298480

男 我順著這樣想了一下我該變了等于我變了一個人我會接著順著事情的發展來改變我的行為舉止但我的內心只能看著最后被埋在心底只是機械的在按照指定的順序去執行

男 記得兩年前，我那時上初二，我開始自殘，然后留下了一條疤。事后我幾乎不自殘了。可不知道為什么，上了高中，我開始每天想這件事，仿佛留下了陰影，現在我不知道如何走出

男 管理和被管理者之間的矛盾，，，，，，

女 咋辦，本人19女，今天突然發現我媽在我床上叉叉圈圈了，在垃圾桶里看到了避孕套，然后我就想到兩種可能，要么是和我父親，但是他們為什么不去他們的臥室，非得來我臥室干那個呢，要么就是我媽在外面有人了，但也不可能膽子這么大吧，而且避孕套上面還有血跡，想了想我媽好像還在月經中，本來女生在生理期就不能行房，再給你加上我媽本來就有婦科病，而且還感冒了，我到底該裝作什么都不知道還是悄悄告訴我媽，讓她以后別在我床上干那事了呢，而且，不知道是不是心理的問題，感覺發現那件事過后，我躺在床上感覺全身上特別癢，真的是不知道該怎么辦

男 不知道自己是抑郁還是自甘墮落。 很久了。之前心里恐懼，沒有安全感，很多年來心里都被不安和憂慮填滿，一旦抽離就感覺像少了一種什么，用不了多久，一種新的憂慮就會出現，哪怕是目前跟自己不沾邊的事，或者是一件芝麻大小的事都會無限放大，占據大腦和身體。 從小，性格都是懦弱的，只會忍受，因為家庭和學校的某些原因，漸漸地有了社交恐懼癥。有時去坐車，或者在路邊走著，別人一個眼神都能讓我反復想好久是不是針對我的，這種痛苦是連續的，從來不曾消失，除非自己一個人。 懷疑別人，哪怕是從小一起長大的，或者在一起很多年的同學，都會因為他的一句話或者一個舉動，或者我的一個想法而產生隔閡，心里對他疏遠。在心里，這是保護我的一種手段。 漸漸遠離這種狀態，是在我上大學以后，準確的說是在半年多前從大學宿舍搬出來住之后，有一些同學關系還不錯，但有時和他們在一起的時候還是會感到局促和不安，會因為他們的某些舉動而反思是不是自己哪里做錯了。害怕，害怕這種關系不會長久，有事還會想自己和他們之間并沒有那么好的關系。 不過，搬出來住之后，這種感覺就漸漸麻木了，臉皮好像變厚了，因為每個人都變成了潛在的敵人，心里沒有那份關于關系好壞的擔憂了。 現在很難集中注意力，做一件事也只是三分熱度，曾經最愛的東西現在也不感興趣了，只是保留著那份念想，騙自己說還是喜歡它們的。 很想努力學習，努力上進。但是自己缺乏耐心，腦子里永遠在想一些亂七八糟的事情，集中不了注意力。自己的事情沒有處理好，還經常去擔心別人，擔心社會，但是最后，總會把這些不好的事情強加在自己身上，為不可預料的未來而擔憂，而憤怒。 然后，接下來，一個人在房間里，恨自己無能，不求上進，自甘墮落，繼而發奮圖強，但到最后都是空想罷了。 偶爾聽到別人談論學習，而自己在休息，都會生出一種負罪感。 半個多月前搜索安眠藥，發現艾司唑侖和阿普唑侖都有抗焦慮作用，我像是發現救命稻草一樣去了醫院，我覺得只要能讓我集中注意力鎮靜下來，一定能努力奮進，改變這一切。那時我的生物鐘已經顛倒了，然后醫生給我開了些有助睡眠的柏子養心丸和褪黑素，不給開安眠藥。出來之后，在網上咨詢了一下，他們說我這就是 焦慮癥，因為是網上在線文字咨詢，我第一次把心里話傾訴給別人，但是過了一會就后悔了，就像是一件珍藏的寶貝分享給了別人。 其實現在比以前好多了。最壞的時光已經熬過去了，只是根植于內心深處的恐懼和潛意識里的不安太難磨滅了。 從昨天開始，又有了一種新思路，渴求不再那么強烈了，覺得有些東西其實都不是自己真正想要的，只是羨慕而已，比如一群快樂的人，一份手拉手的陪伴。而適合自己的，也許恰好就是未來某些成熟不沉于情緒沖動的東西吧。我要做的，僅僅是把自己照顧好，別再多愁善感。 一切順其自然吧。 不知道描述的好不好，或許只是我自己對現狀的不滿吧。除去童年之外，能到現在這個樣子都是自己走的。

男 隱形操控，，，，，，，，，，，，，，

女 我喜歡一個男生 我和他表白了，過了幾天他答應做我男朋友，之前我問過他，你有沒有喜歡的人，他說有，可是他答應了我[心碎了]后來，調了位置，很少說話，對我也忽冷忽熱 處了十天后就和我分手了，我和他發信息，他說不要喜歡他了，我會找到比他更好的人 很多人問他到底喜不喜歡我，他都是說不想回答這些問題，問多他了 他便把那些人刪了 最后連沒和他發信息的我也刪了 這段感情還能挽回嗎