女 我懷疑我是不是要得自閉癥，以前社交很好，朋友也很多，由于情感受到過嚴重撞擊，生活壓力很大，現在社交圈子越來越小，朋友聚會都很不喜歡，熱鬧的地方感覺很煩，工作時也很是煩躁，失眠，多夢，總是胡思亂想不想與人接觸，自己待著，越待越煩，情緒上來愛較真兒，煩躁的不行。

女 我想知道我是不是有自閉癥，我害怕和別人交流交往，我總覺很害怕恐懼，覺得我不適合和人交往，不適合跟人居住，因為我感覺我往往把人際關系處理的很糟糕

女 我不知道自己是抑郁癥還自閉癥，我從15年開始每天不想出門只想一個人在房間里，也不愛說話整天悶悶不樂的，對什么都提不起興趣沒有動力很煩燥緊張心慌，不敢到人多的地方不敢看別人的眼睛，現在結婚了也沒有改變什么好像還加重了，變的疑心重愛發脾氣喜歡打人還老是做惡夢。 (匿名)

女 平時跟人相處也沒什么問題，就是一直以來都無法自己一個人出去逛街，買東西，或者去一個地方。甚至找朋友玩耍都有困難，朋友不開口找我我就絕對不會主動找他，從來沒有一次自己逛超市，自己如果一個地方，休班的時候也一直是自己在家里，不出門，休幾天就能宅幾天。我是不是有點心理疾病了？自閉了？ (匿名)

女 周圍的人說我不愛說話，居然有一天有人說我有自閉癥，我頓時無語了，可是回過頭來想想我好像真的有，自己還在網上查了查自閉癥的狀態，有幾樣和我現在的情況很符合，我現在不知道該怎么辦了，我現在就想找到一個解決問題的辦法，求醫生們給個辦法， (匿名)

女 我想知道我是不是自閉癥，因為我感覺我的內心是封閉的，單獨跟一個人在一起的時候大腦一片空白不知道該說什么

女,自閉癥是什么？像我這樣的嗎？不愿意和別人有肢體接觸，覺得拉我衣服挽手擁抱總之碰我是一件很讓我難受抓狂的事，自己也不可能主動對人做出這些動作，不想和別人說話聊天，更喜歡做手勢說話，很冷漠面癱，什么事都是漠不關己的態度，不希望有人和我做朋友，和稍微親近我的人都說過要離我遠點，想一直一個人呆著，但是又不喜歡孤獨，心里還是有點渴望被人關心，非常非常矛盾... (匿名)

女 小時候自閉癥，還不能確定，長發現抑郁癥，現在好痛苦，自閉癥是不愛交流，不喜歡熱鬧，我卻喜歡上了熱鬧，同時也害怕一個人，總會發呆，不會分享，雖然看上去抑郁癥有好很多了可是卻總是會回到原點，跟別人不敢對勢，痛苦死了，活著真的好累，我努力了可卻在原地，我好失落，活的好失敗，不想活了

男 不知道從何說起，剛剛發生的事，晚上天氣比較涼爽，老婆懷孕怕悶熱，所以要開窗戶，開了窗戶有穿堂風，說肚子疼，但是又不能關窗戶怕悶，就離開了一點縫隙，我們住主臥室，為了照顧她次臥我母親住，次臥也開了窗戶，她就讓我把主臥室的們關上，也就是沒有穿堂風了，關上了之后就開始這不得勁，那悶挺了，其實她就是想讓我把我媽那屋窗戶關上，讓屋里沒有流動空氣，大夏天的我做不到，畢竟老媽在那屋睡覺不想讓他悶挺，之后就不樂意了，就要出去溜達說屋里悶熱，開了南北窗戶說有風，關了說悶挺（家里沒空調），還說我媽是故意的，說有風天她開窗戶，大夏天的誰家不開窗戶睡覺啊，因為我知道，每個屋都是開著窗戶的，兩面為難得我不知道怎么辦。。 大前天我爸也在這睡的，因為他打呼嚕媳婦睡不著覺，所以一宿沒怎么睡，轉天早上她在沙發上睡覺，我媽問她昨天沒睡好啊？她說我爸打呼嚕，沒睡好，然后她就說我媽不樂意了，之后兩天我媽有一天收房租和參加升學宴，媳婦說我媽不樂意了因為說我爸打呼嚕兩天中午沒給做飯，說收房租那天因為先給哥還有我哥家孩子做飯去了之后回來11點才給她做，（我家2孩子）我媽就是操心的命，照顧不過來，這么多年我媽啥樣我最清楚媽媽沒上過幾年學，沒啥學問，心眼也不壞，媳婦說的故意開窗戶讓她涼著和不給她做飯，我都不相信，我了解我媽，她不是那樣的人。 媳婦她家人到我家來怎么都行，我家人到我家來怎么都是毛病，她外甥到我家怎么霍霍都行看電視多大聲都行，我侄子到我家，一霍霍就不樂意，看電視我侄子從來沒大聲過，她就說聲音大，她外甥看電視比我侄子看聲音要大出一倍，然后媳婦就說我自己外甥霍霍東西看電視聲音大我說她，但是那孩子很皮不聽你的，她家人怎么都行，我家人怎么做都不行， 有事沒事就挑我家人毛病，好的從來不說就說沒用，我哥有病住院我去陪護去都不樂意。 還說我家人看不起她，跟我嫂子比就說我父母對我嫂子好，對她不好，我父母我太了解了，她們不是那樣的人。 處對象結婚到現在7年了，我家人啥樣她也應該能了解透了吧，如果像她說我媽那樣，她也不可能和我結婚，有時候就想不明白，為什么結婚后，就是各種毛病呢，這還沒住一起呢，只是她懷孕來照顧她 有的時候感覺自己真的挺不住了要崩潰的感覺，真不知道該怎么做一頭是自己的老婆一頭是自己的親人。 現在腦袋一天空白只能想起這些了，其實還有很多很多太累了。 (匿名)

女 19歲我小時候經歷過兩次最好的朋友的因為新結交的朋友而疏遠，所以對朋友占有欲非常強。但其實每個人都有兩三個要好的朋友，但是我控制不住我的占有欲，已經到了一種病態的地步。我非常的痛苦，我甚至想把他們永遠的關在一個封閉的空間只有我才能看見。我因為我自己的這個念頭感到可怕，我控制不住我病態的占有欲也非常恐懼那種被好朋友漸漸疏離的痛苦，所以我開始變得不近人情，拒絕所有人享受著這種情感不被別人左右的孤獨。這樣下去真的好嗎？或者說我該怎么改變我這種思想呢？ (匿名)