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女,總感覺自己溝通有問題，有時候和別人聊天總是感覺沒有話題，都是自己在找話題，特別羨慕他們人際關系特別好的有很多朋友，而我，總感覺自己做的不好，為什么我沒有朋友，自卑，有時候和別人聊天不敢直視眼睛，說話的時候總是不大方，不知道手放在哪里，很拘謹，而且特別易怒，稍有不順心，就感覺整個世界都塌了，自己控制不住自己

女,感覺自己變傻了，別人說話語氣都聽不出來，聽不懂別人說話的真正意思，感覺活在自己的世界。

專家好，我今年22歲，女，我總是特別沒有安全感，以前還好點，至少敢自己待著，現在白天都不敢一個人自己在家待著，甚至有時候特別一到晚上就覺得自己會不會突然得病或者發生什么，就會胡思亂想，然后心慌，害怕，心跳的特別快，胸口發熱發緊，不知道自己該怎么辦，好像快要死掉的感覺，然后白天基本都好好的。我去醫院檢查過，哪都正常，然后一有這種感覺過后第二天我就胸口疼，一疼我就又胡思亂想，我總是把別人的事情強加到自己身上，總是想一些自己也知道不可能發生甚至很遙遠的事情，比如別人得病了發生在別人身上的事情我就會想到自己，然后就覺得不舒服，我也知道這是我的心理問題，我很討厭這種感覺，我多想回到從前那樣無憂無慮，什么都不怕樂觀開開心心的生活，希望專家能夠幫到我走出來。

男,“親密關系恐懼癥”的主要表現是注意保持距離，拒絕過度親密，很難融入某個圈子。無論是朋友和親人都不能關系很親近，一旦別人表示親近點，我就會有壓力想逃避。 很喜歡也很習慣一個人待著，極少時間才會想和別人一起玩，如果一個人待著覺得很好，別人要參與或者叫我一起去玩之類的我會很排斥（以前一直以為是自己懶..），覺得其他人很煩，就算這個人是我親人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安靜的時候，會覺得很親近的父母或死貼或戀人都是累贅。 不能想象和一個人每天在一起、在一個空間這樣會讓我感覺心里受到壓迫和威脅，就算對方對我很好，我也會感覺他在束縛我，我迫切需孤獨和自由，很奇怪的論調，但是心里是這樣想的。別人會問我一個人會不會寂寞，會很奇怪別人這么問，年齡長一點以后，才明白大多數人貌似都會有這樣的時刻，但是我幾乎沒有，只會覺得孤獨不會覺得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性還是異性，剛開始都能相處的很好，但是當彼此越來越親密時，就會出問題，我會感覺壓力慢慢在增大，潛意識里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我會感覺她挽著我的胳膊讓我很不耐煩想要甩開，女孩子一起逛商場更是悲劇，我會覺得自己一直在圍著她們團團轉，自己一點輕松的心理都沒有只有不耐煩，而換做我自己我反而喜歡網購或者和同事（不那么親近）的人一起去購物。就算是慢慢熟悉、了解起來的朋友，甚至認識七八年的我也會有這樣的感覺，表現最明顯的我不喜歡和任何人睡一張床，女孩子一起玩的時候經常會喜歡窩在被窩聊天，但是我卻不習慣，我自己喜歡的東西，比如床單、電腦、抱枕之類的我會很排斥別人碰，就算好朋友或者父母都有點難以接受。和親人也是一樣，就算很久不見面不聯系我也不會很想他們，偶爾靈光一閃會想起給他們打個電話，我媽媽就說過我薄情，但是我有時候也會想起家人在一起很開心的時刻，可是我會覺得那是過去了。我自己碰到問題了比如生病了、工作上挫折了、錢包掉了，我也不會想到要找家人或者朋友幫忙，我反而很冷靜的該干嘛干嘛。偶爾爸媽頻繁的給我打電話或者電話里說出很貼心的話，我就會一下子緊張起來，覺得為什么要這樣？突然這么關心我好奇怪，我會緊張很長一段時間，甚至一直惴惴不安。和異性普通朋友相處算是大大咧咧比較開朗那種，但是如果偶爾肢體碰觸會讓我有點不舒服。特別的是異性追求者，會完全排斥，不管對方怎樣，都會感覺很煩躁。嘗試過和別人交往，往往我會在交往期間避免直接接觸，如果單獨兩個人在一起我會覺得無話可說，對方說什么我都會覺得提不起興致，而且會覺得很委屈。對于自己喜歡的人也只能算是遠遠欣賞，一旦對方給予一點曖昧的意思，馬上就會很不舒服，然后就會轉移目標（別人說我是花心..）。不會讓自己很喜歡一個人，只會讓自己很喜歡一個物件，所以常常是暗戀比較多，年齡長一點了會開始考慮結婚是件很可怕的事情，無法接受和一個毫無血緣關系的人生活在同一個空間，睡同一張床，做一件事情或一個決定還要互相通電話，晚回家或失眠的時候還要被詢問... 但是我并不自閉，也不是很內向，可以和身邊認識的人或陌生人相處的很好，談論也幾乎沒有顧忌，什么話題都不會覺得很敏感，就算是說自己的一些私事或者對方傾述她的私事，我都不會感覺很大排斥，我甚至可以給出別人以為很中肯的建議，可是我自己心里卻覺得我只是就是論事，這樣說吧我可以理解和分析別人說的事件，但是不能體會她們的心情，我可能知道她們是開心或者悲傷什么的，但是到底是怎樣的開心、悲傷 怎樣的感覺我完全不能體會，而且在這樣的時候我感覺不到自己在排斥去理解別人，我反而發現我好像就是缺少這么一種感應。 我也并沒有受到過很大的欺騙或者傷害，身邊的親人、朋友對我都還是很好的，應該是不存在有創傷之類的說法。很缺少安全感什么的我感覺也不像，因為并不是那種對世事憤憤不平的青年，我常常會感覺很幸福，因為有吃有穿有工作，還活著很好，很不錯。自卑什么的就更沒有了，我從小到大都算是正常范圍內的自信，也不會懷疑自己不如別人，偶爾對自己懷疑還是因為身邊朋友一再說起的問題，比如親密關系恐懼癥。

女朋友老是感覺自己什么都不如別人，干什么都做不好，又加上最近考試駕照科目二考了兩次都因為系統問題沒通過，英語四級考了四次都沒有過，現在聽說別人駕照考過了就一直難受，沒有自信，干什么都覺得自己不行，不如別人。怎么辦？謝謝！

我不知道自己為什么非常喜歡哭 得別是吵架的時候 還有就是在家里爸媽只要一吵架 我情緒就特別激動 就很失控 哭的很厲害 不管什么事情 我都23了 我不知道我該怎么辦 都感覺心理有問題

一個脾氣很倔的人，說做出的決定都不會改變的。什么情況下才能讓他改變呢？