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今天，可能是我人生中最黑暗的一天。無助，這種無助的感覺誰能夠了解？ 腦中的思緒如同亂麻一般在我的腦中打轉。一次次的打擊似乎真的讓我沒有力氣再爬起來了。 我一直以為只要努力就能夠改變某些現實，然而我發現似乎我錯了。內向，自卑這些我從高中就意識到的問題到現在還沒有得到根本性的解決。一次一次我認為只要我多參加一下活動，競選一些職位我就能夠從中得到鍛煉。但是我好像發現我錯了。曾經有多少次以為自己真的改變了，結果隨便一件小事就讓自己完全壓垮。 我是一個太敏感的人，現在無論是誰走到我面前，我都會覺得有壓力感，現在不管誰到我們寢室我都覺得很畏懼，不知所措。我實在背負了太多的壓力。而我發現這些壓力又只能自己一個人承擔。我以為我回到家會好一點，但是我發現我錯了。爸媽的話好蒼白，無力。他們也是這樣的人。我覺得他們肯定也經歷過很多像我這樣的痛苦，但是他們現在還是走過來了。只是我改怎么辦？我還才19，還有 很多事情需要去面對。但是現在以我現在這樣的狀況我真的找個女朋友是一件非常困難的事情。真的厭倦了這樣的生活，該干的事情也都干完了。好像真的是時候需要改變點什么了。但是，怎么改？一次一次制定計劃，完成一下計劃又不記得計劃、一次一次的否定自己以前做過的事。為了自己所謂的目標而去放棄朋友。我真的不知道現在自己還有多少朋友。怎么辦？怎么辦？好無助。我一點都不怪父母，我覺得他們比我承受了更多的壓力和痛苦。他們為了改變自己，我也知道。用了我一樣的方法.怎么辦？怎么辦？我真的覺得自己快要崩潰了，關鍵的是我竟然一滴眼淚也掉不出來。我該怎么逃出這個泥潭？所以人都全勸我要勇敢，可是我怎么去勇敢？

真的可以通過你們，打開男朋友的心結，和好

女,26歲,我前男友曾經很愛他前女友，都到了談婚論嫁地步，卻因為她父母反對而分手，他很快七天就相親認識了我。一下子就喜歡我了說我是他最喜歡的類型，他前女友們都是日久生情。但在后來的交往中。他總是有意無意讓我感覺他還想她，比如在自己的日記寫不要被太多過去占據現在，比如他看到她照片就會煩和我吵架。以至于我嫉妒那個女孩，聽到那個女孩姓名的三個字其中任何一個我都會懷疑他是想她了。而且看到那幾個字我也會想起他前女友。但是那幾個字很普遍，那個字是如、愛。他一說如果和我愛你我就想到他前女友，不止是和他一起的時候還有我單獨看電視劇的時候。只要這兩個字出現我就想到他前女友。我感覺自己快累死了。但是我就是去嫉妒那個女孩

我們2013年結婚，當時就有了寶寶，因為懷孕了所以選擇結婚，結婚彩禮只要了一萬，三金一萬，都是考慮到有孩子不想為難他，可婚后，卻越來越多事情，演變到現在摔東西，動手，沒次吵架他都不懂的回避，跟我對吵，跟我理論，我告訴過他要他以后回避，就吵不起來了，可是他還是沒有回避，繼續跟我吵，還說些更氣人的話，于是前天我先動了手，他也動了手，我到底該不該在繼續這段婚姻，他工作一直最高都是3000--4000一個月，是農村的，沒房車是去年借貸買的，還有一萬多沒還清，車總共4萬多，我做美容工作，工資有三四千，做的是顧問和店長的管理工作，我家里條件比他家好多了，有兩套房，我有個弟弟，我一直覺得我跟他的環境導致思想上有很大的差別，所以現在覺得不合適，我現在在十字路口希望大家給予明確的答案，謝謝了。

感覺自己太善良，沒有價值，自卑，無助，真誠對待每個人卻沒有幾個朋友，別人喜歡取笑我，沒人喜歡主動接近我，我主動別人排斥，我長得不好看，找女朋友每次都是被甩。。。我今年19歲，沒傷害過別人，卻總是被別人傷害，每天睡覺不踏實。

我很認真的想融入別人的圈子 可是總被忽視 打不開話題 也不知道要說什么 然后情緒低落 會帶到生活中來

女,26歲,我很愛我現在的男朋友、可是我又是一個愛胡思亂想的一個人，每次說起他以前我就會很心痛、而且他以前還有一個女兒，我還該不該繼續