女,16歲,您好，為什么我總是有想殺一些人的沖動，就是腦子里會有自己殺人的畫面，雖然我也知道會犯法，但我也想過殺完人后的辦法，自首。而且我覺得這樣也不虧，蹲不蹲監獄死不死刑也都無所謂，但唯一擔心的就是怕家長會傷心會承受不住，所以也就把這種沖動一直壓制住了。 我還總是會幻想突然有綁匪進我們家要殺我和我的媽媽，然后我就拿起菜刀沖他砍過去，但是還會擔心被他發現砍不死他，然后他又把我們殺死了。就是會有很多這種幻想。 (匿名)

男 我就一直想一個一個事很惡心一直想一直惡心，然后就是有一個想要殺人的感覺，我覺得現在我很遵紀守法但是萬一我殺人了就一發不可收拾了 (匿名)

男 總想殺掉家人怎么辦？其實我也意識到自己對家人有著愛，會為父母著想……我深刻的知道殺人過后等待我的是什么，也知道那樣做，我也沒辦法面對其他家人……但就是經常會想下手殺掉家中比較小的那孩子，我并不討厭她，雖說有點嫌她括噪…… 我知道自己能控制得住，可就是害怕自己耐不住心，鬼迷心竅的下手，生命就一次啊。如果我殺掉了，先不提是不是家人，那是生命，活的……于是越害怕越難忘掉，我怕心思一松，就會壓制不住。 (匿名)

嗯，高三了。幾個月以前我是這樣的，一放假便把自己關在家開始孜孜不倦的刷題，為了節約吃飯的時間，常常匆匆吃幾口家人精心準備的飯菜，便又投身于學習中了。晚上十一點多入睡，早上六點便起來背書。自己自控力不好，把手機上交，只留下電腦看e網通，說起來，已經有半年未玩過手機了，有半年未聯系過朋友了。要知道，我以前可是一個熬夜打游戲到四五點早上睡到十二點的女生啊。可是，不可置否，這樣努力了半年，真的給了我很充實的感覺。我也很清楚，我能這樣堅持不知疲倦這么久，大概是因為以前很長一段時間的空檔，過得很碌碌無為，淪陷于戀愛，亦沉迷于打游戲，我感覺有他的陪伴，和他一起就這樣墮落，似乎高考也沒那么重要。可是后來，漸漸地，他離開我了，相伴了近乎一年的人，離開了。我已經不能清晰地去回憶那段渾渾噩噩而又黑暗的冬日，我只是覺得我被全世界所拋棄了，只是無用無力。重拾課本，才發現以前在班上名列前茅的我，已經連B優都上不了了。于是，開始一段失戀后的涅槃重生。那就是我上面所提的那段奮斗時光了。這段奮斗時光的初期，給了我滿滿的成就感，我是班上第一，年級位次總能甩第二幾百位而沖進年級前五十，與以前的我，實在是進步了，于是愈發有些極端的努力了。漸漸開始裝病不去參加大課間和體育課為了留下時間學習學的頭昏腦漲，漸漸開始熬夜學習，結果第二天早起精神不佳，學習效率低下。漸漸覺得學習失去了動力，失去了興趣，但是又看見他努力起來，又聽見他沒有我的生活過得甚是好，有時甚至因為他想出一道題被老師表揚自己未想出而痛斥自己沒用窩囊，越發暴躁靜不下心來。一天充斥著失戀與學習不好的負面情緒。直到上個月的月考，我只考了全班第四，我安慰自己，我就是需要這樣的打擊才能奮起直追，才能從失敗中學習，可是，直到今日，我連我最擅長的英語，都沒有想學下去的欲望，渾渾噩噩。班上同學斗志昂揚，而我，連起碼的假努力都沒有了，沒有了他，亦沒有了優異的成績，每天自己都過得異常疲憊。看見他，又回憶起以前種種，心痛的快窒息。又悔恨自己為什么要在這樣緊要的關頭去想這些，為什么自己這么沒用，為什么他沒有我可以過得那樣開心，而我卻要承受失戀的痛苦。昨天回家路上遇到初中同學，我同她訴說，她說學也沒學好，也沒有放松，不如好好的去玩一玩，放松一下，蓄精養銳后，來個絕地反擊。可是我很迷茫，我害怕我一放松，變得更加差，我該怎么辦？ (匿名)

有時候不想活了 夜里失眠 超級悲傷 有時候還有想要殺人的想法 有時候總是做夢 (匿名)