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女,女、30歲、長期以來一直很痛苦很想就這樣結束了、因為感覺自己活在這個世界上是多余的、長期以來一內心深處一直有著想著離開這個從滿了爾虞我詐的世界、可是也沒有實現、就這樣稀里糊涂的過著行尸走肉的生活、我懷孕了、到檢查出來是龍鳳胎、既高興又惆悵、我害怕、害怕給不了他倆的溫暖、給不了寶寶應該得到的歡樂成長、各種擔心、可是我還是自私、害怕的進了手術室把他倆帶到這個世界、就這樣寶寶出生了、兒子五斤二兩、閨女四斤八兩、醫生說自己也可以養著、但是進保溫箱后以后自己好帶點、就這樣倆寶寶進了保溫箱、我的手術也可以說是挺順利的、因為在大夫已經拉開一個刀口的時候拿出了閨女本以為就這樣會把兒子也拿出來可是醫生告訴我說還得拉一個口子因為兒子的頭已經朝下進入子宮了、就這樣又拉了一刀、順利的完成了我一個女孩變成了一位母親的角色、從手術室出來大夫在喊我的家屬沒有一人、我以為我的老公會在手術室門口等我、可是出來后醫生說他去給孩子寫檔案進保溫箱、就這樣大夫陪著我在走廊里等著、等了好久、那天生孩子的特別多門口都擠滿了家屬、可沒有一人是我的親人、我的眼淚流出來了、記得那位護士安慰我說沒關系在等會、后來孩子的父親的大姑是一大家里的姑姑、她和她的女兒過來后給我安排到了病房、進了病房后由于很多人的原因吵的我都想閉著眼睛就這樣靜靜地離開吧、七個床位、、后來咬著牙挺過來了、很感激她、可是她兒子結婚我也沒有回去、給孩子父親打電話讓他回去他說走不開、心里挺愧疚的、幸虧給買了衣服、要不然真是沒臉見人家了、就這樣挨著刀口的痛第二天得下床走、咬著牙下了床、一周過后拆線后回家了、回家后開始養月子、我只能用呵呵兒子來形容我的月子期間、從回來后就不想吃東西、一直到出月子、就喝點湯、孩子在夜間餓了、換尿布、沒有睡過一個好覺、唉、就這樣我自己帶著他倆、有的時候真的很累、自己吃不吃飯也沒人管、得給他倆一天三頓的做、唉、有時候在想這樣的日子什么時候才能是個頭呢、看不到光明、看不到未來、想著倆人走開吧可是又擔心孩子各種擔心、再加上我這個閨女只是他們的面子、而不會在乎我的感受、如果離婚了會沒有面子、會讓人笑話、我在他倆眼里就是自私、什么都不是、沒有一點好、真不知道你們那么喜歡兒子當初為什么要把我生下來、讓我嘗盡了人間的冷暖自知、十六歲出來打工后就沒有問家里要過一分錢了、自己掙錢養活自己、就這樣我也背上了不孝的罵名因為我不往家里交錢、一到過年回去的時候就說往家里交錢我說沒有豆花了、其實我是故意的、就這樣就說我人不行、不管和誰也說我這閨女不行太差勁、不懂得知足、就這樣我的心里開始了埋怨我在想你們管什么了我不懂知足、一個人在外身無分文的時候差點睡馬路的時候也沒有問家里要一分錢、因為錢丟了、也許你們的父母會關心你們在外面怎么樣、而我只有不死的話就可以、你們的父母會和你們一起說說笑笑會心疼你們、而我呢、呵呵、他們只會疼她的兒子、我也會和他們提這些話一說我的母親就不高興和我大吵一架、不歡而散、她會說你不想認我們了你就別認、說我自私、說我只是看著他們的物質、其實這些根本不是我想要的、你知道我的內心是什么樣嗎？其實我就是看著別人家的女兒可以那么幸福、那么快樂的他們父母那么疼她們很羨慕、我也想要、可是到了他們這里成了奢望、會說一些特別不好聽的話來攻擊、累了真的累了、

男 為什么這個世界上總有人會考好，又總有人會考差呢？考差了應該傷心難過，考好了又欣喜若狂，我們被成績的好壞主宰著自己的情緒，

男 我的號被盜了你能不能幫我找回來求你了好不好1363442195

女 最近自己越來越敏感，整天胡思亂想，胡思亂想的后果就是自殘。最近感覺自己想死的念頭越來越大了。

男 說了，你們可能不相信，昨晚睡覺時 ，夢里卻現出了一個，金身，而且還發光的那種，真的是撞邪了，還說什么【苦海無邊，回頭是岸，懸崖勒馬，難舍難分】

總是擔心學習比不過人家怎么辦？他們都去補習了，我家離得遠，沒補習，在網上看老師講解，但是這樣過一會又忘了，7年級

我因為自由記憶力差，最簡單的交流都不會，我覺得吃力不想做了。但是我其實一開始就覺得自己的性格不適合這份工作，但是我堂姐就是老板娘他希望學習一些東西，，我也知道對自己有好處但是我覺得自己不是特別靈活無法應對一些事情比較遲鈍，而且我也不夠自律。現在以經在她的公司2個多月了，我姐跟我講會的就做不會就是說不會，沒什么的。但是我覺得我怎么可能一直那樣子？我的同事師傅她教我，有時被我氣的夠嗆。。 到了簽合同時我很猶豫，一方面覺得自己不適合這工作，有句話江山易改本性難移。另一方面覺得我姐對我真的很好他不在乎我初中畢業的只希望我學點東西。還有就是我其實如果辭職了我真的不知道有什么工作比這兒好比這里有人照應包容，但是一個公司怎么可能一直接受一個什么也處理不好的人。而且我之前是在幼兒園做保育員的，挺喜歡小孩的，但是大家覺得我不思上進。挺煎熬的，有時想逃避有時害怕負了堂姐的心，又覺的自己做過那么多工作都覺得吃力，我還真不知道那種工作跟適合自己。我在這里之前有報名了電腦班，也沒學完。我怕我會失業一段時間，，我媽今天也跟我要了一點錢，她也跟我講家常，但我心里亂糟糟的，說話也就有一搭沒一搭的就沒幾句。過后心里又覺得過意不去就耐下心來跟老媽聊天，想著把自己的煩惱告訴她，但是我終究說不出來，因為我知到她也解不開，而且我知道她要說什么。郁悶的心情不知道向誰訴說，之前在廣州的好朋友昨天聊天我也不敢提這事，因為我已經在一個月前就跟他吐槽過我想回廣州了，但是我沒有去，我知道自己優柔寡斷就不好意思再提。我在公司里的同事兼師傅知道了我的想法就說我可以根據自己的愛好出發的。唉…… 郁悶的心情無處可去。