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女,我跟我男朋友是今年年初聯誼認識的，各方面特別合拍，發展也很快，就當我們兩個都將要全心全意投入感情中時，我前男友來我宿舍鬧（我跟我前男友談了兩年，我一直沒有對外公開，最后因為他的一些很多惡心做法（讓我知道他是個小白臉、人品不行、還花心）就分手了，分了好長時間，好長時間也沒有聯系，最后他聽他朋友說我談戀愛了，還發表朋友圈，為了報復我來我宿舍找我，剛好那天剛出差回來來找我，他們兩個就打開了，他跟我男朋友說我流過兩個，還說談了好幾年啥的，之后這事兒完了之后我男朋友問我是不是流了兩個，我說是，因為我真的不想欺騙他，我初心是希望他能理解我，我跟他說我尊重他的一切選擇，他說我真的不想放棄這段感情，我等了三十年終于等到一個各方面都合適，性格都合拍的人。我也就欣然接受了，一開始我真的是理解他，我還是一樣的愛他，漸漸的我發現他一直走不出來，一直難受，剛開始他難受我還安慰他，我相信他會慢慢走出來，時間長了我真的是很無奈，這七個多月，我們爭吵過無數次，靜下來談了很多次，也彼此安靜了很多次，最后真的是分開后還是彼此想，他是真的難受，難受到晚上睡覺都會憋醒，他知道他這樣的做法是不對的，但是就是控制不住自己，現在因為這個事兒都瘦了20多斤，我們兩個分不開，現在只想解決這個問題，心理醫生也看過，神婆也看過，最后都沒什么用，我現在也很無奈，我都不知道應該怎么辦了……就昨天還在說不想折磨我不想傷害我也心疼我，但是有時候控制不住自己，哎，我也理解他我也心疼他，但是我兩到底應該該怎樣去相處？求求老師給我一個答案！

女,我今年29歲了，結婚兩年孩子一歲多，當初我結婚時是所有人都反對的，因為我老公比我大二十多歲，他是個經歷過兩次婚姻并且分別有一兒一女，大兒子比我還大兩歲，結婚生子了，女兒今年也二十了，都不和我們住在一起，進入這樣復雜的家庭我也是頂著兩家的壓力，毅然決然的和他走在了一起，現在兩家人都不再反對了，也能好好相處，可是我和他的問題卻越來越嚴重了，我們經常吵架，每次變得都不可開交，身心疲憊！結婚前我自己工作一人吃飽全家不愁，身邊也不乏有愛慕我對我好的人，可如今我全心全意只有這個家，結婚懷孕生子，獨自一人帶著孩子，家里大大小小的事都是我去做，而老公只顧忙他的工作，工作性質的關系他白天不在家晚上也經常深更半夜回來，不是夜總會就是足療店，他說是請別人去，為了工作上的事，而結婚前他也曾帶我去過那些夜總會歌舞廳，里面很多陪酒女有錢什么都可以做，我真的無法忍受他去這樣的地方，他總說我影響他工作，才和我在一起時他身邊也一直有別人并且和別人住在一起，而我過了很久才知道，知道以后我們談的很明白，我沒有結過婚，我要一個干干脆脆的婚姻，那時候我對他已經動了真情，他也承諾和那個女人分開了，雖然后期還經歷了一些磕磕拌拌可最終他確實分開了，之后我發現他愛玩手機和陌生女孩聊天，約會，并且為此他也付出了一些代價，可我雖然生氣，但是畢竟動了真情，我一直覺得他會改變，所以我和他還是走在了一起！可如今我卻始終無法相信他，我總是害怕欺騙，害怕背叛，越是這樣心理就越不踏實，再加上他經常在外喝酒，陪別人去那些歌廳，我就越發覺得沒有安全感，我害怕失去，現在的我沒有工作，沒有身材，我缺乏安全感，在家除了孩子就是家務，我對他說要么我能有他人的陪伴，要么給我錢，你總說自己忙掙錢，可除了生活費也不會給我額外的錢，我心里始終不踏實，為此我們經常吵架，我的心態也越來越差……

男 全部的我 小時候被我媽強制控制讓我神經性焦慮，只要討好她就會得到夸獎或許是。我的童年家庭是不和的，一直上到初中也是，我沒有家，我只有臨時因為我的存在而被捆在一起的兩個陌生人，互相指責對方。我是一個家都沒有的人，我二叔說去長春直接打電話讓親戚來接他，或許人與人之間的交往也是這樣，該真心實意，換來別人的真心實意，不看長相不看錢財只看一個人的內在。 上班的時候我一度覺得自己一個人，我好像被拋棄了，當初上了車自己去了北京的感覺是恐懼，其實是我太封閉自己了，因為看不起自己看不起自己的家庭環境，我覺得別人也看不起我然后我變得自私敏感脆弱。是家庭原因讓我變得封閉不幸，也讓我對自己失去信心，我是有能力的，只是我的能力被自己連同自卑一起藏在了心里面。我活著也不是為了別人活著，我活著我體驗我是為了自己而活著的。在我成長路上，我的爸爸打工，我的媽喝酒耍酒瘋，家庭又貧困，讓我抬不起頭來，小時候我怎么就那么和人比呢，我總是敏感的發現別人有的東西，我沒有，然后我只敢遠遠的看著，我不敢借著看看，我覺得是丟臉的，如果我能大大方方的贊美我喜歡的而不是看不起自己的話，我想我不該是這樣。我現在的樣子，一副沮喪的樣子，喪失信心的樣子，過去都過去了王剛。我都覺得沒臉待了，二姑天天伺候我，我像癱瘓了一樣，我感覺很好？好像什么都不用管了，我又回到了從前，就像媽媽的感覺一樣，我像個孩子一樣需要別人的照顧，說到成人我自己都懷疑自己，我僅僅靠著模仿我爸的樣子，我就是一個成人了？我該是由自己的心來控制自己的，而我干什么就像一個木偶一樣，自己逼著自己，自己拽著自己。我真實的樣子不想表現出來，我恐怕會像一個孩子一樣依偎在我二姑的懷里，表現的很天真這是我真實的一面。我可以表現出真實的一面，但應該是隨心的。我也不能總是灰心喪氣的樣子，過去的不幸該發生都發生了，就像夢一樣，事實上我卻是對自己毫不在意，我現在就像在夢里，現在也不在意，我對過去應該早就放下了，今天應該是確定了。問題是現在！我是對自己喪失信心，對生活喪失信心，對未來喪失信心，畢竟我是因為不自信才從飯店里跑出來的。我不能一天到晚天天被親人伺候著，白吃白喝，我現在23歲即使是吃我爸的東西我也不好意思，我該說我是一個成年人，一個有獨立判斷，獨立思想的人，我可以照顧好自己，事實上我可以照顧好自己，洗衣服，整理自己的外觀，做飯，去買東西，坐公交車，坐小轎車，我可以靠自己找到一份工作，我都可以做到，然而我從北京逃走了。因為我不會社交，不敢吱聲，每天想的都是黃色的，并且我嘲笑過店里的所有人，我都不敢待下去了。我現在大腦一片空白，就像一個沒有思想的木偶了，剛寫完的我都感覺不到了，我要知道我在我奶家白吃白喝又不干活，還躲著親人刻意疏遠他們，并且還嘲笑他們窮，穿的舊，我要改一改。 不論過去發生過什么樣子的事兒，對我造成什么傷害，都應該放下了，過去都過去了。而想一想我的存在本身就是一個奇跡，我是一個奇跡這世界上并沒有第二個我，我能想想美好的事物，我能做夢，我有自己喜歡的東西，我可以任意想象，我也可以唱歌，我是獨一份兒的。這能更好的讓我知道我是什么，我能感覺到我，我是屬于我的，不論是身與心，思想我都是一個完整又獨立的一個人。即使是一個孩子，他也該屬于他自己，而我呢，我不再是一個需要照顧的孩子，我能把自己照顧的很好，洗衣服做飯，泡茶，看書，工作，自己安排時間，我還可以跑步，時間由自己來定，我可以無法無天，我也可以連跑帶顛。我感覺到我依舊是從學校出來時的我，我一直把他藏在我的身體里，現在我感覺到了他，“他”和我模仿我爸的自己，互相占領我的身體，一種是輕松的是真實又脆弱又怕受傷害的我，另一個啥都不怕，內向也不說話，外表剛強的我，一個真實一個虛假。假的永遠是假的，真實的也可以變得堅強。 我得想辦法讓自己變得信任自己，我簡直不把自己當成人看了，我使勁的看不起自己，在我奶家我白吃白喝，吃完了就躲起來維持著生命，混著日子，多歇一天算一天，天天被二姑照顧，她不欠我的東西，我肯定給她添麻煩了。我不能再這樣下去了，我要慢慢恢復信心。以后等我過來買首飾送給二姑，也趕緊好起來吧，幫著他們干干活。 不論是誰我都不該嘲笑，因為我是一個人，我要尊重我的同胞。如果人沒有道德感那就普通豬狗了，既然能做一個人，我就該學會做人。 我要為了自己全心全意的活著，再見軟弱，應該是從軟弱變成堅強，我不需要有人照顧。 我的焦慮是一種想要著急證明自己可以的心，甚至是超越別人的言行，我一直這樣我該相信自己，或者這樣我才不會焦慮了。 聽到二姑罵孩子，我還以為她和姑父要離婚呢？我有幸災樂禍的感覺，我憋著笑，我承認我沒把他們當成親人，我凡事都小心翼翼，我二姑父好像看鏡子里的我笑了，我感覺自己特別不是人的感覺，不能怪我，我也怪我，不怪我在于我自己的經歷，怪我在于我沒下定決心，我明明知道了笑是不對的，并且我該安慰一下我的二姑，但是我顯然沒把他們當成家人。或者我原本的家庭就是吵架冷漠習以為

女 44歲，太生氣了，怎么辦，，，。，，，，

女 感覺心里很壓抑，不想接觸人。和兒子溝通不了。

男 想要一份專業的測試自己是否有抑郁癥或者抑郁癥程度的測試題。有的麻煩發我一份:lybyqjj@126.com

女 患得患失，記憶力下降。不知道是不是抑郁癥