女 感覺很壓抑，很悲觀，覺得這個世界很惡心，總是感覺好難受，我不想覺得我是得抑郁癥了，但我感覺我真的快扛不住了，我總是不斷的自殘寫那些很悲傷的東西給自己看，我甚至嘗試過去跳樓，我想解放，但生活總是抓著我不放，它想讓我過的生不如死，我真的感覺特別特別難受，可是我今年才14歲??！我已經這樣壓抑了將近一年了，我一直相信抑郁誰都會的，過一段時間就好了，我不懂他們口中的一段時間是多久？一年兩年，三年或者十年？我現在最主要的任務是學習啊！我不想花那么多時間去悲觀，想死，我想快樂起來有活力，怎么辦啊

女 女，16歲 我真的很難受，我覺得我快堅持不下去了，我剛去測了那個抑郁癥的，兩次結果都是重度抑郁，我對什么事都沒什么興趣，只要一安靜下來，就會很難過，我已經控制不去想了，可是那些想法就是不停的往我的腦子鉆，胸口總是悶悶的，很想哭，我會聽歌，會去想開心的事，可是都沒有用，我每天都要在快要崩潰的時候，努力控制我自己，我真的快瘋了，每天都在想我什么時候，怎么去死，我不敢，真的不知道我哪天就堅持不住了，真的，不行了 (匿名)

女 我還是那個抑郁癥的 最近突然情緒不穩(wěn)定了 都不理解 我想我說出來 能幫我分析一下嗎 這兩天心情都很不好。休息也沒休息到。我媽和我姐說。我小時候沒事大了叛逆 就應該把我扔出去。我一下就火了 我已經覺得我做的夠多了 不然我也不會得這個病。學習學習學習 我特么十幾年就換了個這個 我考大學為了自己？還不是為了她們面子好看嗎。這又不是我喜歡的專業(yè)我喜歡的學校 如果不是她 我至于到今天這個地步嗎 我一個人承受了這么多 今天來怪我了。我的青春呢 我的人生呢 都喂狗了。從小到大 別人玩的時候我在學習 別人運動我在學習 別人交朋友我在學習 別人睡覺我在學習 我身體不好怪誰啊 如果我有被好好照顧好好疼愛 有小孩子應該有的脾氣和叛逆 我至于到今天嗎 我連自己喜歡的東西都沒有 沒有學習我整個人都是空的 空的！我怪過誰？我說過什么。我真的心冷。我努力了二十年 結果就是這樣。 我現在經常會有 不想上學了 想出去走走 做一些自己喜歡的事 過自己喜歡的生活的想法……我是瘋了嗎 感覺好像壓抑太久了需要打開一個窗口一樣的…… 還有……我想找個能理解我的專家來聊一聊 現在大概只是先聊一兩次這樣 因為現在實在心情太差了 可能會失控……希望有經驗的醫(yī)生能留言告訴我……不要問我問題了 我不想回答了……太累了 謝謝

女,26歲,當你深陷泥潭出不來的時候，想想當初那個快樂的自己，是為了什么變成這樣？現在這樣真的是自己想要的嗎？后悔嗎？可是已經發(fā)生了，你一直強調自己難受想死，但你真的會死嗎？你怕死，你不敢！你只能來這里匿名說話，只能做那個最低等的，來這里尋求一點安慰，不管你多大長什么樣，出了什么事？心里真的是因為放不下而難過嗎？不要什么都抑郁抑郁癥，這個病現在都當流行詞了嗎？二十多甚至很大我理解十二三的怎么想的？壓力就成了抑郁癥？有可能是焦慮問題吧，也有可能是其他，自己不能因為一點看不見摸不著的事斷定了有抑郁癥吧，是去醫(yī)院看過嗎？在吃藥嗎？自己最終還是要靠自己來調節(jié)，自己都不想好好愛自己憑什么還要在這說廢話呢？雖然我說話直白，我就是想說年紀輕輕的大好時光什么事能讓你那么多愁善感？跟大人比較起來，你的生活多好呢？別不知足了，好好學習吧，什么愛情根本不是這個年紀懂得事也不是這個年紀能負責起的，心里不舒服有問題請直白說出來，很多人都是過來人會給你意見，你也要得去聽啊。誰不想每天作息正常呢你們說呢，誰愿意熬夜？可能有人不贊同，但睡不著在這里傾訴一下也是好事，至少愿意去說，別憋著，這里沒有認識的人，現實里勾心斗角心眼多的人太多了，人總憋著容易身體出問題

女 很累。太累了。 沒有去看醫(yī)生，不想講自己為什么病了，因為我自己也講不清。 今初三，周歲15，虛歲17。 我的主要原因不是學習壓力大一開始是因為跟家里人關系不好，很疏遠，后來感覺自己人生很糟糕，幾乎沒有幸運過。 自己有一些想完成的事情，有些完成了，但我感覺還是不行，甚至很糟糕，還不如不做的好…… 現在學習越來越差了，不想讀書了。很多人跟我講過心靈雞湯。 抱歉，不想聽了，好像對我一點用都沒有，還會很煩。知道你們?yōu)槲液?，但就是…?我的心情很大起大落，也許是“抑郁情緒”？不知道。只是每次從開心直接跌落到抑郁的感覺真的很難受。 自殘過了……以前總想著死?，F在因為我在乎的人們在我的身旁，每次難受只是自殘，痛覺讓我好受了許多。 (匿名)

女,15歲,活得那么難過，為什么還會不甘去死呢？ 我這么討厭，這么沒用，活著有什么意義，可就是有點不甘心，我就只能這樣嗎？ 好奇怪 覺得自己神經有問題怎么會問這么奇怪的問題hhh 不過真的好難過好壓抑，自己怎么會這么差勁啊 到底該怎么辦？這樣下去我會不會得抑郁癥?。?快讓我快樂起來吧，謝謝你們，幫幫我吧 (匿名)

女,14歲,我是07年的，關于抑郁癥這方面我測試的結果大多是重度抑郁，平時身體確實會有不適，也想過輕生，雖然不敢自sha吧，但也確實想過好幾次，在生活里，周圍的人都不理解我，但我又是那種話都憋著不說的類型平時也會被爸媽訓，就憋著，任憑他們說，即使說錯了，我也不反駁，一開始是不敢，后來就是自己知道說出來也是無用功，事后就會自己哭，也不敢哭的太大聲，一直憋著胸口就悶，有時候也會有刺痛，很難受的時候就想扔東西，有時候打自己耳光或者用燕尾夾夾自己心情就莫名的好一點，因為家庭原因，即使身體或心理有些什么事也不敢和父母說如果這次可以得到一個相對權威的回復我可能就會認真地考慮是否向家長提出自己的情況 (匿名)

女,16歲,就是有抑郁情緒將近一兩個月，有去做測試題，都測出來的是重度抑郁，想去掛門診但是又不想讓父母知道。最近情緒也不太穩(wěn)定，老是突然莫名其妙的難受，做事沒法集中注意力，有內疚感，不敢直視別人，也不敢說真心話，身體也變差了，白天昏昏沉沉晚上又失眠，心里好像壓著一塊大石頭，很難受，有時候還會喘不過氣，對事情沒有興趣了，腦袋空空，有過好幾次想去輕生的念頭，每一次都是咬咬牙堅持了，可是最近這些感覺頻繁了，我覺得我不止是有點累了，頭痛到想哭，腳好像快斷了一樣走路都有點困難了。我沒有什么朋友，平常有事我都不會麻煩別人，上學班里人很少有人跟我講話，就像被有意孤立了一樣。在家里也不說話，到哪里我都感覺氣氛壓抑，即使我想開朗樂觀一點，但好像這氛圍不允許我開心一樣。我真的累了，我只是想知道我到底還能堅持多久，為什么青春這樣美好的年華就只有我是這樣，我真的堅持了，我也真的很累了，所以到底要怎么樣，我才能對生活多抱有點期望，哪怕有一點點撐著我活下去的機會。 (匿名)

男 我沒有情傷卻很渣，但我不想渣下去了卻做不到…

女 夫妻之間感覺不到關心除了給我錢別的什么都不管我