女 曾經我也是個自信開朗樂觀的小太陽我很清楚當時我是發自內心的快樂連老師都說我是全班的開心果所有的一切都是沒什么問題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開始就無休止吵砸過家具拔過刀來過防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點面子都不給我有什么我的丑事都說出來因此我從小到大都感到自卑覺得自己在別人身邊就是個拖油瓶只會給人丟臉隨著到社會上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛情金錢一一都不順我開始崩潰了慢慢的變冷漠對周圍的一切喪失興趣總愛把自己關在房間一個月出門不到五次不想與世界接觸總是會出現幻聽幻覺總感覺身后有人經常會有兩個黑影出現在我腦海中一個女的沒有面孔一個男的也是沒有面孔他們總是在我心慌的時候出現。我對這個世界充滿了敵意那都是你們的語言暴力你們隨便說說的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來微不足道還有自己心愛的人一次一次的傷害自己。我總是無緣無故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當碗碎的那一瞬間我覺得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發泄出來了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒用我沒有死我試著找刀片割還是沒用我開始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒死上吊也沒用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過了沒有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺得活著好累可是這個世界上沒有一點點值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時候我也不知道自己在干什么但覺得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結束自己的生命并且還總是聽到有人對我說來我這里吧沒有悲傷沒有痛恨有時我我還總覺得自己真的不是自己每天像個瘋子似的發瘋過了一會又會一個人發呆好久智商也越來越下降剛剛記住的數字過一會就忘了現在連動都不想動連上廁所都寧愿憋著越來越懶拖延癥越來越嚴重每天晚上都睡不好總是做噩夢噩夢一次比一次恐怖一次比一次嚴重我也在很多平臺測試過自己是不是抑郁癥可是結果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫院檢查我怕我一檢查什么病都出來了一直克制自己說都會過去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過的我終于忍不住了我覺得自己是神經病為什么要這樣對我為什么什么困難都將臨到我頭上?，F在惡魔又來折磨我了我真的覺得活著沒什么意義了我只希望我能像個正常人一樣生活我該怎么辦？

男,18歲,好無聊啊，從來沒有期待什么，社交圈也小的可憐僅僅只有個位數，生與死在我眼里似乎沒有區別，我不會刻意尋死，但我也不可能活的快樂，我也知道，不是這世界無聊，而是我無聊，每天無所事事，活的像個廢物一樣，啊，不對，我就是個廢物，我時常反問自己，這輩子就這樣了嗎？是的，這輩子就這樣了，不結婚不生子，小病就治大病就死，我有什么不滿嗎？有啊，有很多，可那些都不是我能夠改變的，我有遺憾嗎？似乎沒有，實在要說的話可能就是15歲那年沒成功跳下去吧，我為什么要活著？我時常在想這個問題，我不想說的那么高深莫測，對我來說，把養我的人送走，盡了孝道我也就沒什么好存在的用處和意義了，經常看到網絡上的毒雞湯，對我似乎沒有一點用處，看著他們像小丑一樣講述著自己的愛情和遺憾，與其把時間浪費在這里，我倒是覺得努力一下把她追回來更有價值，還有幾天就到18歲生日了，從來沒談過戀愛的我有時也會奢望高貴的愛情，思來想去還是那句話，我不配，算了不說了，祝我今年能夠找到活下去的動力吧

女,21歲,人啊，到底是為了什么而活著? 我應該是沒有抑郁癥，但是每天都想著怎么去死，活著的每一分一秒都很煎熬，雖然有的時候會因為一些壓力加劇自殺的想法，但平靜下來后這種想法并不會消失，而是讓我更堅定的想死，并且考慮了很久 偶爾會因為今天有好玩的游戲、某某生日死了太晦氣等等熄滅這種想法，但日復一日，壓抑過后反彈更厲害了，我以前只是一時悲觀有這種想法，現在是深思熟慮后還是想死 活著好像沒有什么意義，游戲也只是一時的快樂，空洞的活著究竟是為了什么，每天只是干了一點點活就覺得身心疲憊 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦氣了，我姐對我挺好的，而且嚇到小孩了怎么辦，唉，好難啊 每天都在糾結，每天都比昨天更悲觀一點，這樣下去我不知道能堅持多久，如果有一天情緒突然爆發，我自己都控制不住，我藏著一把刀，沒人發現，這是我給自己留的，我可能在期待著死亡 其實我也勇敢過，有一次情緒失控時，對哥哥和媽媽說過我的想法，但沒有人把這當真，都說我小孩子脾氣，對啊，我就是小孩子，大人的世界好麻煩啊，社交對我而言太難了，我好想當一個啞巴，這樣就不用為了別人的一句話絞盡腦汁了 回顧我的人生，就是一個大寫的失敗，從小學到現在高中畢業了，卻只有一個算是朋友的好友（怎么說呢，說的上話，但就算她再也和我玩我也沒有任何感覺），在學校還有同學可以應付，畢業后就成了孤島。除了父母，不管和誰說話，嗓子就和啞了一樣，甕聲甕氣的，在父母面前也是，習慣性撒嬌，不表現出任何負面情緒，不暴露任何想法 好累啊，日復一日的活著，究竟有什么意義。 說實話除了爸媽，我什么都可以不要，瘋起來爸媽也可以不要，嘖真煩 我想活?應該吧;我想死?也對 (匿名)

我發現我最近變得越來越不正常，我明明不想哭但是越來越忍不住，我想強迫我自己笑，但是半夜總是突然想著想著就哭了...我不想告訴別人，我怕自己會變成麻煩，我見過太多說自己的抑郁情緒，最后被厭煩。我覺得自己真的不該存在在這個世界，我是一種麻煩，但是我又不想辜負我的父母，但我父母總是說我是累贅...今年十七，再過一年就成年了，真的很渺茫，不知道是不是就是不能或者不該存在...越想越...我怕我自己撐不下去了，從小就是樂天派，沒有什么過不去的，但是現在就很害怕之前的自己消失，但又不想存在了...很矛盾，想著或者沒什么意思，死了或許還會被扣上什么網絡害了新一代的孩子，早戀毀了孩子的一生。真的不管是生前還是死后，總要考慮這么多...人很迷茫...我也想要早點真正的笑起來，我害怕，真的害怕以前的我會變，變得連我自己都討厭...很羨慕那些傻子，或者是小孩子，什么都不用想，也不用想...希望我能早點擺脫，我也想早點解脫...太累了，每天都告訴自己，我很好，但是，真的，太難熬了... (匿名)

女,我覺得我干什么都不行，我也想像同學一樣自信開朗，善于交往，但是沒有哪個地方能過讓我建立起來自信，找了一圈我發現我是真的干啥啥不行吃啥啥沒夠，也沒人喜歡我，我也不敢喜歡別人，也沒有任何興趣愛好。醫生說我抑郁已經快好了還給我減了藥，我反而覺得我真的快撐不住了。來人世間走一遭屁事都沒干成，感覺沒什么好留戀的了，我死了我爸估計也不會怎么難過，我覺得他沒了我活的會更好，我真的是個大累贅。實在是太難受了也不知道和誰說，跟朋友說又怕把喪能量傳染給別人，活著怎么就這么痛苦。 (匿名)

女 我很討厭自己，也很瞧不起自己，但我不愿讓別人知道，每天藏在心里，我覺得活著對我來說是一種無奈，我想過無數的方法想擺脫這種狀況，但是只能緩解的時間很短，用句簡單的話來說就是片刻的歡樂過后還是悲傷。我這個人很差，我一直都是個懦弱的孩子，我也知道自己很可悲，我希望自己還有救，我不希望我是一個窩囊廢，自己什么都不行，我每天看見我都是一種痛苦，我無法面對我自己，曾經我去看過心理醫生，也服用過藥，但是我知道那些都沒有用，我始終無法面對生活，面對自己，我也不希望我父母總看見我一臉頹廢的樣子，我也不想再這樣下去，我知道我這樣持續下去，等待我的會是一個更失敗的自己，我每天會有無數種莫名其妙的想法，會充斥在我的腦子里，我很痛苦，我也不想說多年以后我還得讓父母照顧我，那我真的是太無能了，也太可悲了，我這種恐懼，痛苦，從我的初22到現在是將近3年的時間，在這幾年里，我一直用睡覺??麻痹我自己，可能是我知道我還不會死，可能是我想死，我不知道如果當死亡來臨的時候我會怎樣，我現在對我也是一種不理解，所以我想知道您對我的這種情況怎樣理解，我知道沒有一個人長久的這種狀況持有耐心，我也知道沒有人會和你感同身受，我希望您能談談對我這種情況的看法，有時候看微博會有些明星因為抑郁癥死亡，很多人會感到惋惜，我知道其實那樣對他們是一種解脫，即使他們相對我們這種普通人擁有好多，但是內心的痛苦是真的...... (匿名)

男,22歲,我想知道我有啥病。 我不想與人交流，不想與人正視，不想見面，想找個沒人找到的地方藏起來，喜歡把自己的煩惱沉在心底藏起來，讓自己忘記這一段不好的記憶有時莫名的會哭，喘不過來氣，有自殺的念頭，和行動，不想動，就想安靜的呆在被窩里躺著，我試圖開導過自己，但是經歷過一次一次打擊，就放棄了，我被自己打敗了哈哈哈，現在就像行尸走肉般活著，每天幻想自己有個什么病就沒了，甚至還想被車撞死，活著太累了，每天見人裝作很開心，10年了沒有一次開心過，順暢過，只有迫使自己忘掉記憶，玩游戲跟個傻子似的笑，我都不知道我想干什么，每次聽到別人說話，就想睡覺，有時聽不清楚，甚至出現幻聽，總感覺有人在我旁邊，對我笑，然后就莫名其妙的傷感，我討厭這個世界，我寧愿永遠消失，從不存在，我想逃避，越逃避，越接近，

男 完全不想和母親溝通，和她說幾句話就會煩躁發火。嚴重的代溝不被認可覺得她毀了我她不配做一個母親而我也不配做一個兒子。 (匿名)

女 我只有16歲，但是為什么很想要小孩，兩年了都是這樣子，明明知道自己養不起，但是還是很想要，不知道是不是心里的問題