女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發(fā)帖是一年前了，所有的回復(fù)都是希望我能樂觀一點(diǎn)，對(duì)啊，我現(xiàn)在像個(gè)騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學(xué)都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實(shí)變得更糟了，我沒有辦法表露出一點(diǎn)不高興了，我很難過的時(shí)候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經(jīng)歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當(dāng)成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點(diǎn)就是那些使我崩潰想死的經(jīng)歷真的就是悲慘到像個(gè)故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現(xiàn)在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會(huì)鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會(huì)幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯(cuò)了，我真的不應(yīng)該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個(gè)垃圾而已，我就應(yīng)該腐爛發(fā)臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會(huì)像現(xiàn)在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現(xiàn)在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應(yīng)該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學(xué)起哄說我是死肥婆很惡心應(yīng)該去死，我上學(xué)的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應(yīng)該長得胖，我不應(yīng)該不給老師送禮不報(bào)她的補(bǔ)習(xí)班，我不應(yīng)該走那條上學(xué)的路，我更不應(yīng)該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會(huì)出生。所以一切都是我的錯(cuò)啊，我才是應(yīng)該死掉的那個(gè)。 (匿名)

我現(xiàn)在總是想傷自己，不是撓的全是血印，就是用牙齒咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是發(fā)泄情緒，上次吞藥自殺，我以為我可以離開這個(gè)世界了，可是在學(xué)校里被朋友知道后，還是去醫(yī)院了，總是會(huì)莫名其妙的很煩，但有時(shí)候又會(huì)莫名其妙的很傷心，我經(jīng)常睡不著覺，老是做噩夢，好不容易睡著了也會(huì)被嚇醒，我真的不想活了，我過不下去，我找不到活著的意義是什么，我真的好累，沒有人能理解我，待在我身邊的人，沒有幾個(gè)是真心的，那些不好的往事有時(shí)候會(huì)以做噩夢的形式，來跟我見面，我想自傷，我想死，但是我又不敢死，我怕沒死掉會(huì)挨來更多的罵，我怕他們發(fā)現(xiàn)我流著血的傷口，會(huì)變本加厲的罵我，變本加厲的管著我，我不害怕死，但我害怕他們，我真的不是懶，我是渾身無力，我真的不想動(dòng)，我也不是不想說話，只是我不知道我該說什么，我覺得我說什么都不好，我覺得我說什么他們都會(huì)責(zé)罵我，我化妝只是想變漂亮，變漂亮能讓我的心情好轉(zhuǎn)，我看著我鏡子中素顏朝天的樣子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我為什么會(huì)這么差勁，我不知道我的體重為什么減不下來，我明明不餓，但是我就是想吃很多東西，真的吃不飽，莫名其妙的流眼淚，真的很煩，突然的不高興，真的不應(yīng)該，他們翻臉比翻書還快，說過的話都沒有當(dāng)真過，有的時(shí)候情緒上來了，我的身體會(huì)發(fā)抖，我的手會(huì)抖的很厲害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有時(shí)候明明沒有感覺到熱也會(huì)出汗，我新陳代謝變得很差，我想遠(yuǎn)離他們，我想逃離他們，我不再想去接觸任何人和事，真的好麻煩，我總覺得班上的同學(xué)針對(duì)我，他們不喜歡我，上舞蹈課課，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他們不高興了 (匿名)

女,14歲,我覺得我不應(yīng)該存在于這個(gè)世界，我的出現(xiàn)就是一個(gè)錯(cuò)誤。 說真的要不是跟一個(gè)人還有約定我說不定七月那時(shí)候就沒了。 白天在學(xué)校的時(shí)候跟人相處都笑嘻嘻的，就像我朋友說的一樣，沒心沒肺的。無論遇到什么事就像是無所畏懼一樣第一個(gè)沖上去扛著，并且就算被罵也笑嘻嘻的，同學(xué)都說我脾氣好。 但是我實(shí)際上覺得自己從始至終都是一個(gè)人，我不敢去相信任何人包括我自己。白天在學(xué)校的時(shí)候就經(jīng)常一個(gè)人待著，坐在位置上不怎么出去。別人兩三成隊(duì)三五成群我自己一個(gè)人在旁邊看著，時(shí)常覺得這個(gè)世界就自己一個(gè)人但是表面上還是那個(gè)樣。 晚上的時(shí)候就面無表情，喜歡一個(gè)人待在黑暗的角落里，想哭但是不能哭，崩潰了也得自己憋著，我都快瘋了。 有過報(bào)復(fù)社會(huì)的念頭，自殘什么的正在進(jìn)行中，時(shí)常想去死一下。 說真的要是我可以死無數(shù)次還有上一次的記憶就好啦，這樣我就可以把自己想到的所有自殺方式死亡方式都試一遍了。 面具是個(gè)好東西，不過嘴角有點(diǎn)僵硬，笑的也有點(diǎn)累，想好好睡一覺，沒人可以叫醒我沒人可以打攪我的那種。 有的時(shí)候就想自己一個(gè)人待到死。 不想吃東西，味覺也有些失靈，痛覺也不怎么敏感，覺得血的顏色超級(jí)好看，有自毀傾向，可能有抑郁癥和幽閉恐懼癥，或許還有一點(diǎn)自閉癥社恐語音障礙什么的，全身都是毛病，腦子有病，時(shí)常想拿出隨身攜帶的美工刀劃自己一下。 跟家長求助過但是他們絲毫不在意，準(zhǔn)確的說他們不相信我說的話，生病不舒服什么的跟他們說他們以為我是為了偷懶不想學(xué)習(xí)不想干活找借口。 左臂刀口縱橫交錯(cuò)，一道沒愈合又來一道，曾經(jīng)往手腕劃過但是沒劃破動(dòng)脈[說實(shí)話挺遺憾的]。 小時(shí)候經(jīng)常被欺負(fù)但是家長不知道。幼兒園一些事情我根本做不到但是必須做，比如飯必須吃干凈但是我根本吃不完。幼兒園和一年級(jí)均出過一次車禍。從小小傷不斷。性格由沉默寡言自卑自閉到樂觀開朗活潑好動(dòng)到崩潰偽裝自毀傾向輕微反社會(huì)。 人生自古誰無死，早死晚死都得死。所以死早點(diǎn)死晚點(diǎn)無所謂，早死早超生，活著還累。 我這種人活著浪費(fèi)資源死了污染土地，簡直是廢物中的廢物，一點(diǎn)用都沒有，所以為什么我會(huì)存在啊，我為什么還活著，我為什么不去死一下呢？ 我沒有一分錢，所以心理咨詢就不要找我了，反正死了更好。 (匿名)

女 我覺得自己真的是已經(jīng)無藥可救了，我不想讓他們?cè)俟芪摇Ｋ腥硕疾灰俟芪伊恕Ｎ业拇嬖谥皇莻€(gè)累贅，放棄吧。讓我自生自滅。說的沒錯(cuò)啊，一個(gè)人想死是不會(huì)說出口的，而我卻天天把死掛在嘴邊……我在你們心里就是個(gè)虛偽的騙子。我恨你們，更恨我自己。我知道我的一生只能這樣孤獨(dú)的過下去。到該走的那一天，我會(huì)靜靜離開的。

女,因?yàn)槲沂蔷癫。瑳]有干凈的手臂，所以他們都躲著我，都不敢跟我一起玩了，整晚整晚的失眠，可是明明很困，但就是睡不著，那天差點(diǎn)喝農(nóng)藥了，如果不是我忍下來了，今天我也不會(huì)出現(xiàn)在這里，她們都巴不得我去死，巴不得我從這個(gè)世界消失，痛啊，怎么會(huì)不痛呢，可是他們的話一次次戳痛我，讓我睡不好覺，吃不好飯，沒辦法真的開心起來，就連一條活了都不肯給我留，我被這人間折磨的只有半條命了，命不足以了，我看見家里人買的有農(nóng)藥了，我過不了幾天就說再見了，我累了。我是來告別這個(gè)世界的。

女,17歲,我知道我的狀況可能已經(jīng)完全壞透的那種 我可能在別人眼里的精神病 但我現(xiàn)在已經(jīng)對(duì)生沒有希望了 每天煩得要死 我以前也至少會(huì)每天不定時(shí)的出門玩玩 現(xiàn)在根本不想出門死宅在家里 我懶得要死 我現(xiàn)在能很很好的控制住自己不跟我媽發(fā)火了 我以前每次和我媽發(fā)完火 我心里真的很愧疚 看心理醫(yī)生和做這些檢查就花了得有挺多錢了 我覺得我是不是死了大家就會(huì)過的更好？這些壓著我喘不過來氣... 我也不知道怎么了我就是感覺活著沒勁,,主要我還覺得我總是配不上別人 一看別人要么學(xué)習(xí)好 要么體育好要么文藝好 我這學(xué)習(xí)不好體育不好畫畫也就畫成那樣 老師說了我心里敏感的確是真的 我總是覺得身邊的人都在跟我作對(duì) 哪怕別人一個(gè)眼神我都能記在心里 稍微想起來一點(diǎn)傷心事我都能哭 我天天想我是不是不配活著 我有病 我就該死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的時(shí)候沒有原因我都能哭出來... ,,我死了也就不用浪費(fèi)地球資源了... 給地球減輕負(fù)擔(dān)哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有問題有心理疾病 敏感 內(nèi)向 這學(xué)校不跟任何人接觸 每天想死 想哭 我也知道我是一個(gè)累贅 這一天天我... 我現(xiàn)在已經(jīng)對(duì)這個(gè)b世界不感興趣了 這個(gè)世界爛透了 ,,我有的時(shí)候無論在什么地方 我情緒一上來就縮在那 哭很自卑 我還總是不定時(shí)的發(fā)火 哭 自卑 我生氣或者哭的時(shí)候 我感覺全世界除了我都是壞人 晚上一個(gè)人的時(shí)候我是真的會(huì)害怕 我總是會(huì)覺得周圍有人盯著我 剛剛又出幻覺了 我看到有一個(gè)不知道什么東西從我眼前飛過去 我現(xiàn)在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 害怕的想哭 我處從小就這樣 不知道為什么 我現(xiàn)在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 兩天前又沒控制住情緒自殘了 ,,嘶...我活著意義到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我經(jīng)常無緣無故的發(fā)抖 胳膊抖 手抖 頭也抖 還打冷戰(zhàn)... 等等？ 我會(huì)不會(huì)是得軀體化了？ 我怎么這么沒用啊??... 真的不想活了... 不想面對(duì)所有人... 真的好煩哎... 結(jié)果這次去看我本來是想把我所有心里話都說

女 曾經(jīng)我也是個(gè)自信開朗樂觀的小太陽我很清楚當(dāng)時(shí)我是發(fā)自內(nèi)心的快樂連老師都說我是全班的開心果所有的一切都是沒什么問題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開始就無休止吵砸過家具拔過刀來過防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點(diǎn)面子都不給我有什么我的丑事都說出來因此我從小到大都感到自卑覺得自己在別人身邊就是個(gè)拖油瓶只會(huì)給人丟臉隨著到社會(huì)上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛情金錢一一都不順我開始崩潰了慢慢的變冷漠對(duì)周圍的一切喪失興趣總愛把自己關(guān)在房間一個(gè)月出門不到五次不想與世界接觸總是會(huì)出現(xiàn)幻聽幻覺總感覺身后有人經(jīng)常會(huì)有兩個(gè)黑影出現(xiàn)在我腦海中一個(gè)女的沒有面孔一個(gè)男的也是沒有面孔他們總是在我心慌的時(shí)候出現(xiàn)。我對(duì)這個(gè)世界充滿了敵意那都是你們的語言暴力你們隨便說說的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來微不足道還有自己心愛的人一次一次的傷害自己。我總是無緣無故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當(dāng)碗碎的那一瞬間我覺得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發(fā)泄出來了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒用我沒有死我試著找刀片割還是沒用我開始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒死上吊也沒用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過了沒有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個(gè)親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺得活著好累可是這個(gè)世界上沒有一點(diǎn)點(diǎn)值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時(shí)候我也不知道自己在干什么但覺得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結(jié)束自己的生命并且還總是聽到有人對(duì)我說來我這里吧沒有悲傷沒有痛恨有時(shí)我我還總覺得自己真的不是自己每天像個(gè)瘋子似的發(fā)瘋過了一會(huì)又會(huì)一個(gè)人發(fā)呆好久智商也越來越下降剛剛記住的數(shù)字過一會(huì)就忘了現(xiàn)在連動(dòng)都不想動(dòng)連上廁所都寧愿憋著越來越懶拖延癥越來越嚴(yán)重每天晚上都睡不好總是做噩夢噩夢一次比一次恐怖一次比一次嚴(yán)重我也在很多平臺(tái)測試過自己是不是抑郁癥可是結(jié)果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫(yī)院檢查我怕我一檢查什么病都出來了一直克制自己說都會(huì)過去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過的我終于忍不住了我覺得自己是神經(jīng)病為什么要這樣對(duì)我為什么什么困難都將臨到我頭上。現(xiàn)在惡魔又來折磨我了我真的覺得活著沒什么意義了我只希望我能像個(gè)正常人一樣生活我該怎么辦？

女,15歲,好難受，其實(shí)我都明白的沒有一個(gè)人是真正關(guān)心我的，我只是一個(gè)別人寂寞時(shí)的選擇而已。我沒有任何值得被重視的地方，我喜歡胡思亂想喜歡說反話什么不好的地方好像都在我身上一樣，我敏感一點(diǎn)點(diǎn)行為和語音我就能記好久好久。我學(xué)習(xí)不好體育不好性格不好我就是個(gè)沒用的孩子啊，為什么啊為什么沒有人能抱抱我為什么沒有人能對(duì)我說“沒關(guān)系，不是你的錯(cuò)”為什么啊。都是我的錯(cuò)，什么事都是我的錯(cuò)都是因?yàn)槲业呐橙醪艜?huì)發(fā)生這么多不好的事情啊，割腕也是我的問題以為這樣別人就會(huì)關(guān)心你了嗎？就算被人看見了也沒人在乎啊，也只會(huì)被當(dāng)笑話一樣看而已我好想死我好難受。為什么沒人能安慰我呢？為什么別人的安慰都像是假的，以前有人會(huì)安慰我?guī)拙洌腋杏X好假。一定是裝出來的吧，現(xiàn)在誰都不在了，都有自己的好朋友了都不需要我了，我活著有什么意義啊。我家不富裕就是中下的水平，家很小很小，他們都希望我能有出息可我就是很沒用啊我沒辦法考上大學(xué)我沒辦法樂觀面對(duì)現(xiàn)實(shí)我沒辦法不多想，我沒辦法啊我真的沒辦法。為什么要怪我啊為什么，我就是一個(gè)**我什么都做不好，罵我也是我該罵對(duì)不對(duì)？我就是一個(gè)掃把星。我想讓大家相信我，讓大家更重視我，但我真的不值得大家這樣對(duì)吧？我都明白，我什么都明白。大家都喜歡妹妹，我愛哭還性格古怪，我就是個(gè)廢物啦。我活著沒意義，我好想死。我好想要一個(gè)擁抱一句關(guān)心，我好想好想得到愛。我真的好想好想被一個(gè)人抱著然后說出我的感受啊。 (匿名)

女,孩子從上高中到現(xiàn)在上大學(xué)，和媽說話或打電話時(shí)都不叫媽了，都是直接說事，怎么辦？也沒和我們生氣 (匿名)

女 什么事都沒做錯(cuò)，被班里人孤立，被針對(duì)，閨蜜也跟我絕交了，被討厭我的人罵，還有很多人討厭我，我什么都沒做，我有點(diǎn)不想去學(xué)校了，怎么辦 (匿名)