男,32歲,最近，計劃，開第三分店，，，，，，感覺好累啊？？？？？？？？？店面，裝修，機器，材料，，，消費的太多了。。。。。。不過，為了夢想，，，，再累也是值得的了。

男,自從開業后，人都累死了，從早上九點忙到凌晨四點……以前閑著的時候，渴望充實，現在忙的時候，又想好好的睡一覺……為了拼搏，人生不易啊！

男 忙了兩天了，，，還沒有安排妥當，累死人了。。。。。。。材料還沒有到，又開不了業。。。

跟老公一起開的公司，我主內他主外，剛起步兩年，外面的活不算很多，內的事情全是我再搭理，有時候還埋怨我，感覺自己好累，一點事情他都會埋怨我

男 關于感情和家庭矛盾的問題，有哪位朋友幫忙分析一下嗎？本人做室內裝修這一塊，工資也不是很穩定，有時多了，有時一兩個月沒有款，真的不好要錢，每個月我還要還房貸(房子還沒交)，交房租，吃喝拉撒都是我開銷，老婆也有一個月兩千的工作。現在做微商，天天囤貨，我也不知道到底到底吞了多少貨。我兩個手里最近都沒錢了，他之前借給他哥哥四萬塊錢，老丈人家里裝修用了一萬塊錢。以前一次我實在周轉不開了就給他哥打電話要了一千，后來不知道什么時候老婆知道了，說這一千必須還回去。跟我發飆了，大吵了一架。這回我真的遇到困難了想從他哥那拿回幾千應急用(主要是他哥玩股票屬于閑錢投資)，我老婆又不樂意了。跟我吵架。說我沒能耐，養不了家，讓我自己想辦法，還打電話給我父母要錢。說到這我父母種地幾畝地，也真的沒錢。孩子一直有我父母照顧著，上個月不巧父母都住院了，身體不好，我就把孩子接到了丈母娘家，因為孩子小，也比較淘氣，接她家一個月她說他父母太累了還是接回去讓我父母看吧。她就一點也不體諒我父母嗎？也不體諒我的感受嗎，平常洗衣做飯都是我做，我他媽容易嗎，我覺得兩個人一起生活有錢拿錢有力出力往一塊使有錯嗎？因為平常花的都是我掙的錢，她的基本上攢著不動，為什么兩個人不能一條心生活，為什么呀？房子也是她的名字，我從農村來，在她的家鄉發展，買的房子。我覺得我真的可累了。每次父母看到我都說我黑了瘦了，好心疼。可是老婆自從結了婚，最少漲了胖三十斤，養的又白，還說天天她可操心，說我沒能耐。我可難受。 (匿名)

嗯就是怎么說呢，最近的心情已經很久了只是感覺特壓抑，這事也是因為家庭那些事兒吧，嗯也是因為經濟問題心理上有壓力吧，我是上班給老板做工那種，老公是做自己的生意做小吃，不是很賺錢好像還是沒我賺的多吧，我就是那個意思也就是說讓他也出去上班兩個人就是一起能賺的很多嗎，始終他不同意我的觀點嗯他那個生意不是很好不賺錢，我就是感覺心里不是很舒服你說都不怎么賺錢你還每天堅持去做什么根本都不賺錢，我的心里特別不舒服，昨天我是開了一點兒工資嗎，開了2000塊錢嗯，而且我去交了一年的物業費將近900多，我又買了幾百塊錢的東西，這2000塊錢嗯開了一個月到手里還沒有熱乎呢，這幾百塊錢就沒了，嗯，真的是心里真的是很不舒服可是這么多年了就始終是兩個人的觀點就是始終是不一樣，他總是說想做他自己的生意，可是他做什么都不賺錢，什么都不賺錢而且他又不肯去做工，就是心里不舒服真的很想發泄情緒，

男 這幾天籌備開咖啡分店的事，忙得不可開交，除了累還是累，除了堅強還是堅強………

男,32歲,明天休班，回家休息了不到兩個小時，今晚就來個通宵吧。為了家人，為了能早一天再次創業。那個整天發帖子怎么辦的，你就怎么就不能受點累呢？ (匿名)

女 為什么每次都之前特別緊張呢比如學校讓回去拍照，可是我就特別害怕，特別緊張，也不知道是因為什么就是感覺朋友們關系淡了，就想躲避，可是又想去

男 關于區分強迫情緒和常規焦慮情緒的問題 今日十分苦惱于自己的敏感。真是煩躁不堪，心底仿佛有成千上萬只螞蟻在不停攢動。我實在無法集中自己的注意力，我感到面前的人和旁邊的人的一舉一動及其發出的聲音令我焦躁難安。一會兒敲鍵盤，一會兒點鼠標，一會兒又在位子上晃來晃去。本來聲音也不是很大，晃動的幅度也還能接受，可，唉，我怎么就是難以靜下自己的心呢。總是強烈地想著換到一個安靜的地方，面前一定不要有人，旁邊也最好不要有人，不然自己真是做不下去，這可真是令人苦惱。可我要是想一有空閑時間就來圖書館，還得保證每一次來周邊都是安靜無人的，這恐怕也很難做到。這恐怕是無解的呀。 沒想到此刻又如此執著于這種事情，我也明白，這是無意義的，這基本就可以斷定是強迫的表現，因為同樣的情緒和想法始終纏繞著我。現實的情況與自己的期望有沖突，而這種沖突是很難排解的。森田先生說：“忍受著如此強烈的痛苦而堅持做事的人難道不是大智大勇之人嗎？”這或許是其中一條道路吧。 但，有時我真的弄不明白，我還是分不清，有時，我就是會分不清自己究竟是已經在強迫了，還是說并非如此，我此刻正在煩惱糾結的問題是正常合理的，這不是執著，因為這個問題可以得到解決，并不是沒有意義的問題。只要讓我換到一個比較安靜的地方，面前和旁邊沒有人的話，至少，面前不能有人。這樣，我就能夠靜下心來認真做事。事實上，昨天晚上在圖書館時，我的面前和旁邊就沒有人，雖然后來旁邊也來了一個人，但我對自己的學習狀態還算比較滿意，而今天卻苦惱不堪。之所以講這件事，是為了排除一個說法“沒有最舒適的狀態，強迫之人即使到了安靜的地方又會因為其他的問題，比如凳子擺不正之類的而苦惱不堪，終究沒辦法老老實實做事情”。 那如果是這樣的話我還有什么疑問呢，如果不是強迫，而是很合理的、正常人也會有的煩惱的話，我也就不必為之糾結而可以釋懷了，直接尋找一個安靜的地方不就可以了嗎。但也正如我前面所說，想要每一次都找到這樣良好的環境是很難的，并且，我依舊不能說自己不是在強迫，因為強迫之人時常不能自知，雖然大部分時候我能夠自知，但卻也總有類似于這樣的情況讓我摸不著頭腦，分不清自己究竟是正常合理的焦慮還是強迫。在這件事情上，我分不清，是因為在我心底，我認為一個正常人不會如此糾結于自己坐的位置是不是足夠安靜，我總覺得是自己過于敏感，太想要一個完美的狀態了，從這個角度上講，我應該就是在強迫，那么解決的辦法就依舊應該是忍受自己的情緒和狀態，待其自然改善。可為何在一個安靜的環境下我卻也的確能夠更好地進入學習狀態了呢。我希望自己是能夠忍受不安靜的環境的，同時我也的確討厭自己的敏感。所以能夠忍受的話是再好不過了，不必每次到圖書館還費盡心思尋找一個安靜舒適的地方。同時我也想知道，倘若我不想要刻意忍受，每次都去尋找舒適的位置，這是否是無可厚非的呢，還是說這和潔癖癥患者沒完沒了地洗手是一回事呢？ 我應該如何看待自己的問題啊？ (匿名)