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男 管理和被管理者之間的矛盾，，，，，，

女 咋辦，本人19女，今天突然發現我媽在我床上叉叉圈圈了，在垃圾桶里看到了避孕套，然后我就想到兩種可能，要么是和我父親，但是他們為什么不去他們的臥室，非得來我臥室干那個呢，要么就是我媽在外面有人了，但也不可能膽子這么大吧，而且避孕套上面還有血跡，想了想我媽好像還在月經中，本來女生在生理期就不能行房，再給你加上我媽本來就有婦科病，而且還感冒了，我到底該裝作什么都不知道還是悄悄告訴我媽，讓她以后別在我床上干那事了呢，而且，不知道是不是心理的問題，感覺發現那件事過后，我躺在床上感覺全身上特別癢，真的是不知道該怎么辦

男 不知道自己是抑郁還是自甘墮落。 很久了。之前心里恐懼，沒有安全感，很多年來心里都被不安和憂慮填滿，一旦抽離就感覺像少了一種什么，用不了多久，一種新的憂慮就會出現，哪怕是目前跟自己不沾邊的事，或者是一件芝麻大小的事都會無限放大，占據大腦和身體。 從小，性格都是懦弱的，只會忍受，因為家庭和學校的某些原因，漸漸地有了社交恐懼癥。有時去坐車，或者在路邊走著，別人一個眼神都能讓我反復想好久是不是針對我的，這種痛苦是連續的，從來不曾消失，除非自己一個人。 懷疑別人，哪怕是從小一起長大的，或者在一起很多年的同學，都會因為他的一句話或者一個舉動，或者我的一個想法而產生隔閡，心里對他疏遠。在心里，這是保護我的一種手段。 漸漸遠離這種狀態，是在我上大學以后，準確的說是在半年多前從大學宿舍搬出來住之后，有一些同學關系還不錯，但有時和他們在一起的時候還是會感到局促和不安，會因為他們的某些舉動而反思是不是自己哪里做錯了。害怕，害怕這種關系不會長久，有事還會想自己和他們之間并沒有那么好的關系。 不過，搬出來住之后，這種感覺就漸漸麻木了，臉皮好像變厚了，因為每個人都變成了潛在的敵人，心里沒有那份關于關系好壞的擔憂了。 現在很難集中注意力，做一件事也只是三分熱度，曾經最愛的東西現在也不感興趣了，只是保留著那份念想，騙自己說還是喜歡它們的。 很想努力學習，努力上進。但是自己缺乏耐心，腦子里永遠在想一些亂七八糟的事情，集中不了注意力。自己的事情沒有處理好，還經常去擔心別人，擔心社會，但是最后，總會把這些不好的事情強加在自己身上，為不可預料的未來而擔憂，而憤怒。 然后，接下來，一個人在房間里，恨自己無能，不求上進，自甘墮落，繼而發奮圖強，但到最后都是空想罷了。 偶爾聽到別人談論學習，而自己在休息，都會生出一種負罪感。 半個多月前搜索安眠藥，發現艾司唑侖和阿普唑侖都有抗焦慮作用，我像是發現救命稻草一樣去了醫院，我覺得只要能讓我集中注意力鎮靜下來，一定能努力奮進，改變這一切。那時我的生物鐘已經顛倒了，然后醫生給我開了些有助睡眠的柏子養心丸和褪黑素，不給開安眠藥。出來之后，在網上咨詢了一下，他們說我這就是 焦慮癥，因為是網上在線文字咨詢，我第一次把心里話傾訴給別人，但是過了一會就后悔了，就像是一件珍藏的寶貝分享給了別人。 其實現在比以前好多了。最壞的時光已經熬過去了，只是根植于內心深處的恐懼和潛意識里的不安太難磨滅了。 從昨天開始，又有了一種新思路，渴求不再那么強烈了，覺得有些東西其實都不是自己真正想要的，只是羨慕而已，比如一群快樂的人，一份手拉手的陪伴。而適合自己的，也許恰好就是未來某些成熟不沉于情緒沖動的東西吧。我要做的，僅僅是把自己照顧好，別再多愁善感。 一切順其自然吧。 不知道描述的好不好，或許只是我自己對現狀的不滿吧。除去童年之外，能到現在這個樣子都是自己走的。

男 隱形操控，，，，，，，，，，，，，，

女 我喜歡一個男生 我和他表白了，過了幾天他答應做我男朋友，之前我問過他，你有沒有喜歡的人，他說有，可是他答應了我[心碎了]后來，調了位置，很少說話，對我也忽冷忽熱 處了十天后就和我分手了，我和他發信息，他說不要喜歡他了，我會找到比他更好的人 很多人問他到底喜不喜歡我，他都是說不想回答這些問題，問多他了 他便把那些人刪了 最后連沒和他發信息的我也刪了 這段感情還能挽回嗎

男 很討厭別人咳嗽，聽到別人咳嗽總想咳回去，但是現在辦公室后座就坐了一個老是咳嗽的人，肆無忌憚的咳嗽，快受不了了，我不知道該怎么辦，我不喜歡他那種不管不顧的咳嗽。

男 實現自由的過程當中總是充滿崎嶇，，，，，