女 我今年16歲，也許應(yīng)該是個(gè)燦爛的年華，但是因?yàn)榧依锏亩嘀刈児屎图胰私o我的諸多壓力，讓我覺得我的性格變得很奇怪。我在這一年里常常突然很悲傷 不想理人 就想一個(gè)人呆著。當(dāng)別人做了讓我不開心的事時(shí)我不會(huì)發(fā)火也不會(huì)告訴他們 但是我會(huì)很憂郁 不想跟任何人說(shuō)話 記得有一次在學(xué)校，也是這種情況，一節(jié)課的時(shí)間，我竟然哭了，很難過(guò)。但是有的時(shí)候明明心中很難受，但是跟同學(xué)們一起玩的時(shí)候會(huì)大笑，雖然心情沒(méi)有變好。再近一點(diǎn)就是近幾個(gè)月，我覺得自己很失敗，覺得如果不是我，家里人不會(huì)過(guò)的這么困難（經(jīng)濟(jì)上和心理上），很對(duì)不起他們，他們對(duì)我越好我越愧疚，常常想過(guò)死。他們總戳我的痛處（家庭上的那些，，）還不以為然，覺得罵罵她是理所當(dāng)然的，甚至不覺得我在場(chǎng)就應(yīng)該避諱什么。這是我極反感的。他們總說(shuō)你這樣我還不如去死。你去死？還不如我去死。但是一想到他們?yōu)槲易龅姆N種，心里又矛盾了起來(lái)。我真的真的很迷?！，F(xiàn)在又陷入了那種憂郁悲傷的情緒，但是我特別想脫開這個(gè)情緒，很難受。 (匿名)

女15歲（學(xué)生） 有時(shí)候覺得好累啊，雖然平常生活中和父母同學(xué)聊的很開心，但我有時(shí)都想知道，那到底是不是我自己？我就像生活在一個(gè)平行世界里一樣，每天都要被別人操控著，一點(diǎn)自由都沒(méi)有。我沒(méi)有抑郁癥但有時(shí)感覺又有，在學(xué)校我為了不讓別人欺負(fù)表現(xiàn)的很開心很自由，但誰(shuí)又能理解我？背叛你的人很多，我從來(lái)不會(huì)相信任何人，朋友這種東西也只會(huì)互相利用罷了……有時(shí)看看藍(lán)天，我會(huì)想以后死了會(huì)不會(huì)飛上去呢？我很喜歡一個(gè)人呆著，一個(gè)封閉的空間，只有我一個(gè)人，但我怕黑，有時(shí)候真的好累好累，一點(diǎn)活的希望都沒(méi)有，人為什么要活著呢？，到最后還是得死。。。。。 (匿名)

女,17歲,忍不住回憶過(guò)去那段輕松快樂(lè)的時(shí)光，現(xiàn)在每天過(guò)的好壓抑。一看到小時(shí)候的照片過(guò)去的東西就忍不住想哭。我實(shí)在想不到未來(lái)有什么值得期待的事了，無(wú)非就是參加工作越來(lái)越忙，然后老了啥都干不了了。小時(shí)候睡覺會(huì)覺得床很柔軟很舒服，現(xiàn)在感覺躺哪都一個(gè)感覺，完全睡不著。以前看到甜品會(huì)很想吃，現(xiàn)在吃啥一個(gè)味，兩口膩了。即使出來(lái)玩放松一下我也找不到那種開心的感覺了，除了空虛和無(wú)所事事什么都不剩。有時(shí)候真的感覺就像“活膩了”一樣，干什么都索然無(wú)味哈哈哈。。。 (匿名)

女,20歲,我也不知道該說(shuō)些什么為什么難過(guò)也不知道好像是因?yàn)楹芏嗍掠趾孟駴](méi)什么這種壓抑的感覺太難了就在剛剛我好像嚎啕大哭可那是在街上我沒(méi)辦法我不想別人看得見我多希望自己就是塵埃這樣沒(méi)有一個(gè)人會(huì)在意其實(shí)想說(shuō)著心里話但又沒(méi)有人可以說(shuō)沒(méi)有朋友和家人說(shuō)有能得到什么呢?zé)o非就是那些心靈雞湯我一點(diǎn)也不想聽我也不知道這是不是逃避可就是什么都不想面對(duì)我曾經(jīng)想的到20歲就可以離開了可誰(shuí)知道來(lái)的這么快讓我覺得曾經(jīng)想的一點(diǎn)不現(xiàn)實(shí)也不是沒(méi)有勇氣離開只是我離開了最在意我的人怎么辦真的累真的累 (匿名)

男,16歲,最近心情大變，整個(gè)人都處于沮喪的心情，被嫌棄父母給的關(guān)心少之又少了。面對(duì)現(xiàn)實(shí)的東西越來(lái)越多了。每天都要強(qiáng)迫自己笑，忍受著每個(gè)人不好的脾氣，自己認(rèn)為自己很堅(jiān)強(qiáng)，什么事都能應(yīng)對(duì)，到了現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)自己真的很脆弱。本該在這個(gè)年紀(jì)體驗(yàn)的東西我很少有，比同級(jí)的人提前接觸的東西太多了，看見的東西也太多了。高一了什么人都看見過(guò)了面對(duì)別人對(duì)自己的侮辱只能忍氣吞聲，畢竟沒(méi)有什么過(guò)不去的東西?，F(xiàn)在忍不住了壓抑的情緒只能在晚上聽歌緩解，很累很累，不想得罪任何一個(gè)人我每天都在為怎么說(shuō)話做思考。 好累，好想哭，在前幾秒還在想這個(gè)世界沒(méi)有我又會(huì)怎么樣。沒(méi)有人喜歡我，在所有虛偽面前我就是垃圾。我很害怕，害怕別人的不解，害怕人多的地方，害怕和陌生人說(shuō)話。不喜歡異性不是因?yàn)橛惺裁雌婀值鸟焙茫皇俏抑雷约菏鞘裁礃拥模仓离S便的女生是怎么樣的。 我為什么不是一個(gè)女生？請(qǐng)給我一個(gè)哭的理由吧。一個(gè)男生被這些情緒壓抑得想哭不合適吧，我不想因?yàn)槲易寗e人哭，我連死的理由都沒(méi)有呢。要是選擇自殺我真的都看不起我自己，但是真的活著好累。我不希望有什么兒女情長(zhǎng)，不希望富貴一生，不希望健健康康，只希望能讓我有理由去面對(duì)我想面對(duì)的東西。面對(duì)喜歡的女生只是看看得了。面對(duì)我喜歡的東西只是說(shuō)說(shuō)罷了。長(zhǎng)大了連自己想吃的東西都是下次在吃。出去玩耍沒(méi)錢了不敢問(wèn)爸媽要。因?yàn)橐磺胸?zé)任都是我自己。 我很愛這個(gè)世界，也很愛自己。但這個(gè)世界貌似對(duì)我不怎么歡迎。 (匿名)

女,15歲,今天依然很煩，突然就很想哭?不知道為什么我總會(huì)因?yàn)橐恍┬∈露罎⒋罂蘅墒俏夷X袋里想的是明明這件是根本不值得我哭但是眼淚就是止不住一有什么事就哭感覺自己好矯情我總是在想我為什么會(huì)活著我活著的意義是什么想了又想最后的結(jié)論是活著沒(méi)有意義，所以既然沒(méi)有意義那我就準(zhǔn)備走了就在下個(gè)月月底.我之前感覺做起來(lái)很簡(jiǎn)單的事現(xiàn)在感覺好難你，喜歡過(guò)倆個(gè)人第一個(gè)有八年第二個(gè)有兩年，兩個(gè)人占了我十年，那兩個(gè)人都不喜歡我。我有時(shí)候會(huì)怨怨他們?yōu)槭裁床幌矚g我怨他們?yōu)槭裁磳?duì)我這么冷淡。唉，你說(shuō)得話太傷人了很難聽但我依然愿意原諒你你不應(yīng)該這么對(duì)我你總是讓我流淚。我早熟，在與家長(zhǎng)和老師爭(zhēng)論的時(shí)候，明明不是那個(gè)道理，他們總說(shuō)你一個(gè)小孩子懂什么，明明是我說(shuō)的那個(gè)是，可是他們總是相信自己說(shuō)的因?yàn)樗麄兪谴笕宋沂切『?。我煩躁的時(shí)候沒(méi)有刀我就咬手手上有一塊青了有時(shí)候會(huì)咬出一點(diǎn)血但不多，感覺到疼痛時(shí)心里的煩躁便慢慢的平靜下來(lái)，現(xiàn)在的生活好壓抑我好想逃。

女 13歲.. 一個(gè)人待著的時(shí)候很壓抑，越久越壓抑，然后就莫名想哭..又哭不出..總感覺自己要瘋了..想死..覺得死才能解脫..活著..好無(wú)奈..無(wú)能為力..可是又害怕拖累父母..幾乎不在朋友面前發(fā)脾氣..害怕自己傷害到別人..害怕自己突然爆發(fā)..覺得自己很普通..這個(gè)世界多我一個(gè)少我一個(gè)無(wú)所謂..有時(shí)會(huì)頭痛..悶痛..有夢(mèng)想..可父母不支持..我覺得人生不去實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想就毫無(wú)意義..活著毫無(wú)意義..可又覺得未來(lái)無(wú)望..畢竟自己從來(lái)就很倒霉..我不知道..我覺得自己很假..很在乎別人的看法..感覺對(duì)不起所有的人..我就是罪惡的..但是我在朋友面前很愛笑..我不知道那是否是發(fā)自內(nèi)心的..甚至很多事都很矛盾..不停地否定自己..我害怕自己不再負(fù)能量了..我不得不否定自己..我得活下去..所以我得進(jìn)步..我不能對(duì)不起我的父母..可我又好累..我想死..我不敢接受正能量..我害怕自己變得自大..我害怕太多太多..我..不想說(shuō)了..對(duì)不起..給您帶來(lái)好多負(fù)能量..對(duì)不起..我不知道自己是抑郁還是青春期.. (匿名)

我 你好，還有兩天就是我的16歲生日，但是在疫情開始直到現(xiàn)在，我一直在老家，可是我并不開心，我會(huì)經(jīng)常一個(gè)人哭，我不敢告訴父母我在哭，因?yàn)槲抑钡骄退阏f(shuō)了，他們也不會(huì)重視，爸爸只會(huì)知道說(shuō)我煩，說(shuō)他最近很累，媽媽也一直說(shuō)都是因?yàn)槲也慌?，要是我努力的話我怎么?huì)哭，我好像一直感覺自己心理上有些問(wèn)題，從初一開始，就感覺有一些了，但以前沒(méi)這么嚴(yán)重，我還可以好好的控制自己的情緒，但現(xiàn)在不行了，我現(xiàn)在只需要一點(diǎn)點(diǎn)的導(dǎo)火索，就會(huì)爆發(fā)，然后過(guò)一會(huì)之后就會(huì)沉寂下去，等待下一次爆發(fā)的來(lái)臨，我兩天后就過(guò)16歲生日了，我告訴了我的朋友，但是我到今天才敢跟媽媽商量讓朋友到家里做客的事情，因?yàn)槲覞撘庾R(shí)里明白，特殊時(shí)期，媽媽是不會(huì)允許的，然后我就問(wèn)她可不可以我在白天的時(shí)候請(qǐng)朋友喝奶茶，但是她就說(shuō)讓我和爸爸商量，但是我清楚明白爸爸不可能允許，但我還是問(wèn)了，然后我哭了，接下來(lái)我躺在床上想，我可以趁著天還亮著，走到自己的家里，自己的房間，穿上自己最喜歡的衣服然后喝下安眠藥，就這樣靜靜的離開，我感覺特別的放松，我不喜歡待在老家，不喜歡和我們住在一起的親戚，但是他們不會(huì)在意，只有在我表現(xiàn)出難受的時(shí)候告訴我“你不喜歡可以跟我們說(shuō)啊，我們只是怕你不好好學(xué)習(xí)而已”，所以我不提，因?yàn)樘崃艘矝](méi)用。

男 我想問(wèn)顏值，人品，才華和辦事能力哪個(gè)重要？ (匿名)

女 我跟我男朋友分手得第二天我想找過(guò)一個(gè)男朋友，第二天下午我就去找了。到了晚上我又試圖挽回給他一次機(jī)會(huì)，然后他回來(lái)了，我很開心?？墒俏彝讼挛绲囊粋€(gè)男生，我忘記刪了，被我男朋友看見，他以為我紅杏出墻很生氣，我應(yīng)該怎么辦？他現(xiàn)在完全不聽我解釋。電話微信都拉黑，qq不理我，我應(yīng)該怎么去挽回呢？ (匿名)