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最近跟男朋友總是吵架 我總是糾結于他對我到底是不是真的喜歡 他總是會細數我的各種缺點 答應過我的事也沒做到過 我生日的時候他在外地叫他回來陪我過生日他答應了 可是回來后都不愿意陪我 問他為什么答應了卻又不陪 他總是扯別的就是不愿意說 每次吵架我都會問他為什么 他說我斤斤計較 可是我覺得生日這種事情我真的很在乎 而且他都答應了 卻做不到我心里真的很受傷 我很多時候會覺得我那么喜歡他 可是他對我總是沒那么喜歡 我覺得很不公平心里很委屈 一直跟他鬧脾氣 糾結 計較很多事情 我們經常吵架 幾乎天天吵 他對我說的最多就是你看別人怎么怎么樣你為什么這樣 每次都讓我覺得跟他在一起是我錯了 配不上他 我問他事情他總是認為我在質疑他 不喜歡跟我說他的想法 我猜測他的想法了他總是說你覺得是這樣就是沒什么好說的 有時候我說一些事情他就只是你認為這樣就是這樣我沒什么好說的了 很多我覺得很重要的時候他都不陪我 生日不陪 我墮胎不陪 還讓我自己找別的男人來陪 他明明可以來的就是說不可以 我說了他就跟我生氣說好老子去不擺臭臉笑嘻嘻地看著你得沒有 手術完了身體不舒服 然后我們就又吵架了 他以前跟現在差別真的很大 他以前喜歡給我打電話 QQ也會主動來找我聊天會關心我 經常約我出去 還會答應我出去玩會早點回家 可是現在我一打電話給他他就迫不及待地掛 QQ也不找 我消失了幾天他也不管不問 他還跟我說你關機又怎樣反正我又不找你 也不再找我出去了 有我沒我他都無所謂 我覺得很難過 我覺得自己心理有點問題 性格不好 他說我總是把問題扔到別人身上不從自己身上找找錯誤 也不會改 說改每次都做不到 我知道自己有問題可是想好好改的時候想到他這樣對我我就覺得很難過 越想越不舒服 我真的覺得要是他對我不是這樣我就不會總是亂想也不會相處不好 然后我們又吵架了 我到底怎么辦才好我 我是不是精神已經出現毛病了

女,我和男朋友在一起6年多了，他對我很在乎，什么都以我為中心，我是他初戀，他生活的特別細致，我是那種很隨意很大大咧咧的女生，無厘頭神經大條，他管我的特別嚴格，什么他不喜歡的都要我改正，可我就是改不了，所以導致他不想我做的事，我總騙他去做，所以經常吵架，他怨我騙他，我怨他管我嚴，他自我約束力很好，他不喜歡我做的事他自己都不會去做，所以導致每次吵架不管是為什么，都會扯到這個方面上，我們性格還都很強勢，誰都不會主動退一步，這么多年過來，現在家長都知道了，又因為家人的關系經常吵架，我真的想分手了，可是時間這么久真的是舍不得了，我該怎么辦

女,我們結婚2年，我性格不是很好，喜歡冷戰，也不是喜歡，只是吵架的時候不知道說些什么所以就不理對方了，我不太會吵架也，今年過端午節的時候又吵架，因為我們之前說好了端午節別出去了和我呆在家里結果他同學回來了從外地，好吧，端午節當天出去玩，第二天讓他陪我去看我同學他不去又和他同學玩，我就生氣了，因為之前去年七夕他和他同學出去玩不怎么管我當時還在做小月子后來的情人節人家還和別人一起過，再后來端午節我提前說了他還這樣，我真的也挺無奈的，也不知道說什么了只有冷戰，期間他哄過我我沒理，冷戰了10天后我突然發現他和別的小妹子聊天還一起出去吃飯看電影，我就有點崩潰，當時給他解釋他不解釋，也吵架了也揍他了，他卻什么也不說，我問那女的是誰他就不告訴我，后來我回娘家了，期間我們好好聊過，他們倆確實沒發生什么，我就回家了，回家后沒沒幾天我就發現他還在和那個女孩打電話，這下我真的崩潰了，問了他那個女孩到底是誰他還是不告訴我，他說真的沒什么，我說可是我介意你們為什么還打電話還是我們吵架的時候，他說他們聊天也聊我們聊我冷戰什么的，我真的受不了就叫了他媽和我媽來家里，后來自己心里好點了，也發現了自己冷戰真的不好，也發現了他以前挺包容我的，以前吵架都讓著我，可是自從這件事發生過后我們吵架他不讓我我不讓他，互相還說傷害對方的話，就像昨天我們剛吵了架，我看他手里我說看下你微信，他說天天看天天看你有意思么，其實我真沒有天天看，有的時候想玩他手機了玩完看一遍，其實說查看手機不如說是溜一遍瞎看看，可是他卻說這樣的話，我也生氣了，還有他之前會說我以前包容你現在不想包容了，還有說你知道為什么把結婚證藏起來么，是害怕沖動跟你離婚，這些都是他給我說的，以前從來沒有過就自從那次冷戰10天，我真的覺得傷害挺大的，我也在努力的改，可是我們一吵架就互不相讓我就覺得歇斯底里的，自從他聊妹子我就疑神疑鬼的，老感覺他不愛我了，問他他說愛，可是老覺得不愛了，真的很累，一吵架就互相說傷害對方的話一點也不理解溝通不了，真的不知道怎么辦了，不知道怎么相處了，

我不知道自己為什么非常喜歡哭 得別是吵架的時候 還有就是在家里爸媽只要一吵架 我情緒就特別激動 就很失控 哭的很厲害 不管什么事情 我都23了 我不知道我該怎么辦 都感覺心理有問題

女,16歲,為什么男女一定要拍拖 為什么喜歡一定要在一起 為什么情侶之間會吵架

'考前憂慮，怕考不好，優勢學科變差了，煩人啊

我覺得太痛苦了，我的內心總有另外一個我，每次內心那個我都在騷動，我是個上進心特別強的人，我一直在努力奮斗，我今年16歲了，但是我卻看透了，許多許多的事情，發現我已經脫離群眾了，我總是用我內心看破時間來對待實物，我認為只有我有能力了，我有實力了，別人才會重視我，我對任何事物都不再感興趣，我發現我越來越喜歡孤獨，越來越不想說話，不想解釋，我總是喜歡用實際去證明我自己，我討厭花言巧語的人，我討厭不切實際的吹牛，我討厭領導傻乎乎的看著那些不努力工作整天溜須拍馬的人，，我總希望領導重視我，領導認可我，我每天下班自己花錢買資料學習，我現在是做電商的，我每天認真學習努力工作，可是不知道為什么領導總是不重視我，是不是我和領導溝通的太少了，我用總是喜歡用實際行動去證明自己，我總是心軟同情可憐別人，我害怕我讓任何人不滿意，我總是難受了自己 讓別人快活，我總是對別人掏心掏肺，但是卻還是很少人能掏心掏肺的對我，我現在活的很痛苦，我總是讓自己難受，我覺得我對不起自己，我總是想人到底為什么活著，我表面上很少話，但是我的內心總是想說話，，但是我又說不出來，不知道怎么說，酒場上我討厭那些人，卻又特別想像他們那樣和領導談笑風生，我總是想會唱歌怎么樣，會跳舞怎么樣，唱歌唱的好的，跳舞跳的好的人多了去了，你唱歌跳舞好，工作不好照樣不行，但是我內心也想放開放松一下，但是我的腦子就告訴我這樣不行，總得來說就是我的內心總有一個和我對著干的人，我感覺太痛苦了。我總是考慮別人考慮別人，但是我真的是很難受，我也有點不好意思，總是不喜歡麻煩別人，總是很膽怯，自己的想法也不敢說出了，很好的想法我不敢說，但是我內心那個人卻又罵我快說，你為什么不說，我總感覺內心那個我和現實中的我是相反的，這兩個人總是在碰撞，在激打我，真的是很難受。我想做內心的那個我，但是腦子卻告訴我你那樣做是不對的，你應該這么做，我的上進心太強太強強到我自己都覺得這么努力干嘛，我非常渴望成功了我不想讓看得起我的人失望，我感覺現在我活著太難受了。感謝您的閱讀很感謝很感謝，請問您可不可以給我一點點建議呢？