女 總覺得自己不如別人強，別人不喜歡自己。有時還會產(chǎn)生自殺但是怕疼不敢還有離家出走也不敢，有時候高興不起來全身沒勁沒精神頭暈頭疼，有時候見到陌生人還會感到緊張，還有想摔東西，想大聲喊叫想打人想殺人，和朋友在一起的時候有時也開心不起來只能假笑，自己走在路上喜歡打開安靜的音樂，有時怕孤獨有時怕熱鬧，請問是不是抑郁癥？ (匿名)

女,我最近老是認為自己得了抑郁癥，這段時間來一直都是心里壓力很大，剛開始還好，有朋友她們在身邊，但后來她們都離開這里了，我還被其中一個朋友誤會了，但后來解釋了，可我總感覺自己還是沒解釋一樣，到回來發(fā)生了很多事，我漸漸變得不愛跟別人交流，喜歡一個人獨處，哪怕有時間去我也不會去，我寧愿一個人呆著也不出去，漸漸的我就經(jīng)常把自己關(guān)在房間里不出去，就前段時間老是聽到響聲就會嚇一跳，心就砰砰跳不停，總感覺有人要進來，還強破自己一直一直玩手機，因為我一但停下來就感到害怕迷忙，睡不著也吃不下，每天晚上不敢睡一定要到早上9點10點那樣子才敢睡，睡也只睡倆小時左右就驚醒了，就算是朋友打電話發(fā)信息給我我也不想回，有人給我說話，我也不理會，不是不理會，而是我已經(jīng)沉靜在自己的世界中，時常莫名的傷感，煩躁，不安，會哭，一但哭起來沒倆小時是不會停的，但哭完我也不知道自己哭的什么，會自己一個人傻笑，還感到恐懼，特別是晚上，想找人傾訴，都找不到，就只有對著手機不停的刷新淘寶，現(xiàn)在一聽到手機響我就會嚇著連手機都扔出去，這倆天有人陪著我，我感覺自己好一點了，但還是會做一些自己都不理解的事，就像今天，她帶我出去逛街，有個女生給我派傳單，對著我笑了一下，我就想著我也要回她一個笑容然后我就對著她傻笑，把她嚇到了，然后開始我就覺得路上的人都對我有意見，我就一直一直往前走，我也不知道走到哪里去了。我還有想向別人傾訴的的沖動，就恨不得跟每個人都講我是抑郁癥患者，但是我回到房間就很清醒自己在干些什么，但是就控制不了自己，大前天還把自己逼得崩潰了一次，如果那時沒人陪著我的話，估計我…… 這倆天沒她們陪著的話，我估計就寫不了這些，我童年不幸，感情也不是很好！我時常覺得自己是個沒用的，是他們的累贅，會自責(zé)，有時候還有一死百了的想發(fā)， (匿名)

女,唉，現(xiàn)在心理問題的人真的好多啊。我這次又遇到一個人，我判斷她是抑郁癥。因為她說的所有的話都是說她不好，沒別人好。她說她媽媽天天說她各種不好，她認為她媽媽就是一個特別好的人，現(xiàn)在還說認為她媽媽的話對。我都驚呆了，我媽要一天到晚打擊我說我不好我立馬拉黑，最起碼一個月不搭理她。然后這個人今晚非要給我語音，她竟然說這個世界非常骯臟，人都骯臟，她要追求極致的完美，但是追求不到，她快痛苦死了，她只有斷絕情感才能不痛苦。我說你應(yīng)該去看看醫(yī)生，她又拒絕。我說那行吧，祝福你，尊重你。 (匿名)

女 我最近總是睡不著覺會把所有事情往壞處想，容易發(fā)怒，抱怨，記恨，會一個人各種幻想自己跟自己對話。還會覺得活著沒意思想結(jié)束自己的生命，請問我這種屬于抑郁癥和強迫癥嗎？ (匿名)

女 我是不是得抑郁癥了在發(fā)生一些事情之后情緒不穩(wěn)定老是發(fā)火暴飲暴食不愿意跟別人交流干什么都是一個人在爸爸媽媽同學(xué)面前笑得特別開心不會跟他們說自己的真實想法晚上偷偷躲在被子里用刀片劃手我想死但是我不敢我覺得我對不起所有對我好的人每天幻想著如果我死了她們會過得更好

女 我想知道我是不是抑郁癥。我最近經(jīng)常莫名其妙的手抖腿抖。胡思亂想。特別容易生氣。每天特別煩。想打人。每天特別喜歡一個人在沒有光房間里待著不說話沒有聲音。現(xiàn)在特別討厭跟別人說話。甚至討厭他們對我笑或者逗我玩。別人看我的時候或者路過人多的時候特別不自在。總感覺他們在議論我。我特別害怕。每天晚上出現(xiàn)幻覺聽覺。感覺房間里都是人。不敢出大氣。只能縮在被子里。對什么也沒有興趣了。特別喜歡黑暗得地方。一不開心就喜歡拿刀自殘。

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經(jīng)一年多了。 我還沒滿18歲，我知道我的人生還很漫長，我想努力地好起來，但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點，但是并不能做到；有好好按時吃藥，但只會讓自己的體重增加。 上課的時候，總會突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時很開心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個人鎖起來抱頭痛哭，甚至無法發(fā)出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動的動脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點。 有血不斷涌出來。 果然。還是因為內(nèi)疚嗎。 對不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個憨憨，樂天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點，心態(tài)要好起來，但我真的盡力了…… 對不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發(fā)抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發(fā)脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語，但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機里的聲音已經(jīng)調(diào)到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動，有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對不起…… 都是我的錯…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女 我覺得我有抑郁癥 晚上我總在失眠 任何時候我都覺得我身邊有女鬼 白天有 晚上也有 任何時候都有 我每天都很困 很想睡 但是晚上我就是睡不著 我覺得我爸媽都討厭我 恨不得我去死 我也想去死 我想過很多種死法 (匿名)

我和男朋友正在上大二，可是在學(xué)校里，他有一個老鄉(xiāng)學(xué)的是會計，我和男朋友是工程管理專業(yè)，男友的老鄉(xiāng)在學(xué)校里特別自私高傲，所以沒有朋友玩，總是找男朋友，從早聊到晚，男朋友又是那種心地善良的人，也一直幫助她，陪她聊聊天，可是我發(fā)現(xiàn)最近這個女的越來越得寸進尺了，之前男朋友是想轉(zhuǎn)專業(yè)去會計的，可是為了我沒有轉(zhuǎn)，現(xiàn)在這個女的一直怪我男朋友為了我不轉(zhuǎn)專業(yè)不值得，太愚蠢。現(xiàn)在這個女的越來越得寸進尺，天天叫我男朋友豬哥哥，但是我可以肯定的是，男朋友對她絕對沒有那種意思，只是同情她 (匿名)

問一下人在什么情況下會拖延做一件事。。。 (匿名)