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女,他41，我32，孩子8歲，我們結婚十年了，他離婚過，是我們認識之前他就離婚了，我們是他離婚后他表弟介紹的，當時他瞞著我，我不知道他結婚過，接觸很長時間有了感情我才知道他離婚了，還有一個男孩跟著他媽，以前就是因為他經常不回家導致家庭破裂，結婚5、6年的時間我們感情很好，生活狀態也跟著結婚以后越來越好，第七年他出軌了，不止是和一個女人，跟四五個女人都有關系，他親口承認的，我們鬧了很長時間，為了孩子我原諒了他，可是我們的感情，生活都和以前不一樣了，越來越淡，去年他還染上了輕度梅毒，我心都絕望了，跟他鬧離婚但最終為了孩子最后還是沒離，他生意在外地，從去年到今天他一兩個月回家一次，總說他忙，我不信他有那么忙，每個月都不能抽出一兩天時間回來看看我和孩子，因為孩子要上學，他呆的地方孩子不能上學，所以這幾年我們一直是兩地分居，一年回來不了幾次，以前半個月，后來一個月，現在是基本快倆月回來兩天，回來也是早出晚歸的，我們一年也就幾次性生活，就是幾下就草草完事，現在還會因為我打電話讓他回來看看我和孩子這事吵架，說他忙沒時間，抽空回來我還找事，我跟他都沒發溝通，更沒時間溝通，我想離婚，可是離婚就會傷害很多人，我父母身體不好我不想讓他們生氣，孩子也老可憐，但是我實在是沒法忍了，現在這個狀態根本不像過日子，我都不像是他老婆，每次一說話都吵架，孩子聽到都會哭，我也不想再吵，我主要感覺心里很委屈，連個說話的人都沒有，心里很憋屈，真不知道我要怎么辦了？

我自卑，沒自信怎么辦.............

女,19歲,我很難過，現在傷心的時刻越來越頻繁了。我一個月的時候父母離異，婆婆帶我到十歲，媽媽接我走了那一年爺爺去世，就在外婆家生活，外婆總說我的不是，后來我一直在住校，高中畢業回來，叔叔和媽媽一起，總感覺他欺負我，讓我倒洗腳水，媽媽也不愛我喊我幫外公外婆做事，像保姆一樣，覺得自己命太賤太苦了，之前很小不懂事就傻著干了好多費力不討好的事，其實他們根本不喜歡我，我好累，所有人都欺負我，難道不是親生的就這樣對待嗎？那個叔叔有個比我小的女兒，我永遠比不過，這些都還好，但是至少尊重我啊，不要總欺負我。我一點都不喜歡這個家，從小受到了很多委屈，我想我是不是有病啊，心病。

因為男友覺得自己太任性而分手，該怎么挽回

您好，在嗎，我想要馬上跟你電話聯系，不知你現在在不在上班？你們公司的收費是怎么樣子的？謝謝。

我一定要比我前女友過的好，我老婆要比她幸福，這是為什么？老是想那樣的畫面。

男,“親密關系恐懼癥”的主要表現是注意保持距離，拒絕過度親密，很難融入某個圈子。無論是朋友和親人都不能關系很親近，一旦別人表示親近點，我就會有壓力想逃避。 很喜歡也很習慣一個人待著，極少時間才會想和別人一起玩，如果一個人待著覺得很好，別人要參與或者叫我一起去玩之類的我會很排斥（以前一直以為是自己懶..），覺得其他人很煩，就算這個人是我親人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安靜的時候，會覺得很親近的父母或死貼或戀人都是累贅。 不能想象和一個人每天在一起、在一個空間這樣會讓我感覺心里受到壓迫和威脅，就算對方對我很好，我也會感覺他在束縛我，我迫切需孤獨和自由，很奇怪的論調，但是心里是這樣想的。別人會問我一個人會不會寂寞，會很奇怪別人這么問，年齡長一點以后，才明白大多數人貌似都會有這樣的時刻，但是我幾乎沒有，只會覺得孤獨不會覺得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性還是異性，剛開始都能相處的很好，但是當彼此越來越親密時，就會出問題，我會感覺壓力慢慢在增大，潛意識里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我會感覺她挽著我的胳膊讓我很不耐煩想要甩開，女孩子一起逛商場更是悲劇，我會覺得自己一直在圍著她們團團轉，自己一點輕松的心理都沒有只有不耐煩，而換做我自己我反而喜歡網購或者和同事（不那么親近）的人一起去購物。就算是慢慢熟悉、了解起來的朋友，甚至認識七八年的我也會有這樣的感覺，表現最明顯的我不喜歡和任何人睡一張床，女孩子一起玩的時候經常會喜歡窩在被窩聊天，但是我卻不習慣，我自己喜歡的東西，比如床單、電腦、抱枕之類的我會很排斥別人碰，就算好朋友或者父母都有點難以接受。和親人也是一樣，就算很久不見面不聯系我也不會很想他們，偶爾靈光一閃會想起給他們打個電話，我媽媽就說過我薄情，但是我有時候也會想起家人在一起很開心的時刻，可是我會覺得那是過去了。我自己碰到問題了比如生病了、工作上挫折了、錢包掉了，我也不會想到要找家人或者朋友幫忙，我反而很冷靜的該干嘛干嘛。偶爾爸媽頻繁的給我打電話或者電話里說出很貼心的話，我就會一下子緊張起來，覺得為什么要這樣？突然這么關心我好奇怪，我會緊張很長一段時間，甚至一直惴惴不安。和異性普通朋友相處算是大大咧咧比較開朗那種，但是如果偶爾肢體碰觸會讓我有點不舒服。特別的是異性追求者，會完全排斥，不管對方怎樣，都會感覺很煩躁。嘗試過和別人交往，往往我會在交往期間避免直接接觸，如果單獨兩個人在一起我會覺得無話可說，對方說什么我都會覺得提不起興致，而且會覺得很委屈。對于自己喜歡的人也只能算是遠遠欣賞，一旦對方給予一點曖昧的意思，馬上就會很不舒服，然后就會轉移目標（別人說我是花心..）。不會讓自己很喜歡一個人，只會讓自己很喜歡一個物件，所以常常是暗戀比較多，年齡長一點了會開始考慮結婚是件很可怕的事情，無法接受和一個毫無血緣關系的人生活在同一個空間，睡同一張床，做一件事情或一個決定還要互相通電話，晚回家或失眠的時候還要被詢問... 但是我并不自閉，也不是很內向，可以和身邊認識的人或陌生人相處的很好，談論也幾乎沒有顧忌，什么話題都不會覺得很敏感，就算是說自己的一些私事或者對方傾述她的私事，我都不會感覺很大排斥，我甚至可以給出別人以為很中肯的建議，可是我自己心里卻覺得我只是就是論事，這樣說吧我可以理解和分析別人說的事件，但是不能體會她們的心情，我可能知道她們是開心或者悲傷什么的，但是到底是怎樣的開心、悲傷 怎樣的感覺我完全不能體會，而且在這樣的時候我感覺不到自己在排斥去理解別人，我反而發現我好像就是缺少這么一種感應。 我也并沒有受到過很大的欺騙或者傷害，身邊的親人、朋友對我都還是很好的，應該是不存在有創傷之類的說法。很缺少安全感什么的我感覺也不像，因為并不是那種對世事憤憤不平的青年，我常常會感覺很幸福，因為有吃有穿有工作，還活著很好，很不錯。自卑什么的就更沒有了，我從小到大都算是正常范圍內的自信，也不會懷疑自己不如別人，偶爾對自己懷疑還是因為身邊朋友一再說起的問題，比如親密關系恐懼癥。