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女 我想死，非常想，太累了，堅持了一年了，每天活的痛不欲生，我都快瘋了

女 連我自己都不認識現在的我了，在學校的時候，早上鬧鐘沒響就突然醒了，然后穿衣服，扣子扣完了才發現扣錯了 洗漱回來化妝，化完了回班級才發現忘了涂睫毛膏化眼線，上午有活動就出去，沒有活動就在位置上坐一上午發呆，或者睡一節課，然后迷迷糊糊就放學了，回寢室卸妝爬到床上玩手機，有時候手機連看都不想看，有時候一直看手機，也不知道在看什么，下午上課了，在本子上寫了撕掉再繼續寫，最后也沒寫出來一句話，下午放學了，回寢室，餓了就去吃飯，不餓就待到六點半然后下樓集合，回班級上晚自習，看書看到睡著，放學了回寢室洗漱收拾好就上床玩手機，有人聊天就聊一會，沒人聊天就聽著歌看手機，還是看手機，以至于半夜了才后知后覺 覺得我應該可以睡了，明天還要早起，一天沒笑過，別人叫我笑我會勉強的笑一下，然后他們就會說你還不如不笑呢！ 一回到家，又覺得我變了一個人，在家人面前我很好，吃個飯回到自己房間又開始想東想西，會莫名其妙不開心，會突然很傷心很難過，會一直熬夜，然后第二天睡到中午，有時候隨隨便便一句話我會難過好幾天，有時候一件事情我能想很久，總是在深夜搜各種讓自己快速得絕癥的藥物和方法，在最難過的時候我會抱頭痛哭，抓自己的頭發直到把頭發都抓掉，我會咬自己的嘴直到出血，實在不行我會咬自己的手臂，再不行割手腕看到流出來的血我會莫名的笑再面無表情的繼續，然后第二天若無其事的正常生活…… 在外人面前我永遠是個乖乖女，我會偽裝的比正常人還要正常，我會想很多事做很多事，日復一日茍延殘喘的活著，仿佛前天晚上做傻事的人不是我，我還要很堅強的承受各種打擊為自己的行為負責，本來就是我自己作的，怪得了誰…… 每一次的心酸都不是無緣無故突如其來的，每一次的心痛都是我應該也必須承受的，每一次痛苦都不是毫無理由我情愿的，好了我很累了不想再摻和任何事了，我不想再想了，不想再愛了，不想再好好活著了，身心疲憊根本不算什么，生不如死才讓我心酸到了極致知道嗎?寶貝！ 正常的人在裝不正常，而我就在努力讓自己和正常人一樣每天開開心心的無憂無慮的活著，小時候我憧憬長大以后的美好生活，長大了我會嘲笑小時候的天真，我什么都不要了，我想要開心，我的心跟了我那么多年也痛了那么多年，我心疼自己的心了，我不想讓它再跟著我了，我該怎么做才能不讓它那么痛 我想走了，不想這么活著了，累了是真的累了不是一般累是整個身體都累了！

你好，我是一名學生，不知道怎么回事，我總是想象自己在黑暗里，會有人殺了我，把我帶去天堂

女 從小到大我的性格就很孤僻，因為長得丑的緣故同學們也都不喜歡我。我也不知道怎么跟別人交往，總是獨來獨往的，但是我不喜歡這樣，可是我……我看了一本書有講到說像我這類似的行為習慣可能是因為智力的問題，那到底是不是呢？我又該怎么改變 現在我都17歲了，我很想改變很想

女 絕望 悲觀 無助 不知道怎么調整自己 誰也不會理解我

女 害怕在很多人面前說話，怕做錯事、說錯話，內心很恐懼，相較于別人很自卑，不自信，心靈很脆弱，受不了事物的打擊，對什么事都提不起興趣，常常郁郁寡歡……

女,我愛上了一個已婚男人在一起半年。他是部隊的。他和妻子感情不是很好但離婚對他有影響。他說慢慢的淡下去他妻子覺得過著沒意思提出和離。不想因為是出軌離婚。可是現在被發現。他媽以死相逼讓我和他斷了。他妻子也逼著必須斷了在離。他的態度就是不能拿他媽的命賭博。他媽讓他跪著發誓。他們離婚是離定了。但我們也得斷了。為此我每天痛苦的想死。每天把自己關在房間走不出去。這是報應嗎？對整個世界失去希望。我不知道怎么熬下去。