女 我也不知道該從哪講起，已經很久很久了，大概從開始初中的那個暑假開始，那件事是我的第一個陰影。 因為我奶奶那邊房子拆遷，我媽媽把養了六年的狗狗（狗狗是我撿的）接過來養。因為是小升初嘛，所以暑假沒有作業，有狗狗陪著我也就不會天天盯著電腦，可是就是因為我天天陪著它玩，我爸爸說肯定會影響我以后的學習，就擅自把狗狗送到我外婆那里去了，我明明已經拒絕了很多次，因為我外婆那里偏僻，有偷狗，毒狗的。但沒用，還是把送了過去。但果然不出我所料，在當年的10月22號，狗狗去世了。養了六年的狗狗就這么去世了。我現在突然覺得把狗狗送過去不但沒有對我的學習有好的影響，還給我一輩子造成了陰影。 從小學時就遭到過校園冷暴力，是同學之間的，但我把錯誤全都攬到自己頭上。我認為告訴家長也沒用，他們會肯定認為是我的錯。所以現在所有發生對我來說不太好的事情，全部都沒有告訴過我的家長，甚至是初三的時候被同桌男生打罵的事情，也沒說，初三的時候是真的情緒一度崩潰，有自殘現象，有殺人的想法，控制不住了就拿小刀往布偶臉上劃。因為當時也不知道怎么了，家長就是不理解我，也不關心我到底累不累，覺得這都是理所當然，有次我補課回來，是真的非常非常的累，臉都黑了的那種，表情都擺不起來，可我媽討厭我這樣，看到我這種苦瓜臉就要打我，他們一直在跟我講他們也很累，要理解爸爸媽媽，可他們理解過我嗎？？既然不理解我，干嘛非要我去理解他們！我平常狀態下都是很和藹，看著好說話的那種，但我發怒的時候是非常毒舌且非常自私的。整個初三我是熬過去的，因為在初三的時候找到了一位心靈支柱，靠著他和他的歌撐過去的。 進入高一之后，因為學的美術，平時晚上要畫到很晚。這算是痛并快樂著吧。但那些悲痛的事，時不時會突然涌上來，不定時的那種，就突然想哭，上課的時候也會有，但上課的時候我會拼命憋住，但大多還是發生在晚上睡覺前，尤其是之前寒假，幾乎天天發生。因為父母白天是不在家的，但在家的話我會有點煩，我希望有東西來陪我，但不是我父母，給我個妖怪都比父母要強。我社恐也嚴重，要說的話總是卡在嗓子里出不來。 這只是我回想起的一部分，很多細節沒講出來，能幫我開導嗎。。。 (匿名)

女,14歲,你看受害者的那個眼神真好笑，我還以為你會可憐她呢，怎么能用調皮來形容我應該是混蛋才對，都太輕描淡寫了，你為什么要關心干了壞事的我，為什么要來討好我，她的疼痛還有眼淚難道只是我調皮嗎？我摔碎她眼鏡你為什么不可憐她？她就活該被我關狗籠嗎你覺得她是做了壞事惹了我我才傷害她的嗎？你覺得我平時是開朗活潑小天使？她性格教官們不喜歡？所以我干壞事就是對的嗎？怎么她被我傷害你還在那笑，你應該和她一起待狗籠里，知道嗎？

女,13歲,兩天前我拿回來一只小狗，我知道只有小狗 (匿名)

女 我比同齡人經歷的還要多：我二年級的時候吧，因為惹到了班里一個特別受歡迎的女生，然后她就叫全班人不要和我玩，欺負我。每天放學排隊回家一個男生總是故意踩我的鞋，讓我摔倒，每次他們笑的比誰都開心。四年級的時候，有一次惹到媽媽了，然后回到家，她就扒我的衣服，叫我不要穿她買的衣服褲子鞋，叫我不要碰她的東西，不要吃她的東西，然后又用竹條子打我，差不多打了半個小時，我當時穿的特別薄我的手上腳上有很多傷痕，特別恐怖，你知道嗎？就像是里面有一只蟲一樣。打完后又掐我，給我留下了童年陰影，我現在都還記得特別清楚。到了六年級，也就是現在，今年一直和奶奶吵架，我做什么都是錯的，我不做她又要罵我，有天我就在疊被子，然后她一過來就說：小母狗，你一天好好在這床上睡起，什么都不做，你就是最壞（沒用）的，你等他們（我姐姐們）全部做好了你好好坐起享福了。那天晚上我沒有吃飯，他們吃飯的時候我一直在哭，等他們吃好了我就去洗碗，一會兒，我奶奶又來了：她又罵我，小母狗，小賤貨，。一直指我，說我沒用什么的。我一直哭，可我不敢哭出聲音來，那天晚上我特別絕望，我決定自殺，我吃了七顆藥（兩種不同的），可是一點點作用都沒有。那天晚上我一直一直哭，因為姐姐在旁邊，我不敢哭出聲音來，你們了解那種感覺嗎？真的難受，第二天起來的時候，我眼睛特別特別腫，我還要裝作什么都沒有發生。前幾天奶奶不知道又怎么了，一回家就大吼大叫的，就和姐姐吵了起來，吵著吵著，我姐就說：難不成要像xxx（我小名）一樣，一句話都不講，悄悄在心里悶起。我奶就說：你說xxx（我小名）悄悄在心里悶起，關我什么事，是我什么時候虐待她了，我心里當時一頓“草泥馬”奔過，講：你什么時候虐待我？我抑郁是因為誰？我那天晚上哭的死去活來又是因為誰？我每天都不敢吃飯。真的，想要滿足所有人的要求太難了，我為了在你面前留下好印象，我每天都要掃地，做飯，做家務，你呢？你根本沒看在眼里。今天中午，要吃飯的時候，我一個人跑到三樓陽臺坐著，你知道我想了多少嗎？我做了一個小時多，我下來的時候，就聽見你（我奶奶）說：去喊xxx（我小名），她一天什么都不做，像個老祖奶一樣，死起，天天玩手機，站不起坐起，坐不起蹲著。我當時簡直……媽逼你說老子什么都不做？你吃的飯是誰做的？地是你掃的？……（當時她以為我不在）算了，我不想叫他奶奶，他也不配，我就叫他某人吧！從今天開始，我再也不會叫他奶奶了，我和他關系從此斷絕，我再也不會要她任何東西，我說到做到，我以后再也不要討好她，我永遠都不要記住她的優點，她的好，我只記得她每天侮辱我，罵我死婊子，小賤貨，雜種……我記住了 (匿名)

今天玩了，今天喝了，今天也理發了，就讓不愉快的現在的生活都過去吧，不要活在別人的世界里，一直舔狗，也得不到狗的回應，與其這樣，不如活自己，至于你，想和誰搞戀愛，想和誰睡覺，都和我無關了，因為今天開始，你在我心里屁也不是。好好享受你的戀愛去吧，我不在因為你，讓自己每天那么痛苦，上天給了我孽緣，懲罰了我，給予她幸福的人生，我多少次的求助，換來的只有一次次的痛苦。一次次活在別人的世界里，我累了，我就今天祭奠你，更祭奠你們的幸福，也祭奠我所謂的感情。此刻開始，我除了對孩子的愛之外，你在我這里屁也不是，祝你早死，祝你多難，雖然這樣的情況總是發生在我的身上，但是你那樣對我，我真的特狠。謝謝老天給我多難的人生，我承受了35年了，如果那天承受不了，大不了了結了自己，你又能把我怎么樣。我命由我不由天。老天狗東西，你可以左右我的幸福，但是左右不了我的命。我是多少期盼你死，但是我知道老天的天平總是傾向于你，也罷，我認命了，真的認命了，我的心是多么的累，每天五六點的醒來，想到你們每天的恩愛，我是多么的自卑與恨，這個世界到底有沒有報應，你那樣對我，難道老天眼瞎了？你們的眼睛真的瞎了？我恨你們，我恨你們，恨你們……此刻開始，我認命了，我也不在為你給我的感情去傷痛，我累了，我活我自己。 (匿名)

男 我小時候父母經常吵架，我在旁邊哭著懇求他們不要吵了，可是他們就像是把我忽視了一樣，每次這樣我都會抱著小狗，在角落默默的哭，跟它訴說我的痛苦，我跟它是有感情的，但是它死了。我又養了第二只小狗，第三只小狗，每當我和它們培養出感情，它們總會走丟或死去，之后我就會哭的非常傷心，可是有一次，我的狗，死了，我沒有哭，不是我不想哭了，是我學會了偽裝，我的父母還在吵架，但從那之后我就沒再養過狗了，我現在還會時常痛恨我的父母，他們給了我一個黑暗的童年 (匿名)

女,15歲,現在網上一些事讓我很迷惑。 之前看過一個視頻，講得是一個女的出去遛狗，狗掙脫繩子對著孩子交了兩聲，嚇到孩子了。然后孩子父親就拿搬磚打死了狗，還二話不說地打傷了女主人。 本來就應該是孩子父親做得不好的一件事，可很多人卻說什么打得好，女的活該，打死才好之類的話。 有點崩塌我的世界觀。 到底是我變了，還是社會上的人變了？之前可不是這樣的。 (匿名)

女,13歲,我以前有過校園暴力，他們逼我吃蟲，追著我打，好幾個人圍著我，沒人愿意和我玩，但我從來沒有哭，我想來想去也不知道是為什么。為了不讓家里人擔心我從來不說，直到某個人轉學到我的學校，在一次他們追著我的時候，我跑到了一個死角，沒路了，他們就對我拳打腳踢，我無法反抗，然后那個轉學生跑過來，阻止了他們，他們走后，他就摸著我的頭對我說:“以后我保護你，我可是很厲害的！”那天是我第一次哭，明明心里很溫暖，感覺有股甜意涌上來但眼淚就是止不住。 后來我們成了朋友，我認為我們可以一直是朋友，我很開心，我終于有朋友了。 后來...我看見欺負我那群人中領頭的那個人抱著他喊他哥哥，我一開始沒多想，我覺得就算他們是兄妹但他們不一樣，他是我的朋友對我很好，他肯定是真心對我的。 但我錯了，那天他和那群人站在一起，一起把我逼入死角，一起對我拳打腳踢，我一直都沒出聲，他們覺得沒意思就走了，在我完全看不見他們的背影時，我哭了，那是我第二次哭，胸口很痛很痛，明明第一次哭的時候心里很溫暖的，為什么這次這么痛。那次我哭了好久好久，我又沒有朋友了。 畢業了，我去到了另一個地方，我以為我自由了，我把以前的事寫在本子了回頭把本子燒了對過去告別，但我同桌把本子偷走了，我的故事成了班上的笑柄，說這很狗血，就算是狗血但那也是真的啊，現在...班上的人雖然不會打我但也沒人愿意和我玩。我明明什么也沒做，我不明白，是不是我這輩子真的沒人會在意我，就連爸爸媽媽都說我是個女孩，早晚嫁人房子什么都留給弟弟，為了生個兒子他們把我妹妹遺棄，明明她也是他們的親生女兒啊。我也是女的為什么不拋棄我，這樣妹妹就能在親生父母身邊了，所以我很討厭弟弟，但我不敢表現出來，因為爸爸媽媽更喜歡弟弟。家里和學校沒有一個是真心對我好的。都說惡有惡報，可憐之人必有可恨之處，但我真的什么都沒做，為什么這么對我，憑什么?我明明什么都沒做我沒有惹過任何人，沒有做錯任何事為什么要這樣對我 (匿名)

女,經常亂發脾氣，特別作，特別任性，特別容易不開心 (匿名)

女 我想問的是我和男朋友 要不要結婚 他比我大六歲我今年23歲 我兩一星期見一次 在一起的時候還好點 不再一起的時候 我就很累 我們兩每天晚上會視一會兒頻 我覺得他不會考慮我的感受 我的難過 每天就是流水式對話 他也會偶爾為我做個飯 拖個地還是我要求好幾遍 他從不和我生氣 我生氣他總是在道歉 他說要娶我 但是現在我不知道要不要嫁給他 我和他在一起難受大于快樂我不知道是我對他要求的太多 還是他愛我的太少 但是他總覺得他很愛我 我覺得我兩思想有差異 我該怎么辦 我很看重感情 我有的時候為我兩的事情 經常喘不上氣 我該怎么辦 分手了會痛 在一起又很難過 他也不浪漫 生活中就是按部就班 從來不會有什么驚喜 禮物也是過節過生日會送 而我又希望兩個人能互相理解 甜蜜點 我很累 怎辦辦該怎么辦 (匿名)