女 我好想去死，考試不順心，最后一名，家長(zhǎng)老師的逼迫。。。有沒(méi)有什么？快點(diǎn)死，不痛的方法

可能很多人都認(rèn)識(shí)我我上一條的帖子是我想殺了我父母后來(lái)很多人都私信我問(wèn)我原因也有罵我神經(jīng)病的是我有病至于我為什么想殺他們也是有原因的他在我家裝監(jiān)控我房間裝監(jiān)控卸我房門(mén)（我是女孩子換衣服沒(méi)有門(mén)沖進(jìn)來(lái)就能看到的那種）他在監(jiān)視我侮辱我我媽和他一樣我媽用各種下賤的話罵我我也覺(jué)得我好不值是挺犯賤的家不是我的避風(fēng)港學(xué)校更不是我在學(xué)校挨著各種罵隔壁班同學(xué)罵我下賤傳言我賣(mài)淫我要怎么辦我不知道就因?yàn)槲遗掠鲆?jiàn)他們我天天睡覺(jué)睡到下午教室都不敢出就算睡不著到中午吃飯的時(shí)候不管我多餓我寧可餓著也不會(huì)去吃東西我怕遇見(jiàn)她們沒(méi)有避風(fēng)港也沒(méi)有人關(guān)心我像我這樣的存在不能改變什么吧所以我不想活了。我不知道這是不是最后一次之前試過(guò)好多次自殺都沒(méi)有死成狠下心了海的那邊還是海嗎我死了都會(huì)忘記我嗎？看到這個(gè)這里的謝謝你能傾聽(tīng)我的故事祝大家抗郁成功2021-5-6-7:24至上.

女,我太失望了。 我中考畢業(yè)，她私自給我報(bào)了一個(gè)職高里面的專(zhuān)業(yè)…幸好我考上了普通高中… 高中。我在學(xué)校，自殘了，老師把她叫到學(xué)校，然后她當(dāng)著老師的面哭著說(shuō)她對(duì)我多么多么的好，把好的都給我了，回到家，她大吼著，逼問(wèn)我為什么這么想，我不敢說(shuō)，我說(shuō)我覺(jué)得自己沒(méi)用，然后她就把我罵了。后來(lái)，她帶我去我們這里一個(gè)破醫(yī)院，掛號(hào)時(shí)候說(shuō)，要看心理醫(yī)生…她對(duì)護(hù)士那個(gè)態(tài)度…我真的很討厭。然后那個(gè)所謂的心理醫(yī)生，說(shuō)我懶，說(shuō)這個(gè)年頭誰(shuí)都有想死的想法，我都很正常。他喋喋不休對(duì)我講大道理，我真的感覺(jué)很可笑，那些大道理我也會(huì)講，我感覺(jué)是個(gè)人就會(huì)講。然后有很多失眠老人找他開(kāi)藥，我感覺(jué)占用了她們的時(shí)間，我不好意思，而且我也感覺(jué)沒(méi)必要待下去了，我知道他對(duì)我起不了什么療愈。然后我問(wèn)他能不能走，他說(shuō)可以，我說(shuō)了再見(jiàn)，就離開(kāi)了。然后我回到家，她把我罵了，說(shuō)那個(gè)醫(yī)生說(shuō)的對(duì)，誰(shuí)不想死啊，憑什么我就這么矯情，為什么別人家孩子只想著學(xué)習(xí)而不想這些，說(shuō)我太幼稚了，懂得再多的大道理都是狗屁。我拒絕和他們交流了，這個(gè)世界，我都不想在相信了，我恨我自己，我恨他們。 現(xiàn)在，我厭學(xué)，極度厭學(xué)，我也極度討厭與人接觸，我把自己關(guān)在房間三個(gè)月，除了吃飯喝水上廁所根本不出門(mén)，飯我也不想吃，有一段時(shí)間我是靠著喝水活下來(lái)的。我在家吃藥自殺，我吃了40粒藥，我晚上吃的藥，她六七點(diǎn)過(guò)來(lái)拍拍我，發(fā)現(xiàn)我還活著，然后就沒(méi)事人一樣走了。她看見(jiàn)我手腕上猙獰的疤，當(dāng)做沒(méi)看見(jiàn)一樣，或者說(shuō)，她根本不關(guān)心…我又想起來(lái)了…她不是我的親生母親，當(dāng)年我七歲，父母雙亡，我在她家，我犯了錯(cuò)，然后她對(duì)我說(shuō)“我不要你了，你走吧！”然后，就把我關(guān)在了門(mén)外，那是冬天，我穿著線衣線褲，對(duì)過(guò)來(lái)關(guān)心我的叔叔阿姨笑著謊稱(chēng)我在玩雪。 我曾經(jīng)情緒崩潰，我對(duì)她說(shuō)這些話，她說(shuō)“這都過(guò)去多久的事情了，你想著它有什么用？怎么？你不服氣？那你來(lái)啊！殺了我吧！你報(bào)仇來(lái)吧！” 不僅是她，我親哥也不理解我，我初二，第一次嘗試吃安眠藥自殺，他發(fā)現(xiàn)了，說(shuō)“你還要吃藥？吃啊！你全吃掉！你不是想死？你想死我不攔著，但是你別在家里死，不然我嫌惡心！” 家里人也就算了，在學(xué)校，從小到大，我也是一直被欺負(fù)的…幼兒園被他們貼著我耳朵大吼，把廢紙塞進(jìn)我的書(shū)包，小學(xué)被他們?cè)诒澈笞h論，初中被掀裙子，高中被冷暴力… 我太失望了，人性啊，趨利避害，這很正常，所以才會(huì)討厭我躲避我吧。 (匿名)

女 最近總想自殺或者發(fā)生什么意外事故，好讓自己快點(diǎn)死掉，但是又害怕。我今年19歲了，在上大三，平時(shí)家里只有媽媽?zhuān)€有一個(gè)弟弟，弟弟三歲，有時(shí)候哭鬧，吵鬧，或者弄壞了什么的東西，我就會(huì)控制不住去打他，特別用力那樣打，想掐死他，那時(shí)候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人，我說(shuō)話他們不會(huì)聽(tīng)，我把自己的想法說(shuō)出來(lái)只會(huì)得到，我是幼稚鬼，有這些時(shí)間經(jīng)歷不如好好學(xué)習(xí)。沒(méi)人理我，沒(méi)人會(huì)在意我的想法，包括發(fā)生沖突的時(shí)候，會(huì)罵白培養(yǎng)我了，不是東西甚至一些很惡心的其他臟話，毫無(wú)尊嚴(yán)可言。會(huì)摔東西在我身上，我至今不敢向他們主動(dòng)要一分錢(qián)，他們也不會(huì)給，如果我哪天要錢(qián)而沒(méi)干活或者語(yǔ)氣不對(duì)，就會(huì)挨一頓罵。說(shuō)我沒(méi)良心，養(yǎng)老都不會(huì)給他們養(yǎng)。我還在上學(xué)，但現(xiàn)在覺(jué)得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行，不讓我同異性朋友交往，我給他們丟人。非常非常想要離開(kāi)我的家，哪怕是餓死在大街上 小的時(shí)候上學(xué)早，經(jīng)歷過(guò)校園暴力，一直有心理陰影，我媽媽常對(duì)我說(shuō)所有人都討厭我，我沒(méi)有教養(yǎng)，不干活，學(xué)習(xí)成績(jī)差。比如有時(shí)候親戚來(lái)我家走了之后，她就會(huì)對(duì)我說(shuō)，你做了什么什么事人家覺(jué)得你沒(méi)禮貌等等。從小到大都是這樣，以至于我不敢社交，不敢說(shuō)過(guò)多的話，可就算這樣，我還是會(huì)被罵，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被認(rèn)可。家庭的冷暴力已經(jīng)讓我絕望。外界也沒(méi)有任何令我感興趣或者能繼續(xù)好好活下去的理由。 沒(méi)人在乎我心情怎樣，不管說(shuō)什么，也不會(huì)理我。包括畢業(yè)工作或者考學(xué)等等事情，沒(méi)人管我，我去說(shuō)這些問(wèn)題的時(shí)候，他們就好像聾了一樣，一言不發(fā)，必須要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男輕女在家里也有 我現(xiàn)在會(huì)經(jīng)常頭痛失眠，控制不住流淚或者大笑，暴飲暴食，如果情緒上來(lái)了，會(huì)一直哭不停的哭到惡心，沒(méi)辦法控制。我覺(jué)得自己快要瘋掉了，或者真的精神分裂。想讓自己立刻死，這樣的話就再也沒(méi)人討厭我了。 最令人絕望的是，家里人給我說(shuō)好可以考研，讓我打聽(tīng)一些機(jī)構(gòu)，我去打聽(tīng)了之后，又被一口拒絕，說(shuō)我花的是他們的錢(qián)，自己沒(méi)本事掙錢(qián)，一花錢(qián)就找他們。 我想不通，我到底做錯(cuò)了什么，究竟是我瘋了還是他們瘋了，為什么要把我在希望和絕望之間逼迫，類(lèi)似的事情太多，積攢到今天，我已經(jīng)瀕臨崩潰了，我真的不知道我存在的意義是什么， (匿名)

女 我是一個(gè)05年的女生，目前上初二，我不知道為什么，真的很想去死，有時(shí)候突然涌來(lái)的沮喪感讓我很絕望。就先從家庭方面講，我覺(jué)得這是一個(gè)極大的因素，我的父母也不是那種重男輕女的人，他們也對(duì)我很好，但是我就是對(duì)他們喜歡不起來(lái)，小時(shí)候或許依賴(lài)他們，但是從四五六年級(jí)開(kāi)始就很反感他們，從小我被我父親打到大，我還有一個(gè)哥哥，他小時(shí)候挨打的次數(shù)比我還多。記得有一次，我的父親不知道因?yàn)橐患裁词虑榇蛭遥驮诩依锏膲牵业哪赣H就在旁邊冷眼觀看，我爸硬生生把一根很粗的木棍打斷了，我在墻角硬是被他逼著跪了一個(gè)下午，那時(shí)我五年級(jí)吧，正是要面子的時(shí)候，真的，我覺(jué)得我爸把我的尊嚴(yán)狠狠地踐踏了，或許你們會(huì)覺(jué)得我是什么小學(xué)生黑化啥的，或者不懂事？但是我是真的服氣他，我這個(gè)人是一個(gè)極要面子的人，又叛逆，那次起我雖然沒(méi)恨我爸但是真的心理改變了。還記得有一次也不知道是因?yàn)槭裁葱∈拢野謱?duì)我說(shuō)了那句我到現(xiàn)在還刻苦銘心的話。“你快去死吧。”我真的絕望了真的，那時(shí)候我已經(jīng)有輕微的輕生情況，被我爸這么一說(shuō)真的想死的心都有了。后來(lái)我就開(kāi)始想尋死，有時(shí)候會(huì)自己偷偷拿小刀劃手上動(dòng)脈的位置，被我爸看到了。其實(shí)我那時(shí)候?qū)@個(gè)父親已經(jīng)沒(méi)有帶希望了，除了是我的經(jīng)濟(jì)來(lái)源，我已經(jīng)對(duì)他沒(méi)有半點(diǎn)信心了。我的父親直接從廚房里拿菜刀跟我講，用菜刀劃比較快，整只手都給我剁下來(lái)，你今天想死就快死。后來(lái)的事情我也不是很清楚了，只記得父親扔下菜刀掐住了我脖子，我沒(méi)有掙扎，就這么讓他掐著，跟他說(shuō)，你掐吧，我死了你也得死，你余生得在牢里度過(guò)。他聽(tīng)了這話放手了，給了我?guī)讉€(gè)巴掌，我真的不想說(shuō)什么了，那天晚上是哭累了睡著的。我的母親對(duì)我的傷害不是暴力，是語(yǔ)言攻擊。一天到晚在家里就是嘮嘮叨叨，說(shuō)我啥啥不好啥的。你們可能會(huì)說(shuō)，媽媽本來(lái)就會(huì)嘮叨，沒(méi)事的，但是你們誰(shuí)聽(tīng)過(guò)那個(gè)母親說(shuō)，你不是我女兒，你要死就死外邊，別來(lái)煩我。而且我的母親是一個(gè)怨氣極大的人，整天抱怨，在家里待著我覺(jué)得整個(gè)人都很累。我覺(jué)得全世界都沒(méi)有人帶有善意，所有人接近你都是帶有目的性的，我覺(jué)得我媽媽把我生下來(lái)就是個(gè)錯(cuò)誤，我抱怨自己，抱怨母親，抱怨整個(gè)世界。我有時(shí)候在想，我媽為什么要把我生下來(lái)，人一生都是苦的，年輕時(shí)候要學(xué)習(xí)要打拼，中年時(shí)候要顧孩子家庭，我覺(jué)得人生的坎坷太多了，我不配活著。我是不是快沒(méi)救了，真的，沒(méi)有什么活下來(lái)的希望了，你們說(shuō)我幼稚也好，不懂事也罷，真的不想活了，我也就是個(gè)平凡的人，一生也不過(guò)就是碌碌無(wú)為，早死一點(diǎn)，豈不是很早解脫？ (匿名)

女，我媽老是逼我，我要被她逼瘋了，她特別極端，我有一個(gè)什么事情他都能弄到底，弄到時(shí)我做個(gè)房間衛(wèi)生沒(méi)有搞干凈她搞得我一個(gè)晚自習(xí)喊的110，我班主任，全部的鄰居都來(lái)看了我，真的被她搞出心理陰影出來(lái)了，只要隨便一個(gè)什么事情，她如果想搞都能把我搞死，真的把我搞到底，我精神要崩潰了，我被她那一晚上傷害的，我現(xiàn)在干什么事情都不快樂(lè)，我覺(jué)得我呼吸都是錯(cuò)的，我呼吸他都能搞，我搞到底，搞到死，她真的是有蠻有手段，我要被他逼瘋了，如果他想逼死我的話，他完全做得到，我根本就沒(méi)有任何辦法，沒(méi)有任何余力去反擊或者怎么樣，我人都要死了，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

女,16歲,實(shí)行過(guò)自殺，三次都沒(méi)成功，家人只知道一次，也沒(méi)有在意。永遠(yuǎn)也忘不了他們是怎樣對(duì)我的言語(yǔ)攻擊？（家人）就連小到7歲的弟弟，大到38歲的媽媽?zhuān)屛胰ニ溃壹矣?個(gè)孩子，我是最大的那個(gè)，4個(gè)女孩一個(gè)男孩，其實(shí)我們都知道媽媽是為了生男孩才生了那么多的，就是因?yàn)檫@樣，他們才沒(méi)有做到公平，（在我心里不公平也沒(méi)有關(guān)系的，但請(qǐng)不要這樣對(duì)我就行），事事都貶低我，覺(jué)得我無(wú)事可做，覺(jué)得我毫無(wú)用處，那我的努力呢？你只知道我在看手機(jī)，你從沒(méi)有看見(jiàn)我的努力。人都是會(huì)累的，你別等到我徹底累了，毫無(wú)生氣的時(shí)候。其實(shí)吧，我想你們大概不會(huì)后悔，也不會(huì)內(nèi)疚吧，畢竟你們有那么多孩子，只是沒(méi)了我，負(fù)擔(dān)都少了一點(diǎn)不是嗎？畢竟我二妹也只比我小兩歲而已，也就比我小兩歲，為什么什么事情都是我做的呢？就因?yàn)槲沂亲畲蟮哪莻€(gè)？她又不是殘廢，她也可以和我一起做的，憑什么她可以躺著，而我卻要受到你們的指責(zé)。13日，那天晚上你們一回家就這樣罵我，真的好嗎？也許你們會(huì)不記得，但是我卻永遠(yuǎn)都忘不了，我會(huì)記得的。憑什么只指責(zé)我一個(gè)人呢？別等我失望好嗎？最近我也有在想要不要要不要自殺好了，這樣就不會(huì)再痛苦，這樣我就可以逃避了。現(xiàn)在快臨近開(kāi)學(xué)了，我真的不想上高中，真的不想，為什么要逼我呢？為什么我事事都是由你們安排，就連長(zhǎng)大找什么工作你們都已經(jīng)想好了，我真的只想去職校，當(dāng)個(gè)幼師，這是我的夢(mèng)想。你們有想過(guò)我不是害羞而是社恐，你讓我去高中和別人競(jìng)爭(zhēng)，你覺(jué)得我有這個(gè)勇氣嗎？起碼在學(xué)校當(dāng)個(gè)幼師，我會(huì)活得比較自由自在的。 (匿名)

女,14歲,不想再這樣下去了，我都快被逼瘋了，每次都這樣對(duì)我，又不是我的錯(cuò)，是真的想讓我死嗎？ (匿名)

女 我一個(gè)人住在這房子里我每次最無(wú)助的時(shí)候沒(méi)人幫我，我欲哭無(wú)淚，我就有種想破罐子破摔的心理在，恨不得跳下去結(jié)束了生命。給她們家人瞧瞧我在婚姻里受的委屈 (匿名)

女 總是愛(ài)胡思亂想喜歡待在黑暗的地方?jīng)]有那種積極的心態(tài)去交朋友別人背著我說(shuō)話感覺(jué)像是在說(shuō)我的壞話有時(shí)會(huì)討厭厭煩這個(gè)世界有種想死了就可以解脫的想法 (匿名)