女,25歲,為什么不想結婚也不想談戀愛。對異性沒有任何心動瞬間。是有什么病么？我不想談戀愛也不想結婚，我覺得我自己生活真的很好。但是爸爸媽媽不會這么覺得。總是說這說那。我覺得真的能把我逼瘋，不是第一次覺得不想活了。是不是真的離開才能避免這些問題，有時候真的覺得沒來過這個世上是不是就不會這么煩惱。 (匿名)

女,24歲,我也不知道什么時候變得沒有了感情我好像喜歡不上任何人了，我覺得自己很差勁，又不清楚自己想要什么，一直按父母的想法，結果沒成為他們心目中想的那樣，也不是我想要的樣子，我不想和不喜歡的人接觸，我不愿意去接觸我的圈子以外的人，我覺得死亡比活著勇敢多了，我真的特別特別討厭相親，我討厭自己無法做主的生活，我就是覺得自己快瘋。 (匿名)

女 為什么現在我就沒有一點想要結婚的念頭，像我這個年齡的女孩子都結婚生子了，家里也總是讓去相親，到現在為止都相過好多了，在這其中就沒有一個讓自己感覺想要結婚的，有時候也努力去試著聊，但是聊聊就會讓我感到厭煩，不知道是什么原因。我也想盡快找到那個對的人，趕快結婚，不讓父母這么著急，哎 可是 (匿名)

女,28歲,有時候在想如果疫情還沒有結束，或者新的又開始了，如果國外的戰爭打到國內了，也許不太平也不錯吧！沒有人再有空關注你結婚了嗎？你有沒有好的工作！你如何如何了！但是現在事實上是這一切都沒有發生，有時候也會想還有一種解決方式，就是我不存在，如果沒有出生，就不會發生這一切了，不是嗎？對于死亡，我還沒有勇氣，不過肯定也想過，被飛馳的汽車撞死，吃藥自殺，總之應該會有無數種方法吧！然而這種勇氣不是每個人都有的，有的也就是想想而已！如果我沒有結婚，沒有工作給家人帶來掛心和操心，我忽然覺得不存在，只要我本身不存在，一切就沒有問題了，沒有人會再去糾結這個問題了，因為根源不存在了！可現實是我還存在，好好的活著，沒有勇氣去死，所以說當世界亂了，每個人都只剩下我還活著這個想法，就不會有人關注這些了，可是這也沒有發生，這一切還是繼續下去，死循環！靠自己似乎沒有能力遇到什么異性，雖然想到換份新工作，也許就來了呢？但也只是也許，在那之前，一切還是照舊。我反抗了相親，長達5-6年的相親，家里覺得我該得罪的都得罪了，大概沒有人會介紹了，但有趣的是，這幾天又有人介紹了，朋友好奇為啥我能有那么多資源，我也很疑惑，因為不會拒絕，所以直到辭職以前我都是來者不拒。然而經歷了好幾次剛聊沒多久就見父母的經歷以后，我實在是吃不消了，我真的不想這種被監督著完成任務的感覺，然后完成結婚這個任務，當我開始反抗以后，得到的是你不想找對象，或者說靠你自己你找不到，所以矛盾問題根本解決不了，現在的一切不過是暴風雨前的寧靜。聽說大城市女生都三十多也還沒有結婚，其實除了生育風險，真心覺得，其他也沒有什么吧，然而這種事情根本沒有解決方案，至少目前沒有，表面的平靜也不過是暫時的安寧，當矛盾再次激化，又該如何呢？其實或許我能夠說服父母晚點見父母，但是只要進入相親模式，一切都不由我，如果需要結束，唯有不相親，我好像變成了駁論，根本找不到突破口，哪怕我的父母僥幸被我說服，可對方的呢？我大概永遠都碰不到那個能夠帶我走到一個充滿陽光的地方的人，也可能他會在我過了適婚年齡以后再出現，那時，若不是不妥協，就是隨便相夫教子，了卻余生。一輩子也就那樣過去了！時間有時候竟如此之快，真的是一睜一閉就沒了，那無趣的人生竟就這么幾秒鐘而已！沒有工作，沒有對象，快30了，我就好像是罪人一樣活在這世上，顯得那么的多余。當然我還選擇了備考，生活也就更加焦慮了吧！ (匿名)

女,32歲,找不到快樂的源泉，對生活沒有精神向往，女人一定要結婚嗎？不結婚一輩子身邊人會怎么看待自己？

女 看到周圍的人道德觀念有問題，我就覺得好氣憤，甚至好極端，因為我執著于感情潔癖，至今不隨便交男朋友，但是現在的社會不一樣，讓我越來越不相信有純潔的感情，有時候好多事情看不慣，原因我是個特別封建思想，我20出頭就這個思想，不理解別人的各種事情導致我情緒低迷，有時候還想不開，想逃離這個世界，去一個清凈的地方，我也不知道為什么？ (匿名)

女 不結婚真的是末日一樣的事情嗎。沒談過戀愛，也沒有興趣。今年已經虛歲27了，家里已經忍受不了了，如果再不定下來就寧愿和我斷絕關系，不要出現在他們眼前。我到底該妥協還是順從自己想法堅決不結婚呢。他們問我想找什么樣的我回答不出來，或許是我要求太高？聽說沒有要求的人往往要求最高，我不知道自己是不是這樣，但是我真的對婚姻有種恐懼感。不明白為什么一定要結婚，為什么一定要生孩子，為什么女人一定要嫁人不然就是有毛病，為什么一邊說愛你一邊拼命貶低你。也許是為了讓我看清自身，但為什么等我長大了他們更在乎周圍的目光而不是聽聽我的想法。每次溝通都以爭吵結束。我感覺真的快被這個問題壓垮了，找不到出口。 (匿名)

女 你好，我叫思了 我今年27歲了，未婚。 也沒有喜歡的人吧！嗯家里的人挺著急的，老是叫我去相親。我也去相過幾個，但是一個都沒有看上。其實我身邊，也不缺追我的人。但是不知道為什么，我好像對男生就是有一種免疫。我一度懷疑，我是同性。而我覺得跟同性在一起時，我過得很放松。 但是身體卻有明顯的告訴我是需要男人的。 面對男人時，我卻是一直的逃避。 我，不喜歡直接面對他們，如果是在網絡上電話上，我就有很多話題，去跟他們說。如果見了面，可就沒有什么話說了。反而覺得有一種尷尬。 現在的我覺得很煩，因為現在有一個追我的男生我不喜歡跟他見面，但是在網絡上我卻又很依賴他。如果哪一天他不聯系我了，我心情會很煩躁，很煩躁，會亂想很多。 但是他理我了，叫我出去，我又總是拒絕他拒絕他，其實我很想接受他，但心里總有一個念頭我不想跟他在一起，不想跟他見面，有時候就表現出來有一種嫌棄他的感覺。心好累 我是不是有病啊！很煩 (匿名)

女 我現在已經知道只要接納自己的軟弱就可以與自己的世界和解了！可就差那股勇氣了～該怎么變的無畏，敞開？？？ (匿名)

女 我睡了一覺，回憶起以前的自己是專注的孤單的那會精神很可能就會病。每天一個人想害怕得病。 (匿名)