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女 初中以前我的生活很平穩(wěn)健康，十六歲那年天都塌了，早戀被抓，姐妹背叛，父母查隱私監(jiān)視，好朋友離世…一個個打擊像狂風(fēng)暴雨，讓我痛苦不堪，我知道父母都是為我好，用心良苦?？墒强謶趾图灏疽恢闭勰ブ?。我怕光，怕人，莫名其妙的掉淚，不敢與人直視，一直躲在房間里不想交流，就像是進(jìn)了一個小黑屋，我必須要說出他們要聽的話，做他們要做的事，他們才肯放過我。盡管后來我走了出來，但我變的多疑，自閉，冷漠，陰暗，自卑。整個感覺一直充斥著我的生活。我有時候就會覺得自己的人生就是一場悲劇，總是會想上帝為什么要讓我來這個世上，我找不到自己存在的價值。小時候父母總是拿我和別人家的孩子比較，長大了父母張嘴閉嘴說你妹妹比你好，親人朋友們不管我多么努力討好，他們都只是愛我卻不喜歡我，媽媽不善教育，每句話都要兇出來，和奶奶明爭暗斗是我整個童年的陰影。大學(xué)里看到別人在自己媽媽那里撒嬌，我居然才知道原來可以和媽媽這么親昵。爸爸太過嚴(yán)厲，從小怕他怕到不敢單獨和爸爸一個桌上吃飯，初一的時候成績猛速提升，都以為我突然開竅了，其實只是因為爸爸的那句 賤骨頭，我哭了一夜，后來早戀被抓，什么都沒有的事，爸爸破口大罵 j 。我曾以檢討書的方式把自己的想法寫給家人看，但是一次次重寫直到合格才發(fā)現(xiàn)，他們想聽的不過是他們想聽的罷了。他們總是說我白眼狼，只記仇不記恩。我能怎么說呢？我知道他們是愛我的，但是這種方式，真的讓我心寒。也許家庭才是我性格扭曲的源頭，也許家庭才是我要審視的端倪。我現(xiàn)在越來越自閉，身邊的朋友又都是口蜜腹劍，我，我真的要崩潰了…

女,媽媽今年56歲，缺乏與人溝通交流能力.喜歡整天吃和睡覺

女 爸爸每年回到家 總是給我打電話問什么時候回來 回家還必須拿掙的錢給他們 我知道他們身體不好 就覺的我平時沒買過東西給他們 所以 掙了錢都會給她們 一旦到年底 我拿不回去錢 就各種擺臉色給我 我很壓抑 每年爸爸回去了 我就必須的回去 我要匯報我的工作 我的吃飯時間 導(dǎo)致我不想回家 爸爸 就好像要束縛我一樣 回家我出去玩 每次爸爸都問三個問題 不回答就各種問 第一個問題 去哪 和誰 什么時候回來 我覺的我生活在家庭中很壓抑 我不知道我這屬于逆反心理 還是壓抑

女 有人看過《被嫌棄的松子的一生嗎》，松子是缺愛導(dǎo)致的悲劇嗎？以及，如何做到愛自己呢？

男 不管是寫作業(yè)還是考試一直很粗心，又不知道如何改正，求建議

女 感覺自己有社交恐懼癥，害怕和人交流，害怕自己單獨行動，

女 我十三歲，但是我談一個男朋友，所以爸媽吵我