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女 女 女 本人年齡17歲，高中生 時常感覺活不下去，經常一個人哭，在外人看來我是一個特別開朗的人，曾經有過自殘行為，自己控制不住自己的大腦，經常吵鬧，發脾氣，偶爾頭疼，心口疼，還有反流性食管炎，感覺所有人都在背后捉弄我，覺得自己什么都做不好

女 我感覺自己很沒有主見 不管是做什么 結婚也是 遇到自己喜歡的不敢去追求 都是聽從家人的安排 因為我害怕如果我不聽家人的自己選擇 以后家人不會幫我

女 咨詢保密的意義是不是來訪者可以沒有顧及地說？

女 為什么每次孩子參加表演的時候，都會受一點兒傷 ，六一兒童節，表演將近，今天，孩子在學校排練舞蹈的時候又摔了一跤…這樣會不會影響正常上臺???

女 回答截圖中的問題？？？？？？？？？？？？？？？

男 這兩天又忙著開分店的事…又是房子，又是地基問題，哎！！！！！感覺自己好累啊…

男 關于區分強迫情緒和常規焦慮情緒的問題 今日十分苦惱于自己的敏感。真是煩躁不堪，心底仿佛有成千上萬只螞蟻在不停攢動。我實在無法集中自己的注意力，我感到面前的人和旁邊的人的一舉一動及其發出的聲音令我焦躁難安。一會兒敲鍵盤，一會兒點鼠標，一會兒又在位子上晃來晃去。本來聲音也不是很大，晃動的幅度也還能接受，可，唉，我怎么就是難以靜下自己的心呢。總是強烈地想著換到一個安靜的地方，面前一定不要有人，旁邊也最好不要有人，不然自己真是做不下去，這可真是令人苦惱。可我要是想一有空閑時間就來圖書館，還得保證每一次來周邊都是安靜無人的，這恐怕也很難做到。這恐怕是無解的呀。 沒想到此刻又如此執著于這種事情，我也明白，這是無意義的，這基本就可以斷定是強迫的表現，因為同樣的情緒和想法始終纏繞著我。現實的情況與自己的期望有沖突，而這種沖突是很難排解的。森田先生說：“忍受著如此強烈的痛苦而堅持做事的人難道不是大智大勇之人嗎？”這或許是其中一條道路吧。 但，有時我真的弄不明白，我還是分不清，有時，我就是會分不清自己究竟是已經在強迫了，還是說并非如此，我此刻正在煩惱糾結的問題是正常合理的，這不是執著，因為這個問題可以得到解決，并不是沒有意義的問題。只要讓我換到一個比較安靜的地方，面前和旁邊沒有人的話，至少，面前不能有人。這樣，我就能夠靜下心來認真做事。事實上，昨天晚上在圖書館時，我的面前和旁邊就沒有人，雖然后來旁邊也來了一個人，但我對自己的學習狀態還算比較滿意，而今天卻苦惱不堪。之所以講這件事，是為了排除一個說法“沒有最舒適的狀態，強迫之人即使到了安靜的地方又會因為其他的問題，比如凳子擺不正之類的而苦惱不堪，終究沒辦法老老實實做事情”。 那如果是這樣的話我還有什么疑問呢，如果不是強迫，而是很合理的、正常人也會有的煩惱的話，我也就不必為之糾結而可以釋懷了，直接尋找一個安靜的地方不就可以了嗎。但也正如我前面所說，想要每一次都找到這樣良好的環境是很難的，并且，我依舊不能說自己不是在強迫，因為強迫之人時常不能自知，雖然大部分時候我能夠自知，但卻也總有類似于這樣的情況讓我摸不著頭腦，分不清自己究竟是正常合理的焦慮還是強迫。在這件事情上，我分不清，是因為在我心底，我認為一個正常人不會如此糾結于自己坐的位置是不是足夠安靜，我總覺得是自己過于敏感，太想要一個完美的狀態了，從這個角度上講，我應該就是在強迫，那么解決的辦法就依舊應該是忍受自己的情緒和狀態，待其自然改善。可為何在一個安靜的環境下我卻也的確能夠更好地進入學習狀態了呢。我希望自己是能夠忍受不安靜的環境的，同時我也的確討厭自己的敏感。所以能夠忍受的話是再好不過了，不必每次到圖書館還費盡心思尋找一個安靜舒適的地方。同時我也想知道，倘若我不想要刻意忍受，每次都去尋找舒適的位置，這是否是無可厚非的呢，還是說這和潔癖癥患者沒完沒了地洗手是一回事呢？ 我應該如何看待自己的問題啊？