女,你給我聽好了 你說你沒對我怎么樣 是 你沒打我 罵我 但是你不也一樣沒在意我的感受 你任由你自己想怎么樣就這樣 你何嘗有給我半點溫暖 看到我難過傷心你只會甩臉一邊 我說氣話你就順著我的意思打擊我。這種婚姻不是死了是什么。你家里人又怎么對我。孩子一帶不好就都是我的錯 經常冷言冷語 孩子又不帶去覺得我在家就得帶孩子。 她自己把自己過的苦大仇深還要我也要像她一樣。只能她說我不能說她不然就說是我嬌氣。 我真的太累 心累 一點家的溫暖都沒有[大哭] (匿名)

女 我像是不知道我們出了什么問題，又好像我知道。明明我們以前很幸福，可在結婚生寶寶后都變得不一樣了。我們多了爭吵，少了溫情。你可能覺得我越來越不可理喻，脾氣越來越差。可是你忘記了我曾經也是活潑開朗，脾氣好，愛撒嬌的。明明我是那樣驕傲的一個人，卻在你家快磨平了棱角。明明討厭，卻要假裝喜歡。明明不開心，卻要假裝快樂。明明不幸福，卻讓所有人都覺得我很幸福。說真的，我很累。明明我該多了一個家，我卻覺得我連原本擁有的都失去了。我覺得我是孤獨的，委屈了我甚至不知道可以去哪，可以告訴誰。在我心里，你不再是我可以依靠的肩膀，可以取暖的懷抱，哪怕有那么多那么多的留戀，那么多那么多的喜歡。卻要一次次在夜深人靜的時候狠心的告訴自己，要習慣。習慣不在有你，不在依賴你。也許等我真的做到了，我們也就結束了吧。這樣的念頭時不時的就出來影響著我。我真怕哪天再也控制不住自己的情緒時，把它說出來。我恐懼著，卻又期待著。我累了，真的。 (匿名)

女,29歲,孩子生下來，沒有人問我愿不愿意帶，考慮大局只能自己帶，老公從未幫過什么忙，家務帶娃還要看他臉色，買菜自己買，六樓抱著娃和菜自己一個人爬，生病自己去，不上班也舍不得花錢，老公也從未買過什么送給我，終于熬完三年了，剛上班就讓我交工資，除了接送孩子做家務還要上班，現在一看到這個家，就是做不完的事和覺得自己是個免費的保姆，沒有什么開心的事。一直想離婚，老公也不離，一直拖著，覺得自己熬不住了，特別想擺脫現在的一切。甚至會期盼老公出軌，自己就可以有自由了。6年一直考慮別人從未考慮自己也沒有人會考慮我，現在我也不想考慮別人只想考慮自己。一年365天每一天都沒有期待，沒有喘息，忙不完的事情，卻沒有一件是讓我開心的。現在寶寶6歲常常跟我發脾氣，我也沒那個耐心去哄，我現在都會有些怪罪他，6年我努力做好妻子，母親，媳婦該做的事情，沒有人說我不好，可6年我只是獲得一個好字，生活卻是冷暖自知。覺得被逼久了，撐不住了，越來越討厭這個家也討厭自己。 (匿名)

女 在一段婚姻里的我，感覺自己是和自己一個人生活，還不如自己一個人過想怎么做就怎么做，現在還有一個道德綁架結婚證，我們生活方式天天都是我做好飯等他回來吃，他回來也沒有什么交流都沒有就看手機吃飯，一吃好就去電腦房，等他回來睡覺幾乎天天說12.到11點的時間，回到房間也是看手機，一直到1.到12多睡覺幾乎天天如此，感覺自己比打入冷宮還要悲催，那些貴妃什么都至少不要擔心柴米油鹽不要擔心沒有錢買菜了什么的，我身上從來那樣幾百塊錢過，除非自己上班了，買菜什么的都是花唄，以前自己上班都是自己還，沒有上班他還，天天不敢買貴的菜一天三頓菜幾乎都是20幾有時候還10幾塊，太累了有時候幾度進入抑郁癥狀態，想過離婚不給離婚，他會走極端那種方式真的不知道今后的路應該怎么走天天想瘋了一樣，心里難受不得了都要崩潰了

女 生活好累，現在的自己也沒夢想，好想逃避，真的好累，人累 ，心累。這樣的自己，恐怕變不好啦，好想和老公離婚，嫁給那個人，他說可以開飯店，老師們，我真的不知道自己該怎么辦，以前工作就老做不好，出啦弟弟這事，我人累，心也累。覺的自己好丟臉， (匿名)

女,25歲,這幾個月事情特別多，很多人都說我不會做事，太傻，什么事情都做不好，夫妻之間除了怨言沒有別的，感覺什么都不如意，經常哭，感覺自己好多余，想過離婚又舍不得孩子，想過幾次死，還是舍不得孩子 什么都提不起精神興趣渾渾噩噩的，偶爾會自虐，我真的是快崩潰了，是不是有心里疾病了？ (匿名)

女 我有過一次短暫失敗的婚姻。現在父母催我再婚，因為我沒孩子，其實20多歲的時候對婚姻還是有過期待的，但是隨著年齡增長，我對婚姻越來越沒興趣，無論相親多少次，就是沒有感覺，也無法想象勉強結婚的生活。在父母眼里，我不愿意結婚是不正常的，有病的，在他們眼里，我簡直渾身都是缺點，要是有人肯跟我結婚就該謝天謝地了，我要是不愿意，就該去照照鏡子看看自己有幾斤幾兩了，我的父母總是很擅長貶低我，諷刺我，潑我冷水，不聽他們的就是不懂事，書都讀到狗肚子里去了。婚姻的不順，周圍很多人背地里都在說我，父母也覺得沒面子，覺得我丟他們的臉。可是除了婚姻不如意，其他我也沒傷天害理啊，家里氣氛很壓抑，我也越來越不想說話，也不想動，覺得沒動力，痛苦。 (匿名)

女,三十八歲一直在家帶孩子做家務。但經常為一點小事沖老公和孩孑發脾氣。不喜歡做家務但又要做家務。內心渴望有自由的生活和獨立的賺錢方式甚至羨慕女強人。可命運中就是遇到個無上進心的老公。心理難受這期間好自卑總覺活得不如意！對生活麻木甚至厭惡！

女 我有兩個比較大的心理問題，一個是社交障礙比較嚴重，但我自身不知道我是不是社交恐懼，應該是，特別是對待比自己年長的人即使是高一級的學姐也不敢說話，不敢看著大人眼睛說話，對待同學也一直在避免交流。還有就是我感覺我不能與人交心，是我自己的問題，我可以對別人好，但我不希望看到別人比我好，而且在涉及我自身利益的問題時我會毫不猶豫的優先維護我自己的利益，然后在我心情不是特別好的時候我不愿意犧牲我的個人時間去陪伴別人，但是我總是渴望別人來陪伴我。我雖然可能對朋友不是特別用心，但我不會做不好的事，拒絕別人也比較委婉，所以我可能覺得自己沒有錯，因此朋友偶爾放我鴿子或者開玩笑調侃我讓我不舒服的時候我就會很生氣，朋友都無法理解我怎么會這么生氣。我身邊的朋友換了一批又一批，可能是我一開始給人的感覺比較溫和，然而到現在我的生命中沒有出現過一個讓我愿意奉獻真心的人，我深刻感覺到這是我自己的問題，但我不知道怎么辦。其實還有一個問題，就是我不喜歡待在家，我是單親家庭，母親從小對我很嚴格，特別嚴格，所以我在大學一年了沒有過想家的感覺，假期回了家又想趕緊回學校，我知道我的想法有問題，但是我竟然覺得這沒什么，這讓我感覺我更有問題了。我現在感覺自己很孤獨，感覺寢室也呆不下去了，剛開學和我一起走的室友和另外的室友一起了，我感覺很難受，甚至很嫉妒，我現在很難受。 (匿名)

女 喜歡一個人 但是他比我優秀很多 而且我不確定他是否喜歡我 而且對我也不錯 特別復雜不知道要不要表白 不知道他什么想法 (匿名)