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男 性格很內(nèi)向，面對(duì)一件事情總要講求原理，總是感覺想法沒有人認(rèn)同，感覺與社會(huì)格格不入，找心里咨詢有用嗎

女 老師我感覺我有個(gè)心理問題，就是誰越愛我對(duì)我好，我就愛欺負(fù)她是怎么回事怎么辦才能不想欺負(fù)她？

女 不想說話不想出門不想上班什么都沒有！朋友親人！很虛偽！看到他們的嘴臉覺得惡心！我該怎么辦

男 全部的我 小時(shí)候被我媽強(qiáng)制控制讓我神經(jīng)性焦慮，只要討好她就會(huì)得到夸獎(jiǎng)或許是。我的童年家庭是不和的，一直上到初中也是，我沒有家，我只有臨時(shí)因?yàn)槲业拇嬖诙焕υ谝黄鸬膬蓚€(gè)陌生人，互相指責(zé)對(duì)方。我是一個(gè)家都沒有的人，我二叔說去長(zhǎng)春直接打電話讓親戚來接他，或許人與人之間的交往也是這樣，該真心實(shí)意，換來別人的真心實(shí)意，不看長(zhǎng)相不看錢財(cái)只看一個(gè)人的內(nèi)在。 上班的時(shí)候我一度覺得自己一個(gè)人，我好像被拋棄了，當(dāng)初上了車自己去了北京的感覺是恐懼，其實(shí)是我太封閉自己了，因?yàn)榭床黄鹱约嚎床黄鹱约旱募彝キh(huán)境，我覺得別人也看不起我然后我變得自私敏感脆弱。是家庭原因讓我變得封閉不幸，也讓我對(duì)自己失去信心，我是有能力的，只是我的能力被自己連同自卑一起藏在了心里面。我活著也不是為了別人活著，我活著我體驗(yàn)我是為了自己而活著的。在我成長(zhǎng)路上，我的爸爸打工，我的媽喝酒耍酒瘋，家庭又貧困，讓我抬不起頭來，小時(shí)候我怎么就那么和人比呢，我總是敏感的發(fā)現(xiàn)別人有的東西，我沒有，然后我只敢遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著，我不敢借著看看，我覺得是丟臉的，如果我能大大方方的贊美我喜歡的而不是看不起自己的話，我想我不該是這樣。我現(xiàn)在的樣子，一副沮喪的樣子，喪失信心的樣子，過去都過去了王剛。我都覺得沒臉待了，二姑天天伺候我，我像癱瘓了一樣，我感覺很好？好像什么都不用管了，我又回到了從前，就像媽媽的感覺一樣，我像個(gè)孩子一樣需要?jiǎng)e人的照顧，說到成人我自己都懷疑自己，我僅僅靠著模仿我爸的樣子，我就是一個(gè)成人了？我該是由自己的心來控制自己的，而我干什么就像一個(gè)木偶一樣，自己逼著自己，自己拽著自己。我真實(shí)的樣子不想表現(xiàn)出來，我恐怕會(huì)像一個(gè)孩子一樣依偎在我二姑的懷里，表現(xiàn)的很天真這是我真實(shí)的一面。我可以表現(xiàn)出真實(shí)的一面，但應(yīng)該是隨心的。我也不能總是灰心喪氣的樣子，過去的不幸該發(fā)生都發(fā)生了，就像夢(mèng)一樣，事實(shí)上我卻是對(duì)自己毫不在意，我現(xiàn)在就像在夢(mèng)里，現(xiàn)在也不在意，我對(duì)過去應(yīng)該早就放下了，今天應(yīng)該是確定了。問題是現(xiàn)在！我是對(duì)自己?jiǎn)适判模瑢?duì)生活喪失信心，對(duì)未來喪失信心，畢竟我是因?yàn)椴蛔孕挪艔娘埖昀锱艹鰜淼摹Ｎ也荒芤惶斓酵硖焯毂挥H人伺候著，白吃白喝，我現(xiàn)在23歲即使是吃我爸的東西我也不好意思，我該說我是一個(gè)成年人，一個(gè)有獨(dú)立判斷，獨(dú)立思想的人，我可以照顧好自己，事實(shí)上我可以照顧好自己，洗衣服，整理自己的外觀，做飯，去買東西，坐公交車，坐小轎車，我可以靠自己找到一份工作，我都可以做到，然而我從北京逃走了。因?yàn)槲也粫?huì)社交，不敢吱聲，每天想的都是黃色的，并且我嘲笑過店里的所有人，我都不敢待下去了。我現(xiàn)在大腦一片空白，就像一個(gè)沒有思想的木偶了，剛寫完的我都感覺不到了，我要知道我在我奶家白吃白喝又不干活，還躲著親人刻意疏遠(yuǎn)他們，并且還嘲笑他們窮，穿的舊，我要改一改。 不論過去發(fā)生過什么樣子的事兒，對(duì)我造成什么傷害，都應(yīng)該放下了，過去都過去了。而想一想我的存在本身就是一個(gè)奇跡，我是一個(gè)奇跡這世界上并沒有第二個(gè)我，我能想想美好的事物，我能做夢(mèng)，我有自己喜歡的東西，我可以任意想象，我也可以唱歌，我是獨(dú)一份兒的。這能更好的讓我知道我是什么，我能感覺到我，我是屬于我的，不論是身與心，思想我都是一個(gè)完整又獨(dú)立的一個(gè)人。即使是一個(gè)孩子，他也該屬于他自己，而我呢，我不再是一個(gè)需要照顧的孩子，我能把自己照顧的很好，洗衣服做飯，泡茶，看書，工作，自己安排時(shí)間，我還可以跑步，時(shí)間由自己來定，我可以無法無天，我也可以連跑帶顛。我感覺到我依舊是從學(xué)校出來時(shí)的我，我一直把他藏在我的身體里，現(xiàn)在我感覺到了他，“他”和我模仿我爸的自己，互相占領(lǐng)我的身體，一種是輕松的是真實(shí)又脆弱又怕受傷害的我，另一個(gè)啥都不怕，內(nèi)向也不說話，外表剛強(qiáng)的我，一個(gè)真實(shí)一個(gè)虛假。假的永遠(yuǎn)是假的，真實(shí)的也可以變得堅(jiān)強(qiáng)。 我得想辦法讓自己變得信任自己，我簡(jiǎn)直不把自己當(dāng)成人看了，我使勁的看不起自己，在我奶家我白吃白喝，吃完了就躲起來維持著生命，混著日子，多歇一天算一天，天天被二姑照顧，她不欠我的東西，我肯定給她添麻煩了。我不能再這樣下去了，我要慢慢恢復(fù)信心。以后等我過來買首飾送給二姑，也趕緊好起來吧，幫著他們干干活。 不論是誰我都不該嘲笑，因?yàn)槲沂且粋€(gè)人，我要尊重我的同胞。如果人沒有道德感那就普通豬狗了，既然能做一個(gè)人，我就該學(xué)會(huì)做人。 我要為了自己全心全意的活著，再見軟弱，應(yīng)該是從軟弱變成堅(jiān)強(qiáng)，我不需要有人照顧。 我的焦慮是一種想要著急證明自己可以的心，甚至是超越別人的言行，我一直這樣我該相信自己，或者這樣我才不會(huì)焦慮了。 聽到二姑罵孩子，我還以為她和姑父要離婚呢？我有幸災(zāi)樂禍的感覺，我憋著笑，我承認(rèn)我沒把他們當(dāng)成親人，我凡事都小心翼翼，我二姑父好像看鏡子里的我笑了，我感覺自己特別不是人的感覺，不能怪我，我也怪我，不怪我在于我自己的經(jīng)歷，怪我在于我沒下定決心，我明明知道了笑是不對(duì)的，并且我該安慰一下我的二姑，但是我顯然沒把他們當(dāng)成家人。或者我原本的家庭就是吵架冷漠習(xí)以為

男 當(dāng)你否定自己的時(shí)候這個(gè)社會(huì)不會(huì)對(duì)你仁慈?(?^o^?)?

男 找人隨便聊天，誰來聊天啊，隨便聊天而已

女 我和我對(duì)象，他不考慮我的心情，他的哥叫他出去玩，他就出去了，出去玩還不理我