，一直獨(dú)來(lái)獨(dú)往，回想起來(lái)都會(huì)覺得很痛苦的程度。我不知道我是怎么了。要說(shuō)抑郁癥我好像也沒(méi)有別人那么嚴(yán)重，自殺的想法有過(guò)一點(diǎn)點(diǎn)，覺得生活沒(méi)意義的時(shí)候就會(huì)這樣想。但我絕對(duì)不敢。我不會(huì)自殘，我怕疼，最多在很煩躁很難過(guò)的時(shí)候掐自己或者打自己。不知道我是怎么了。我愛我的爸爸，但是我已經(jīng)快兩年沒(méi)見過(guò)他了。高中三年沒(méi)見過(guò)，高考完見了一次，然后大學(xué)以后就再也沒(méi)見過(guò)了，微信聊天次數(shù)也一只手?jǐn)?shù)得過(guò)來(lái)。我和他只有小學(xué)的時(shí)候的記憶。 我就是覺得我很痛苦，好想哭，可是要說(shuō)為什么痛苦我也說(shuō)不上來(lái)，我好像并不是很悲慘。可能我就是懶吧，就是自私吧。

女,16歲,我覺得我好像抑郁了，白天時(shí)嘻嘻哈哈的裝作無(wú)所事事，一到晚上就哭的撕心裂肺，到第二天有必須要裝作開心。因?yàn)槲也荒茏屗麄冇X得我不開心，因?yàn)槲覜](méi)那么重要，又不是說(shuō)我不開心他們的生活會(huì)受影響。有時(shí)候我會(huì)想，是不是只要我沒(méi)有發(fā)生任何事，他們就認(rèn)為我很好

女,17歲,我想知道，我又沒(méi)有抑郁癥 我是一個(gè)悲觀的人 對(duì)這個(gè)世界感覺很絕望。我經(jīng)常思考，我活著是為了什么，有時(shí)我會(huì)認(rèn)為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺我在遺忘，一種自我保護(hù)式的遺忘著，沒(méi)有感情波動(dòng)，就不會(huì)難過(guò)，每次這種遺忘發(fā)生的時(shí)候，我會(huì)感覺我的生命那樣空洞，那幾天里我會(huì)失眠。對(duì)于現(xiàn)實(shí)，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習(xí)慣于一個(gè)人，我是那么的偏激，有時(shí)我認(rèn)為自己就好像是一個(gè)瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時(shí)感覺自己就是個(gè)垃圾 當(dāng)我靜下心來(lái)，這種負(fù)面情緒會(huì)一直充斥著我 我麻木著 而在平時(shí)，我在別人眼里是很正常，開朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認(rèn)可，我感覺好累，窒息的喘不過(guò)氣來(lái)，莫名的想要哭泣，卻沒(méi)有淚水， 我和家里關(guān)系不是很好，我知道他們很愛我，可我厭倦著他們以愛之名的管教，我不想和任何一個(gè)人靠的太近。 (匿名)

女 焦慮，有時(shí)候突然的心跳加速，然后心里就心慌了，還手腳發(fā)抖，難受，晚上睡不好，難入睡，心里老是擔(dān)心自己的身體，害怕突然的心跳加速，老是愛摸自己的心跳，心里很焦慮，

男 心理素質(zhì)很差，我覺得自己什么事情都做不好，還總是看不慣自己身邊的人做事好?？傆X得同一件事別人做很容易，自己做起來(lái)卻很困難。心態(tài)很容易崩潰，不能承受過(guò)大的壓力，總是覺得自己一無(wú)是處，干什么都害怕，并且非常害怕自己失敗。對(duì)自己未來(lái)的生活不抱有任何美好的幻想，覺得人生也就這樣了，平淡無(wú)味。 (匿名)