男 05 星期二 2020/05?20:05 ????????我是一個(gè)膽小，懦弱又不自信的人。 ????????我的父母在我兩歲半的時(shí)候就離婚了，我被判給了我的父親，現(xiàn)在的我愛(ài)哭，其實(shí)我并不想哭，但是一有家人說(shuō)我就忍不住哭，不知道為什么眼淚自己就下來(lái)了。我渴望被家人關(guān)愛(ài)，但是我從未體會(huì)到真正的愛(ài)真正快樂(lè)真正的幸福。不知道為什么他們總喜歡用斥責(zé)憤怒的語(yǔ)氣對(duì)我說(shuō)話，有時(shí)候也會(huì)懟兩句，但是他們說(shuō)著說(shuō)著我就忍不住哭了，我渴望被他們關(guān)愛(ài)，可是他們總是這樣對(duì)我，我的爺爺奶奶經(jīng)常會(huì)來(lái)說(shuō)我，說(shuō)我哭什么？有啥好哭的？男人一個(gè)哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被關(guān)愛(ài)，但沒(méi)想到卻是這個(gè)結(jié)果，他們不懂，他們沒(méi)有體會(huì)過(guò)我這種感覺(jué)，這種痛苦。我的媽媽，近些天經(jīng)常來(lái)看我，給我?guī)┏缘模艺f(shuō)說(shuō)話，但是我卻沒(méi)有想到我的家人居然在背后這么說(shuō)我，他們?cè)诒澈筘?zé)怪著我的無(wú)能，說(shuō)我把我媽勸不回來(lái)，可是他們倆的離婚我有什么錯(cuò)嗎？我做什么了嗎？為什么他們把情緒都發(fā)泄到我身上，我到底做錯(cuò)了什么？為什么到了最后痛苦都是我的？我到底做錯(cuò)了什么呀？我媽之所以不愿回來(lái)是她討厭我爸這副吊兒郎當(dāng)?shù)臉幼樱蛯?duì)她的暴力，請(qǐng)問(wèn)我有什么錯(cuò)呀？她不愿意回來(lái)就是我的錯(cuò)嗎？把我折磨的這樣痛苦這就是家人嗎？ ????????我的父親是一個(gè)虛偽、經(jīng)常通過(guò)暴力來(lái)控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指著我用惡狠狠的語(yǔ)氣來(lái)對(duì)我說(shuō)話，去超市的時(shí)候他也會(huì)要求我跟著他去，說(shuō)讓我去外面呼吸呼吸新鮮空氣，我不想去，因?yàn)槲矣憛捜ト硕嗟牡胤剑液ε卤蝗擞卯悩印⒊靶Φ难凵駚?lái)看我，可是我還是必須跟著他去。上小學(xué)的時(shí)候，我稍微做錯(cuò)點(diǎn)事，他就會(huì)用腳踹我，我被踹他的地方總會(huì)疼上好半天，用拳頭捶我后背，我被錘的都呼吸不了，還會(huì)扇我耳光，到現(xiàn)在他還是扇我耳光。上了初中后，初一的時(shí)候他看著我做題，用手機(jī)輔導(dǎo)我做作業(yè)，那時(shí)候我的成績(jī)?cè)诓粩嗌蠞q，從小升初排名的45名一個(gè)學(xué)期后生到28名，但是他從未對(duì)我說(shuō)過(guò)一句鼓勵(lì)的話，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就開(kāi)始不管我了，有一次因?yàn)槲彝祽袥](méi)寫(xiě)作業(yè)，老師就把他叫到辦公室，他一副吊兒郎當(dāng)?shù)臉幼幼诘首由希f(shuō)出了我這輩子也忘不了的話“隨便他上個(gè)技校就行了”。這件事之后老師也把我放棄了，起初我還沒(méi)徹底放棄，但是一次書(shū)沒(méi)背會(huì)，被老師叫到講臺(tái)旁邊蹲著，他對(duì)我說(shuō)反正你爸也把你放棄了我們也不用管你了，從那之后，我徹底的對(duì)學(xué)習(xí)提不起興趣，到了現(xiàn)在上初三，我作業(yè)也不寫(xiě)，書(shū)也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手機(jī)游戲，他有時(shí)沖進(jìn)我的屋責(zé)怪我不學(xué)習(xí)，惡狠狠的指著我說(shuō)我自私說(shuō)我虛偽，可是這不就是他自己?jiǎn)幔克刻鞄蓚€(gè)運(yùn)動(dòng)手表左手一個(gè)右手一個(gè)，從網(wǎng)上買(mǎi)點(diǎn)什么東西都要拿到別人面前炫耀一下，我討厭他，我想離開(kāi)他離開(kāi)這個(gè)家 ????????我也很想自殺，可是我終究沒(méi)有自殺的勇氣，我想上個(gè)技校早點(diǎn)脫離校園去異地工作離他們?cè)竭h(yuǎn)越好，過(guò)個(gè)十幾年之后攢夠幾十萬(wàn)轉(zhuǎn)給他們，然后自殺，其實(shí)我一直想成為像電影中那些冷血?dú)⑹忠粯樱瑳](méi)有感情，不會(huì)感到痛苦，我在這個(gè)世界中只會(huì)感覺(jué)到恐懼與孤獨(dú)，我沒(méi)有一個(gè)真正的朋友，也沒(méi)有一群真正徹底愛(ài)我的家人，其實(shí)我最討厭的人還是我自己，我也想成為一個(gè)有擔(dān)當(dāng)?shù)恼?jīng)人，可是我······，活著太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

女 20我感覺(jué)我們一家都有心理問(wèn)題，我爸爸不善于言辭表達(dá)，我媽媽更是一點(diǎn)也不會(huì)說(shuō)話，說(shuō)話還經(jīng)常得罪人。 我爸小時(shí)候吃過(guò)很多苦，挨過(guò)很多打，之前我在他面前哭的時(shí)候，因?yàn)槲铱嚥蛔×耍f(shuō)跟著無(wú)能的父母就是會(huì)這樣，他還說(shuō)爺爺他們也是無(wú)能的，他說(shuō)他以前就覺(jué)得好像對(duì)爺爺他們沒(méi)有感情一樣。 的確是這樣，我小時(shí)候就是被這種影響，因?yàn)槲野职謺?huì)和我說(shuō)，一些生活上的小事他不會(huì)讓我傾訴，他會(huì)很不耐煩的和我說(shuō)你這樣那樣做，可是我根本就不想那樣做，但是我之前沒(méi)有自我意識(shí)，一直在委屈求全，聽(tīng)他們的話，做他們眼中的乖孩子，其實(shí)我很叛逆，有時(shí)候我好想放肆一下，但是又不敢，又壓抑著自己，我感覺(jué)我們家族的人都很不好，我們小區(qū)也很不好，可能是因?yàn)樘F了吧，她們會(huì)肆意的對(duì)你評(píng)頭論足，隨隨便便說(shuō)別人，大嘴巴。 我真的覺(jué)得生活好壓抑好無(wú)助，我潛意識(shí)里有時(shí)覺(jué)得好灰暗，有時(shí)又會(huì)很想的通。 因?yàn)槲抑靶愿穸喾矫娴脑颍液荜幱簦腥诉@么說(shuō)過(guò)，但是我并沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在我覺(jué)得的確，我是一個(gè)很陰郁的人。 但是想想小時(shí)候我也很誠(chéng)實(shí)守信，我現(xiàn)在確慢慢變得如此不堪，心情很復(fù)雜，很厭惡自己，覺(jué)得應(yīng)該不會(huì)有人愛(ài)我。 我想我爸媽也沒(méi)有多愛(ài)我吧 我之前人際關(guān)系十分差吧應(yīng)該，雖然有一兩個(gè)朋友，但是感覺(jué)我們從來(lái)沒(méi)有交到心里去，也是，我本來(lái)就不正常又怎么正常的交朋友呢？ 如果可以，想有人好好的聽(tīng)聽(tīng)我的故事，我也可以聽(tīng)聽(tīng)你的故事。 之前有一段時(shí)間我很想很想和別人聊我一路是怎么成長(zhǎng)起來(lái)的。 因?yàn)橛泻芏嗍虑槲艺娴牟幻靼祝乙舱娴氖怯泻芏鄦?wèn)題。 學(xué)校有心理咨詢老師，可是我很害怕，害怕我和其他學(xué)生都不一樣，害怕我的問(wèn)題太多，害怕心理老師會(huì)告訴我的導(dǎo)師我的專業(yè)課老師，我的班主任，超級(jí)超級(jí)害怕，我真的不敢說(shuō)。 高中的時(shí)候我去找過(guò)心理老師，但是她并沒(méi)有發(fā)現(xiàn)我的問(wèn)題，感覺(jué)我沒(méi)有找到解決方法，反而聽(tīng)到了老師的一番吐槽，也許是我太敏感了，但是真的如此。 (匿名)

女 沒(méi)有人真正了解我，總是把我當(dāng)出氣筒，明明自己做錯(cuò)了卻硬要說(shuō)是我的錯(cuò)。自己不敢承認(rèn)的事，被我說(shuō)了出來(lái)，還怪我，感覺(jué)是我對(duì)不起她，我tm差一點(diǎn)給她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很難過(guò)，我有一個(gè)挺討厭的人吼了我，我特別煩，在她的意識(shí)中，她只能吼我，我不能吼她，不管是誰(shuí)對(duì)，我之前也和她對(duì)著干過(guò)，她總是說(shuō)她對(duì)我多好，還覺(jué)得是我對(duì)不起她，呵呵。我現(xiàn)在無(wú)時(shí)無(wú)刻想哭，但我又不能哭，我哭的話會(huì)讓他們覺(jué)得我矯情。我比較寡言，很少對(duì)別人說(shuō)出我內(nèi)心的真實(shí)想法，他們覺(jué)得我不成熟，還是個(gè)小屁孩，什么心情不好的，過(guò)一會(huì)就好了。以前的時(shí)候經(jīng)常有同學(xué)欺負(fù)我，我就傻傻的任他們欺負(fù)，心里委屈的要死。我感覺(jué)我身邊的人沒(méi)有人真的喜歡我，他們都喜歡性格開(kāi)朗，能說(shuō)會(huì)道的小孩。我也想變成那樣，可我不敢開(kāi)口說(shuō)話，我不敢與人交談。我自卑，以前我見(jiàn)到長(zhǎng)輩不問(wèn)好，他們認(rèn)為我不懂事，現(xiàn)在，我不管見(jiàn)了誰(shuí)我都去問(wèn)好，我會(huì)一直叫他，直到他理我為止。我喜歡安靜，但是我爸爸喜歡熱鬧，我們家?guī)缀跆焯煊锌腿藖?lái)，外面嗚嗚呀呀一片，有說(shuō)有笑，我很不喜歡，但是我沒(méi)有和爸爸說(shuō)過(guò)。我爸和我媽就是兩個(gè)極端，我爸就是典型的大男子主義，我媽就是那種別人指出不對(duì)就是死不承認(rèn)，說(shuō)實(shí)話我挺不喜歡我媽的性格，以前我爸跟她吵架，她把氣全撒我身上，你撒吧，我就當(dāng)聽(tīng)不見(jiàn)。而且她還總是把離婚搬出來(lái)讓我知道她的態(tài)度，你說(shuō)她是想干什么啊，離婚這種事還能給一個(gè)未成年的孩子說(shuō)？呵，后來(lái)有一次，家里的廁所壞了，我爸讓我媽陪我去小區(qū)的公共廁所，我倆找了很長(zhǎng)時(shí)間，到一個(gè)看著挺像的屋子前，我媽說(shuō)讓我過(guò)去看看，那時(shí)候是晚上九點(diǎn)多，而且沒(méi)有路燈，只有我媽手里的手電，我很怕，我就和她說(shuō)讓她去看看，然后她就和我急眼了，她說(shuō)“我讓你去就不行！”語(yǔ)氣很煩躁，我當(dāng)時(shí)很崩潰，最后我們一起去了，發(fā)現(xiàn)不是，最后我去的三樓的奶奶家上的，我們回到家，我爸問(wèn)我找到?jīng)]，我說(shuō)沒(méi)有，在三樓那個(gè)奶奶家上的。然后我繃不住了，我哭了，我爸問(wèn)我怎么了，我就跟他說(shuō)了，然后我媽聽(tīng)見(jiàn)了，她也哭了，我見(jiàn)她哭我就和她道歉去了，我碰她她還不讓我碰，我情急之下給她跪下了，然后我爸和她把我拉了起來(lái)，我那一晚上不敢和她說(shuō)話，說(shuō)實(shí)話我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身為一個(gè)家長(zhǎng)即使我讓她幫我去看看是不是廁所是我的不對(duì)，但她因?yàn)樗约阂埠ε逻^(guò)去對(duì)我發(fā)火我真的不想說(shuō)啥了，你說(shuō)你自己都不敢過(guò)去你還讓我過(guò)去。哎。后來(lái)我也沒(méi)問(wèn)她她是不是也不敢，我知道她不會(huì)承認(rèn)的，如果我問(wèn)了她還會(huì)覺(jué)得我對(duì)不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放學(xué)回來(lái)，我媽還和我講道理來(lái)呢，我心想你講吧，你講啥我就答應(yīng)啥，反正和平了就行。其實(shí)有時(shí)候她說(shuō)我啥都我都會(huì)躲起來(lái)偷偷哭，我不想讓她看見(jiàn)，讓她看見(jiàn)就沒(méi)一點(diǎn)好。我最近真的很煩，很煩，我希望你能幫我。我可能說(shuō)的有點(diǎn)多，還有點(diǎn)雜碎，希望見(jiàn)諒。 (匿名)

男 我到現(xiàn)在為止我感覺(jué)我是一個(gè)很沒(méi)有的人，我今年16歲，可能說(shuō)出這話有點(diǎn)太早了，但是我現(xiàn)在真的很痛苦，我的心情很煩躁，我想發(fā)泄出來(lái)，我想解脫，我感覺(jué)我是兩個(gè)人，一個(gè)很安靜，一個(gè)很暴躁，我一直把我安靜的一面裝修出來(lái)，在我一個(gè)人的時(shí)候我很暴躁，我想要就這么結(jié)束了。我從小就跟著父母在城市里，一直居住在十幾平方米的小屋子里，他們白天上班晚上回家，我的爸爸他的職業(yè)很松散，在我童年的記憶力只有他，沒(méi)有媽媽，沒(méi)有什么的母愛(ài)，她除了上班還是上班。小時(shí)候，我上小學(xué)，這個(gè)小學(xué)是一個(gè)公立學(xué)校，是當(dāng)?shù)匾粋€(gè)好的學(xué)校，大部分是本地人，在我低年級(jí)的時(shí)候我并沒(méi)有感受到我和班里的同學(xué)有什么不同只要他們只要，但是漸漸年紀(jì)的增長(zhǎng)，我發(fā)現(xiàn)我和他們有了距離，他們都說(shuō)自己住在什么小區(qū)第幾棟第幾層，而我一直回避這個(gè)問(wèn)題，有點(diǎn)人知道我住的地方，他告訴其他人，其他人都嘲笑我，我當(dāng)時(shí)也沒(méi)有感到什么，但是隨著年齡的增長(zhǎng)我雖然嘴上不說(shuō)什么，但是我的心里卻不是個(gè)感覺(jué)，只要他們一提及這方面問(wèn)題，我就感到自卑，到現(xiàn)在我任然十分的自卑，即使我現(xiàn)在在老家，住在自己的房子里。 這都不是最主要的，我的父母，這是我現(xiàn)在心理這么不正常的主要原因，他們從小對(duì)我的態(tài)度是不同的，導(dǎo)致我心理扭曲，小的時(shí)候是我爸爸一直在管我，他管教我的方法就這樣打，幾乎是只要犯錯(cuò)就打，幾乎天天打，現(xiàn)在每天雖然沒(méi)有打我了，但是他卻像是在找茬一樣，給我的感覺(jué)就是一天的氣全撒在我身上，我還不能還嘴，我想和他談，但是我因?yàn)閺男∩畹沫h(huán)境我自卑，我想說(shuō)但說(shuō)不出來(lái)。我的母親她從小就沒(méi)怎么管過(guò)我，小時(shí)候她一天到晚上班，我有的時(shí)候一天都沒(méi)有見(jiàn)過(guò)她，每天吃飯但是我和爸爸兩個(gè)人吃，現(xiàn)在我長(zhǎng)大了，她每次批評(píng)我我就在那里聽(tīng)著，每次她都說(shuō)我像個(gè)木頭一樣沒(méi)有和她說(shuō)過(guò)一句話，其實(shí)我最怕的就是和她接觸，我從小到大沒(méi)有感受到什么母愛(ài)，可能也有，只是轉(zhuǎn)瞬即逝，很短暫的。有的時(shí)候她在家我犯了錯(cuò)，他就打，打的比我爸都很，小時(shí)候有一次她打我，我往外跑，她就扔了一個(gè)板凳出來(lái)，砸在門(mén)上面，門(mén)都有一個(gè)窩，我現(xiàn)在就想當(dāng)時(shí)如果我我跑慢了，肯定會(huì)斷一根骨頭，她在我心中根本就沒(méi)有母愛(ài)的光輝。但是她取對(duì)我的表弟，表妹特別好，給他們買(mǎi)吃的，買(mǎi)玩具，我最記憶猶新的就是有一次我表弟到我家來(lái)玩，我家要去拍全家福，卻把他也帶上了可能你會(huì)說(shuō)但是親戚，正好我有一次去他家玩，他們也去拍全家福開(kāi)始并沒(méi)有帶上我，人與人之間的差距怎么就這么大。 我是抱著復(fù)雜的心情寫(xiě)下這些話的，這些都是真的，還有的我沒(méi)有說(shuō)出來(lái)，我現(xiàn)在的心情是很復(fù)雜的，我一天要聽(tīng)著他們說(shuō)學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)，又要承受一種可以說(shuō)想死的感覺(jué)。我寫(xiě)下這些并不是想要開(kāi)導(dǎo)，只是想要一個(gè)地方宣泄我在十幾年沒(méi)有向任何人說(shuō)的。 (匿名)

女 我的家庭是一個(gè)原生家庭，我今年12歲，但我覺(jué)得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點(diǎn)也不理解我，沒(méi)有人能理解我，我在這個(gè)家里感受不到快樂(lè)。我和他們經(jīng)常吵架，我們家庭也經(jīng)常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點(diǎn)也不講理，經(jīng)常騙我，偏袒哥哥，我是個(gè)女孩，他們的三觀簡(jiǎn)直，女孩子就應(yīng)該做家務(wù)，男孩子就不能做嗎？明明種種細(xì)節(jié)都能看出來(lái)，他們就是不承認(rèn)，說(shuō)不過(guò)我就說(shuō)我頂嘴，仿佛自己有什么優(yōu)越感，他們一點(diǎn)也不會(huì)做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經(jīng)絕望的，失望的看著他們了，他們還覺(jué)得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發(fā)，結(jié)果得來(lái)的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒(méi)辦法，我無(wú)能為力。每次吵架后，他們?nèi)魺o(wú)其事，我一個(gè)人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問(wèn)我為什么窗簾后面有紙。我寫(xiě)了很多東西在備忘錄里，就算他們看見(jiàn)了，只會(huì)把我罵一頓，雖然感覺(jué)道德綁架這個(gè)詞不太合適，但我想不出來(lái)其他形容他們的詞了，我無(wú)法用語(yǔ)言表達(dá)。后來(lái)我慢慢發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我是一個(gè)自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點(diǎn)名我心總會(huì)跳得很快，臉也會(huì)漲得很紅，雖然那題我會(huì)，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價(jià)，不敢麻煩別人做事。有時(shí)候會(huì)有一種奇怪的感覺(jué)，就像身體被什么壓住了，但又總感覺(jué)自己很高，這件事經(jīng)常發(fā)生在上課，還有眼睛有時(shí)會(huì)突然，怎么也睜不開(kāi)，一睜開(kāi)就感覺(jué)想要閉上。從小他們就覺(jué)得我是個(gè)乖孩子，我注定會(huì)學(xué)習(xí)好，但我不快樂(lè)，我開(kāi)心不起來(lái)，我只好從手機(jī)中尋找快樂(lè)，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂(lè)，我從小學(xué)玩到現(xiàn)在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個(gè)男的走在一起，其實(shí)我感覺(jué)我唯一的朋友就是她了。我在網(wǎng)上不過(guò)打游戲刷視頻，每次我一拿手機(jī)就說(shuō)我在打游戲，總會(huì)夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說(shuō)出去，給他人取笑。我爸，感覺(jué)他不會(huì)做人一樣，有時(shí)候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時(shí)候會(huì)坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過(guò)刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經(jīng)絕望了，他說(shuō)什么我都覺(jué)得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長(zhǎng)篇大論我該說(shuō)給誰(shuí)聽(tīng)，誰(shuí)愿意聽(tīng)，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺(jué)得我做了什么對(duì)不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺(jué)得自己沒(méi)什么用，現(xiàn)在上這個(gè)網(wǎng)課，對(duì)于我這么不自律的人，學(xué)習(xí)跟不上，作業(yè)一大堆，全抄答案，還有12天就要開(kāi)學(xué)了，作業(yè)還什么都沒(méi)寫(xiě)。他們一點(diǎn)也不關(guān)心，因?yàn)樗麄兪裁匆膊恢馈Ｎ夷茉谖覌屆媲肮饷髡蟮臄[拍體育，抄答案，抄聽(tīng)寫(xiě)，他們不懂，找他們簽字也不問(wèn)為什么，我懶得找他們聽(tīng)寫(xiě)。現(xiàn)在班上的，感覺(jué)沒(méi)什么可以交的朋友，都是在有事的時(shí)候找我。沒(méi)人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

我今年十八歲，性格溫和很好相處，有個(gè)問(wèn)題困擾了我好久近一年特別突出。我不相信這世間有什么感情是永恒的，但是我最看重的是親情，在我小學(xué)五年級(jí)左右我就有了不想在這世界上生存的念頭，但是我知道我有責(zé)任，我還有我的爸爸，我需要為了他而活下去，近一年中，我感覺(jué)有種感情特別突出，我深深的討厭著并依賴著我的家庭。在記憶中我總是一個(gè)人一個(gè)人吃飯一個(gè)人睡覺(jué)，一個(gè)人隱忍，我不明白為什么我對(duì)父母的換位思考，對(duì)他們的理解為了讓他們省心換來(lái)的卻是他們的不理解，換來(lái)的卻是你這孩子怎么這樣。隨著年齡的增長(zhǎng)，在這個(gè)家中我越發(fā)的感覺(jué)孤獨(dú)，我無(wú)法跟他們說(shuō)什么因?yàn)槲遗聜怂麄兊男模覠o(wú)法和他們提到親情和什么家長(zhǎng)陪伴什么的，一說(shuō)我的眼淚提前就會(huì)出來(lái)，以前為了讓他們省心，我勉強(qiáng)做了很多事情，但換來(lái)的不是他們的憐惜而是更多我需要干的，慢慢的我也不知道怎么我變得懶得去做，就算會(huì)的我也不會(huì)去做，因?yàn)槲抑溃艺宫F(xiàn)出我會(huì)做了，那就是我的責(zé)任了。我曾未生過(guò)父母的氣，前段時(shí)間有半年了吧，我和我得父親發(fā)生了第一次爭(zhēng)吵，我記得那時(shí)學(xué)校要小時(shí)候的照片，我媽跟我說(shuō)你看你小時(shí)候穿的多好，我無(wú)意識(shí)的隨口就說(shuō)了一句，穿的再好能怎樣，都沒(méi)人陪我，這句話也許就是導(dǎo)火索，我爸說(shuō)你要記住你姓什么，還有很多但但有一句說(shuō)的是你以后別跟我姓了愛(ài)跟誰(shuí)姓跟誰(shuí)姓，在他說(shuō)話期間我曾未說(shuō)過(guò)一句話，到聽(tīng)到這句話后，我憋著淚回到我屋，但是他還在說(shuō)，最終我忍受不了了，回去跟他爭(zhēng)論，爭(zhēng)論的結(jié)果是我的心被狠狠的捅了一刀，無(wú)關(guān)生氣只是傷心，他走了出去散心留下我和我媽，我那時(shí)已經(jīng)哭的有點(diǎn)抽了，我媽讓我別哭了，在這期間，我們說(shuō)了一些話，但我說(shuō)了一句話后，我媽表現(xiàn)的很生氣，我說(shuō)你們從不陪我。這句話使他很生氣，說(shuō)他們?yōu)榱藪赍X(qián)，以后我不出去工作了，天天在家陪著你。這句話我不知道她為什么能說(shuō)出來(lái)，小時(shí)候心理受的上你現(xiàn)在能補(bǔ)回來(lái)嗎，我突然感覺(jué)自己很可笑，我所有對(duì)他們的理解為了他們隱忍的一切最終換來(lái)的都是這些，我感覺(jué)自己既可笑又可悲，我一邊哭一邊笑，那不是裝出來(lái)的是真的又哭又笑有點(diǎn)顛逛，這時(shí)我爸回來(lái)了，我媽對(duì)我爸說(shuō)，你看著點(diǎn)他我去睡覺(jué)了，我不知道作為一名母親這句話在這種情況下真的適合說(shuō)出來(lái)嗎？我爸看著我對(duì)我說(shuō)他錯(cuò)了，讓我別這樣，這時(shí)的家讓我感覺(jué)壓抑，讓我想要逃離，我對(duì)我爸說(shuō)，我錯(cuò)了，我想去我朋友家，就一晚求你了，我錯(cuò)了，最終在我的乞求下我爸把我送到了我的發(fā)小家，看著爸爸離開(kāi)的背影，在車上好不容易控制住的眼淚又流了下來(lái)，那個(gè)我最愛(ài)的人，我最舍不得的人，我的眼淚只為你而留，你的背影充滿著悲傷，到了朋友家我默默的哭了半宿，第二天回家時(shí)，我們都裝作什么都沒(méi)有發(fā)生過(guò)的樣子，到那之后，我發(fā)現(xiàn)我的心死了，我心里的支柱沒(méi)了，我的心它被困住了，我想要出來(lái)但出不來(lái)。我也發(fā)現(xiàn)一個(gè)問(wèn)題，本來(lái)在外面很開(kāi)心的，只要一回到家中，無(wú)盡的無(wú)力感，厭倦感如潮水般涌來(lái)，現(xiàn)在我已經(jīng)高三了，但一點(diǎn)勁都提不上來(lái)，我知道原因我的心它停止了，我該怎么辦。最近我出現(xiàn)了一個(gè)念頭，我想出家，我想贖罪，我想贖清我的罪過(guò)，若是可以我愿身葬菩提下，許我永世清寧與通徹。我認(rèn)為人之所以來(lái)到這個(gè)世界就是為了贖罪的。我小時(shí)候經(jīng)歷過(guò)許多痛苦的事情但是我得大腦自動(dòng)幫我忘記了，只是讓我記得曾經(jīng)很痛過(guò)，我不知這是幸運(yùn)還是可悲。我的家庭有點(diǎn)復(fù)雜，家庭中有背叛，有心計(jì)，有污點(diǎn)。 (匿名)

女,14歲,女14歲，爸媽離婚7，8年了，我跟著我爸，我明明記得小時(shí)候跟我爸那會(huì)我可聽(tīng)話了，不知道為什么現(xiàn)在的脾氣會(huì)變得越來(lái)越暴躁，我小學(xué)三年級(jí)轉(zhuǎn)過(guò)一次校轉(zhuǎn)校后被校園暴力2年，現(xiàn)在讀初二，初一的時(shí)候也被校園暴力，但我不敢和老師爸爸講，我吵架的時(shí)候跟他提起過(guò)一次，但是他不信我，我和我媽幾年都沒(méi)見(jiàn)過(guò)面也沒(méi)有聯(lián)系方式。我有些時(shí)候覺(jué)得我爸挺好的，我體質(zhì)不好他會(huì)買(mǎi)補(bǔ)身體的給我吃，但也有不好的時(shí)候，我記得我右手被燙傷了，他沒(méi)管我也沒(méi)帶我去醫(yī)院看，我只能自己抹點(diǎn)牙膏，右手這個(gè)疤依舊伴隨著我，我就跟他對(duì)個(gè)嘴，他就拿電線打我，腿上有兩道疤，初一的時(shí)候有段時(shí)間被罵，被議論，被打，被威脅我從來(lái)沒(méi)有跟他談過(guò)，我覺(jué)得忍忍就過(guò)去了，那時(shí)候我感覺(jué)好難受，胸口難受悶，我在想我做錯(cuò)了什么？為什么要被這樣對(duì)待？是我不愛(ài)說(shuō)話？是我自卑內(nèi)向？那時(shí)候我也嘗試過(guò)割腕自殘?zhí)鴺青舅帲野指艺f(shuō)的是，盡是沒(méi)事找事給他做…我委屈我好委屈，為什么每個(gè)人都這樣？我也是個(gè)人啊，我也是女孩子啊，誰(shuí)家孩子不是家長(zhǎng)的掌上明珠？我是人啊，我又不是畜生。我只能自己安慰自己，沒(méi)事我熬一熬就過(guò)去了呢，我爸還等著我養(yǎng)老呢。我跟他說(shuō)過(guò)我可能是抑郁了，讓他帶我去看看心里醫(yī)生，他不信我！他說(shuō)萬(wàn)一沒(méi)病還浪費(fèi)他錢(qián)，我…，為什么？我這輩子為什么會(huì)活的這么委屈，我只是想要人關(guān)心，我也羨慕別人有媽媽愛(ài)的孩子，好累，我感覺(jué)真的撐不下去了，最近我感覺(jué)身上哪哪都不舒服，不是生病的痛，很難受，我記得我小時(shí)候怎么被打我都不會(huì)哭的啊，現(xiàn)在眼淚跟不要錢(qián)一樣嘎嘎掉，胃口也不好一天一頓的，雖然以前也是一天一頓的偶爾兩頓，我說(shuō)我胃疼，我爸他說(shuō)放假了就帶我去做胃鏡，我等啊等，現(xiàn)在快開(kāi)學(xué)我也沒(méi)見(jiàn)他帶我去，我真覺(jué)得自己快撐不下去了，死了多輕松啊，沒(méi)那么煩惱 (匿名)

女,我是女的26歲，喜歡一個(gè)四十多歲的阿姨，家里人很反對(duì)，四十多歲的阿姨也不理我怎么辦 (匿名)

女 因?yàn)槠牌诺脑蚝屠瞎x婚了，目前有一個(gè)三歲的孩子，老公想繼續(xù)過(guò)下去，但是我堅(jiān)決不想和婆婆見(jiàn)面，也不想繼續(xù)和她生活，請(qǐng)問(wèn)怎么解決。 具體的是我婆婆對(duì)我不太好，平時(shí)當(dāng)著我老公面一套背后一套，我覺(jué)得小小心靈受到了打擊，然后去年八九月份她一個(gè)老朋友從外地打工回來(lái)了，她們兩個(gè)在外面玩的時(shí)候偶然提起一個(gè)男的要找對(duì)象，男的36歲，有點(diǎn)存款，于是我婆婆把她自己還在婚內(nèi)的二女兒介紹給對(duì)方（這件事她背著其他人做的，最后是我發(fā)現(xiàn)端倪，并且她自己露餡，家里其另外兩個(gè)姐姐還有我老公都知道了，但是為了婆婆聲譽(yù)，大家都不打算公布天下），然而家人知道的情況下也沒(méi)有阻止二女兒，二女兒終于在過(guò)年之前和二姐夫離婚，天天哭家里過(guò)不下去就離婚了，本來(lái)我有些別扭心里就不舒服，過(guò)完年回來(lái)我和婆婆因?yàn)樯婕皩?duì)我家人不尊重的問(wèn)題徹底和她翻臉，我承認(rèn)是因?yàn)槲矣X(jué)得她做事惡心才翻臉的，所以正月十六一直到現(xiàn)在我和我老公都在因?yàn)檫@個(gè)問(wèn)題吵架，并且我不服氣發(fā)脾氣后我老公以及我媽媽都覺(jué)得是我心理有問(wèn)題，我不想和我婆婆以后還有來(lái)往，我想徹底和我老公斷了，這是我的問(wèn)題嗎？到現(xiàn)在我和他沒(méi)有任何一方出軌，我老公也對(duì)我很好，但是我就是接受不了他媽媽。 (匿名)