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男 27歲，最近因為血壓高心慌，然后打的120去醫院里面治療。當時很害怕，晚上3點多舒服了以后就回家了。第二天就開始上吐下瀉頭暈四肢無力。去醫院做了全方面的檢查，除了有點胃炎別的沒什么事。住了7天的院后，出院，還是總覺得身體不舒服。四肢無力，很虛弱，有時候頭暈。對任何事情提不起興趣。晚上睡覺前，會覺得渾身不舒服，害怕心臟不舒服。害怕的不行，（做的所有檢查心臟，腦部都是正常的）

女 年齡大了，還沒有穩定的工作。又回到以前那里掃描了，不知道怎么總怕被炒魷魚，做東西，學東西都慢。其實真的很怕，和同事關系也不怎么的，沒兩句話。感到特別不安。不知道怎么辦。。也自卑

女 我晚上睡不著喜歡一個人不想被別人打擾痘痘讓我自卑我覺得自己好差。。。。

女,我是女的26歲，喜歡一個四十多歲的阿姨，家里人很反對，四十多歲的阿姨也不理我怎么辦

女 我總覺得我心理可能有點問題，這個想法從小到現在一直存著。 我們家是重組家庭，家里不是很富裕。 我很孤獨自卑我缺愛。 好像一切都是從我三年級的時候開始的。三年級的時候后媽的到來，三年級我開始知道孤獨。我一直以為我小學的時候應該是有幾個朋友對吧現在想起來，好像一個也沒有。好像這6年來一直都是我一個人。那個時候我很想死，甚至沒有斷過。受傷被欺負我從來不會告訴我爸，因為我認為他不會有什么反應。就像三年級的時候我的手被水燙了，他也只是讓我坐在椅子上就出去了。 他說“他從小到大沒有打過我”，我是個很記仇的人，于我而言小學沒有什么美好的回憶，或許有吧，但因為我很記仇，所以記得都是不好的。 在家被罵是經常的，我自認為我很能，被罵了這么多年我才終于有幾次罵了回去。可是我一罵回去，我爸總是會瞪我，我不明白為什么？ 這個家沒有愛，每個人都在想著算計，為對方付出值不值得……我也看他們從小吵到大。初中了，我經歷了很多，中間讓我知道了什么叫人心。 后來我試著跟我親媽袒露，但是這于她而言不過是小事，沒有必要為了這個為了那個吵。可于我而言這不是小事，我很能忍，所以即使在被誤會的時候我也未曾辯駁過，直到我忍不下去。我跟我爸也袒露過，但好像他們都認為我并沒有想象的那樣痛哭，就好像我這撒謊一樣。在我爸和我后媽的眼里估計我就是個廢物**白眼狼撒謊精半死不活的人。 我知道我爸是愛我的可是我真的感受不到或許我就是沒有感情吧。我有拿過圓規刻刀在手上滑，但是我怕痛并沒有流血。在我最痛苦的那段時間，我把頭埋在被子里，我想我一覺醒來我就已經死了。我時常希望我得抑郁癥或許是這樣他們才能理解我甚至是關心我。 后媽說我陰氣很重嗯或許吧 對于謾罵我已經麻木了我不想說話無所謂。我爸特別生氣打我的時候我甚至自己也會打我自己哈哈真搞笑。 現在想想我小學是怎么熬過來的。我想離開這里即使我會很孤獨可是那又如何這里太壓抑太痛苦。 我不喜歡在別人面前哭，這會讓我覺得我很懦弱。有時候其實我一點都不想哭可是他們老是觸碰到我最敏感的地方然后我爸就會說“哭哭哭，就知道哭哭有什么用”嗯，是沒什么用，可是不哭，我更痛苦。

女 因為婆婆的原因和老公離婚了，目前有一個三歲的孩子，老公想繼續過下去，但是我堅決不想和婆婆見面，也不想繼續和她生活，請問怎么解決。 具體的是我婆婆對我不太好，平時當著我老公面一套背后一套，我覺得小小心靈受到了打擊，然后去年八九月份她一個老朋友從外地打工回來了，她們兩個在外面玩的時候偶然提起一個男的要找對象，男的36歲，有點存款，于是我婆婆把她自己還在婚內的二女兒介紹給對方（這件事她背著其他人做的，最后是我發現端倪，并且她自己露餡，家里其另外兩個姐姐還有我老公都知道了，但是為了婆婆聲譽，大家都不打算公布天下），然而家人知道的情況下也沒有阻止二女兒，二女兒終于在過年之前和二姐夫離婚，天天哭家里過不下去就離婚了，本來我有些別扭心里就不舒服，過完年回來我和婆婆因為涉及對我家人不尊重的問題徹底和她翻臉，我承認是因為我覺得她做事惡心才翻臉的，所以正月十六一直到現在我和我老公都在因為這個問題吵架，并且我不服氣發脾氣后我老公以及我媽媽都覺得是我心理有問題，我不想和我婆婆以后還有來往，我想徹底和我老公斷了，這是我的問題嗎？到現在我和他沒有任何一方出軌，我老公也對我很好，但是我就是接受不了他媽媽。

女 班里總共51人，我學習成績在班里倒數第七名，完了完了，完了。年級總共1000人，我考第850名。完蛋了