男,25歲,五歲就患上了抑郁癥，八歲開始產生自殺傾向，這么多年一直在掙扎中度過，好處是思路越來越清晰，壞處是癥狀越來越嚴重，我排查出的根源就在于家庭，獨生子，但父母對孩子不上心，跟著奶奶長大，母親太自私，父親仇恨太大，經常使用暴力，還不會承認自己的行為，剛才通完電話，他覺得他只是因為我上初中表現差而只打了我一次，已經忘了小時候的暴力行為，基本也是以自我為中心的人。, 但我在部隊期間已經釋然了對他的仇恨，也明白要為了自己考慮，就應當去搞好家庭關系，嘗試開啟從未有過的溝通，但因為恐嚇加暴力導致我從小便有交流障礙，很難去和別人開啟對話，尤其是父母。, 現在就我的狀態而言，因為想打開自己的情感需求，處了一個挺好的對象，但是她的脾氣也很大，并且也時常不理解我的行為，我明白一個正常人不會嘗試去理解抑郁癥患者的心態的，但我知道我需要她，所以大多數只能在她發脾氣的時候閉口不言，這樣她也只會覺得越來越累，最后難免分手，我本身也知道我的狀態，所以不想拖累她，并且我的目的也沒有達成，在情感關系剛有所好轉的時候，他們全都不能接受犯病時的我，我就明白，我該離開了，這么多年的掙扎也終歸是徒勞，現在年紀也不小了，還無法去工作，這也確實會導致所有人對我大失所望。, 從去年七月份我跟父母坦白抑郁癥的事實，我知道他們不相信這個東西，也并不想在我身上過多考慮，只是希望我早點好好上班，之后他們老了有依靠，但這些對我也無所謂，我本身沒有得到他們的照顧，也并不想對他們索求什么，但我自己的錢比預期花的要快，因為犯病率太高了，破天荒的乞求他們借我點錢，到今年，我爸總共給了我一萬九，我媽總共給了我一萬五，我爸說我啃老，是決定要靠他養活了，但他也不會考慮，我去年給了他十二萬，所以我沒錢了，我媽說不會給我錢了，因為不想養我這個靠家長的毛病，但她在去年七月份之前的二十四年，總共只給我花了將近三千塊錢，所以我告訴她，本來就是借的，你們別想太多，我會還的，只要我還活著，就算死了，還有人欠我十萬沒還，他也會還給你們的，放心。

女 我覺得自己有抑郁癥，做過幾次測試也這么說，但我不知道該怎么辦！想死卻不敢，我還有爸媽，我死了他們也活不下去了吧！我不知道能和誰說，這兩年我好像越來越懶，不愿說話，不愿與人交流，更沒有什么朋友，跟我媽也不愿意說話，更多的是聽她抱怨生活中的雞毛蒜皮，越聽越煩又不能說，怕她受傷只能忍著，偶爾才會忍不住回嘴幾句，看她生氣我也難受！整宿整宿的睡不著，不敢讓自己大腦放空，一放空就會胡思亂想，越想越精神，非得玩手機或者做些什么直到自己大腦累的不行困的不行才能睡！我相信我爸媽是愛我的，但是我媽只會多說幾句早點睡，從不問我為什么失眠，我生病時只會說去醫院看看吧，我拒絕后她就沒下文了，其實我只是舍不得去醫院的錢。天冷了她會說給你爸買個帽子買兩件棉衣，去年的穿不了了，她不會問我是否還有衣服穿，家里是否還有錢！我說我不想戀愛結婚，她很善解人意的同意了，卻從不考慮我的原因是什么！我也很委屈啊，可是我不想說，也懶得說了！我現在沒工作沒朋友，人際溝通也快不會了，我不知道活著有什么意義，明明這么辛苦這么難，我喜歡看輪回的故事，想著如果死了或許就會有個新的開始！可是我唯一放心不下的就是我爸媽，雖然他們讓我很難過，但我還是舍不得他們，只能努力的活著。有時我也覺得自己的心態或許不對，幾年前我爸生病前跟我說應該看看心理醫生，我不以為然，而現在我覺得自己好像越來越嚴重了，我怕自己堅持不到送走父母之前！我舍不得花錢找心理醫生，在這里碰碰運氣，希望能得到幫助吧 (匿名)

女,22歲,我因為抑郁癥的問題，是想出去工作但又不敢，很害怕！我把顧慮和問題說出來，家人都只會說一句“不就是找工作，怕什么，克服一下，堅強一點就好了”。我向他們求助的心是越來越涼啊，我不需要他們理解我，他們不管我就行了。就讓我默默的振作起來，自己去看醫生吧。可他們受不了我，不相信我，卻一定要管我，每天逼我起床，逼我去店里工作。說不去的話，就把我的床拆了，把我的衣柜拆了，還要把我的東西全扔出去。有兩三次我都沒去，直接過來把我打了，還說不工作的人就是廢物，想殺了我。我跟他們大吵一架，換來的是更多的指責，我跑出去離開這個家，他們看不見我就好受了吧，一個星期后我爸又過來接我回去，所有親戚都勸我要原諒父親。好吧我回去，幾天后又變回原來的樣子。??(??￣??￣?)????這還是一個家嗎？ (匿名)

男 我可能真的得了抑郁癥了，說說我自己把，我老媽08年走的，自殺的。 我爸娶了個后媽，我一直叫阿姨，生了個弟弟，我開始很不喜歡后面挺喜歡的。 今年因為老板腰間盤突出從派出所（協警）出來幫家里干活，賣化肥農資的，要天天搬貨一天十來噸左右，我每天在家搬貨，然后我爸要我繼承他的產業，但是我感覺很煩，我什么都不會，也不會想去學，不知道什么感覺反正就是不想學，或許是懶吧，今年28，很胖兩百斤沒結婚，我老爸看我也不想學就把我安排去外地的廠里面了。 我很不想去，可是我不知道為什么真的我感覺迷茫，他們說為了我未來有個依靠，有份工作，我在家就想著我今年肯定不回去了，我不會在想回去家里了，然后每當我一個人的時候我就會心里崩潰，很壓抑，很想去找我媽。我知道我自己很垃圾，很廢物，甚至沒良心，拒絕親人的關心。我在想死了是不是什么都不用煩擾了。我真的越來越想一死了之了。

女,18歲,女，18沒事就是找個地方傾訴一下嘴下留情。真的好討厭現在的自己，頹廢沒有希望，一眼望不到頭的生活麻木了，忽冷忽熱的身體還有頻繁的頭疼真的很煩啊，我沒有力氣我不想動我對什么都有沒興趣。我媽是個中醫，可她理解不了抑郁，我閨蜜已經被抑郁困擾了好久，我沒有辦法跟我媽說五想去醫院看看這沒有意義，她覺得她什么都治得好。本來我就是被領養的，從小一吵架就說叫我別回家了反正也不歡迎我，關小黑屋鞭子的味道真的不好受，還有兩次被我媽送入特訓學校那昏暗的地獄歷歷在目，我媽只會說人要向前看，可我真的釋懷不了，她看不到我在里面受到的非人待遇，我出門連穿個短褲她都要說我騷，在13歲時家里出了狀況，家里變得不那么富裕了，我只想賺錢，其實我還是很愛我爸爸媽媽的畢竟撫養了我，但是我又好討厭我媽，我爸爸因為那件變故到現在還沒法回家，我不想讓他們失望，但我真的沒有希望啊

女 自從我父親去世后，我很沒安全感了，因為我單親家庭，父親很老才生的我，我20歲他就70多歲了，本來我還有家還有爸爸，去是去年他病逝了，我很早就出來工作但沒賺什么錢，年老的父親慢慢的老了，經常病，我經常回老家陪他，時時會夢到他離開我了，哭醒。后來他病得癱瘓，請假回去照顧他，連續7天我都哭不出眼淚，直到他走了，就哭出來了，因為沒什么錢，在信用借了幾萬塊給他看病，后來喪禮完了，準備上班，老板娘說給我走，我沒說什么就走了，后來心情很不好，天天都想我父親，想跟他走。后來找工作找了個金融的，讓我投資自己做盤我做了，開始賺了點后來全部賠了，又發現是沒有工資的，我開始懷疑人生，開始回家頹廢了，雖然朋友和堂哥們都關心我，但我還是想要我爸爸，我沒有告訴他們我遇到這些事情，后來頹廢了一年都忘記不了，經常會獨自哭想回憶，今年我找到工作，做廣告的，公司看起來表面很好，但是慢慢地發現老板總是找各種理由pk 把工資拿回去，我每個月變成了負支出，半年下來，我還不起我的信用卡卡數了，每個晚上都開始想怎么辦，怎么還錢，催還款的電話讓我害怕，害怕她們找到公司，害怕他們來我住的地方讓我朋友知道，我不敢告訴家人告訴朋友，我不想他們幫我，后來我就想辭職找過一份工作，再做個兼職，但是沒我想象的容易，又要等2個月沒工資，負支出，怎么辦？怎么辦？每天晚上都失眠，都在想這些事情，再后來就想銀行那邊快把告了我捉了，或者走在馬路上被車撞死，我已經失眠了很久了，好難受，銀行那邊我是想還錢的，可是我一時之間真的沒有那么多，天天都在煩，想到頭疼，想立刻死掉，消失，但又不想，家人知道朋友知道，我每天都在他們面前很開心的，我不想讓他們知道我另外的是這樣的，不想他們擔心

女 內心里很煩躁，什么也沒有興致！總感覺很累，生活上不如意，對孩子教育上感到煩惱，工作上自己是上司沒有人會聽我的。常常找不到快樂，不愿意生活上工作上有任何一點的變化，別人認為快樂的我一點也不快樂。壓力太大，欠下很多很多債務，欠爸媽太多錢了，近幾年無法還！從小也覺得父母欠我太多的愛一直不給我！從小學父親在異鄉工作，一直到現在差不多30年了，都是一年回來一兩次。欠我的太多，想在父母回家時要回我想要的關愛從來得不到！父母還怪我，在不開心時媽媽還說讓我中傷的話，想不開就去死吧！我老公拉著我沒有讓我走。如果不是因為兩個兒子小真想死，千萬個想死，覺得沒有意義。父母知道我抑郁也從來沒有關心過我。叫我去死的第二天他們回去也沒有告訴我，直到現在一個月了從沒有打電話也沒有聯系，一提到他們我就焦慮，煩躁。我情愿永遠沒有他們存在 (匿名)

女 最近老是后悔一些事情。心里不安。再加上今年又生病了。

女,17歲,腫泡眼 爸爸是歐雙 媽媽年輕是單眼皮 后來變成了雙眼皮 有時候特別自卑 感覺眼睛小得跟其他五官不協調 可以說眼睛毀了整張臉 有真實被自己丑哭的經歷 我的眼睛不是單純的單眼皮 是腫泡眼腫泡眼 (匿名)