女 各位晚好。 嗯…我不知道該怎么去描述，語文沒學好，開頭可能都很尷尬。我，我想傾訴一下，說幾句話… 其實吧，我覺得我應該是沒有什么所謂的心理疾病的。因為我覺得我很像是那種沒有度過中二期的普通女孩子一樣。覺得這樣會很酷…什么的，然后自己嚇自己 但是我…我真的很累了 先從學校說起吧。我在這個學期剛從三類班提到二類班。我不覺得有多難過，因為我真的很討厭原來的班級。新的班級很好，真的很好，我也順利交到了一個很好的朋友，看起來都很好。但是吧…地生的中考真的超級近！而且我有是一個沒有自制力的人…就會覺得很害怕。當然啦，這不會是我要傾訴的東西 我…我覺得我很孤獨，真的。在以前我還是個不會做人的小孩子，現在，我覺得我連別人的“心聲”都聽得見了。在以前，我就是一個很過分的人，傷害了一個很好的女孩子不說，還讓五六年級那段時間“最好的朋友”在背地里偷偷罵著自己。后來，也就隨之釋然了。初一的時候以為遇見了很好的朋友們，覺得不會重蹈覆轍。結果在經歷了一些事情后，就又散了。我也就像看破紅塵一樣的，似乎把對方什么時候會和我冷淡這種事情都摸出規律了。 現在，我依舊有朋友，但我知道，那什么都不是，我根本不能向她們傾訴任何東西… 同樣淡然的，有我的家庭。我的父母大概是相愛相殺，冷暴力、熱暴力都有，但總是不離婚。就在剛才，他們還吵了一架。我從小時候的磕頭、下跪、哭喊變成了現在的習以為常 我有四次自殘，第四次是剛剛不久。不過我還是怕死，因此沒有劃破動脈，我覺得我沒有絕望到那種地步。我覺得很疼，真的很疼… 我覺得我自己真的很矯情。可能看到這里的你有著比我很不好的遭遇卻挺了過來。可我沒有那樣堅強的心… 我很希望有人能看見…聽見。我總是在僅自己可見的空間里求救。向朋友旁敲側擊的請她們幫幫我…我那該死的自尊心啊。不允許我直白了當的說出來。或者給父母老師一點點的透露。 可是并沒有，并沒有人愿意抱抱我，根本就沒有…我想讓自己堅強的，但是就是忍不住眼淚 感謝你看到這里聽我說話。 謝謝 (匿名)

女 我感覺自己挺孤僻的，沒人喜歡跟我玩，平常自己也不喜歡說話，上了大學不喜歡跟同學一起玩，厭煩學生時期，是不是我說話方式有問題，一針見血嗎？好難受，從高中開始就這樣，我初中的時候經歷過一件事，初一初二和幾個朋友玩的很好然后到了初三因為我有個朋友原因然后我倆和她們不好了，然后她不上學了我就自己一個人，臥槽，那時候真的是就感覺她們都針對我一樣然后我沒有朋友了，從那以后什么都是自己，沒有人跟著我玩，老是哭，是不是因為這件事我的心里發生了扭曲，就變成現在這樣了. (匿名)

女 女 一直覺得自己比不上別人，覺得自己很沒用，什么事情都做不好，每天都很想哭，很難受，想結束生命，每次別人都在談論，我都會以為是在談論我，別人笑的時候，都會以為別人在笑我，我朋友雖然不多，但是還是有幾個，但是每次在一起，我都覺得我很孤獨，她們說她們的話，我也不知道干嘛，只好在一邊聽著歌，想著事，感覺被世界拋棄了，很難受，將來不知道長大后會怎么辦，我慢慢變得墮落，我有時候會莫名其妙的生氣，而且基本上天天都會莫名的生氣，也許是因為一件小小的是吧，我沒有安全感，我不喜歡人多的地方，因為我害怕一個人，所以我喜歡和我弟弟在一起玩，因為朋友也會離開我去和別人在一起玩，其實我平常看起來笑嘻嘻的，可是每到沒有人，深夜的時候，我都會流眼淚，我也很自卑，我長相不好，所以在別人面前抬不起頭，我覺得抬起頭來很尷尬，看見別人，有點不知所措，有點慌，所以我基本上都是低著頭的，除非晚上的時候不低頭，我有時候會莫名的發脾氣，特別是在家里，我恨我自己，恨自己沒用，恨自己不好看，恨自己恨自己恨自己，都是恨自己，為什么回來到這個世界上呢，如果當初我爸媽沒有把我生下來該多好，我就可以不用這樣了，我現在覺得自己很討厭，我不喜歡自己，真的不喜歡，有時候還會想結束自己，很難過，我這是咋地了？？？？快回答我，ok？？？

女,從小到大沒有什么真正的好朋友，也沒有一個可以說心里話的人在身邊，一起玩兒也沒有小伙伴，感覺很孤獨，很寂寞，很難受，特別不開心，工作中也是一直遭人嫉妒的那一個，受大家排擠，人際關系問題根本不會處理，我是真心真意待大家，可是好像大家對我的要求更高，同樣的事情對我就是不能接受不能包容，對別人就可以。而且好像對大家的好，大家也不認可。總是有人背后說我壞話，而我特別在意他人眼光，好累好難過……

女,13歲,鵝鵝鵝，我感覺我的快樂沒有了，其實這僅僅是件小事，可是為什么有時候想到這個，都會有點失落,在學校，我很聽話的，但是總有同學對我議論紛紛，我做錯了什么？呼～在家里，我很孤獨，所有經常帶著耳機，聽著音樂，我喜歡音樂，我覺得只有這樣才會稍微開心一點，可是，家里人總是催我學習，一天9個多小時學習，還不夠嗎，還要逼我學習，我受不了了！我一拿手機他們就說我玩手機，因為我現實生活中沒有多少朋友，我喜歡各種App上陪我聊天，理解我的人，一個月前，我拿刀割腕，我的老師們很關心我，但家里人卻覺得這有什么了不起的，有本事跳樓去，我一下震驚了，7月4號晚上，我一個人坐在18樓的天臺上，一晚上沒回家，第二天早上回家后，我爸爸媽媽就一直罵我，他們說:你昨天晚上坐在那里，為啥不跳呢，你不是一直想嗎?他們明明不喜歡我，還要把我生下來，鵝鵝鵝… (匿名)

女 本人女，22歲，接下來講一下我的經歷。 我是一個很內向的人，從小不善與人溝通，在我印象里，媽媽很愛我，但好像很忙，小時候每次有疑惑想要問她，她都會告訴我一個答案，自己去玩別煩我。爸爸在我上一年級的時候去了監獄，后來在班里不敢積極發言，導致了學習不好 上了初中，跟班里一個特別壞的女孩同桌。一開始還好，只是感覺跟她相處很累，好像要扮演一個特別開朗的角色，因為我特別在意別人對我的看法。只是后來不想扮演了，內向不愛說話了起來，她就感覺我很好欺負，開始欺負我，讓我給她買東西，讓我干這干那，我有特別憤怒的時候相對她發脾氣，卻又安慰自己不要這樣，給她找各種理由說服自己。 后來我爸回來了，剛開始還好，不知道什么時候，爸媽開始喜歡打架，我爸拿著粗棍子打我媽，那天晚上，正讓我看見他拿刀嚇唬我媽，那時候我情緒一激動愛哭喊，我看他無動于衷，跪下來求他，他罵我孬種，我起身拿起我媽手機準備給小姨打電話，結果被他摔得細碎，沒辦法，午夜十二點，穿著拖鞋跑去了小姨家敲門。。。 其實這些感覺對自己影響并不是很大，我可以很自然的像別人說起這些經歷，跟訴說別人的故事一樣。 小時候爸爸那邊姑姑家，老愛說我傻，媽媽這邊小姨家，也愛說我心理有問題，不愛說話，不懂得生活，腦子反應也慢，還老愛忘事。。。這些關于我的問題，其實我比誰都清楚，但我不知道怎么積極。。。 在去年的大年初一，我處了一個對象（女），我喜歡了她七年，那是一次偶然的相遇，感覺跟她很有緣分，倆人一處就是一年。 一年雖說很短，卻花掉了我所有積蓄，欠下高額巨債六萬。雖然也不是很多，但對于我來說，特別壓力，我由于性格原因，工作也特別不穩定，家庭條件也不是很好，最近天天被人逼債，心理壓力特別特別大，有很多時候有輕生念頭，看到湖就想往下跳。。我把自己困在死胡同，信誓旦旦說可以幫助我的人，都在一個個看著我的笑話聽我講著關于我的悲慘故事，時而嘆息時而嘲諷。我不知道該怎么努力，不知道該這樣狼狽的活著還是拋開一切安詳的死去，我像是一個沒有未來的人，就連現在都即將沒有的人。我現在不指望誰能救救我給我點錢資助我，我只想打開心結，過點正常人的生活

嗯，我這樣有半年了吧，自己總是在刻意的討好比人，逗他們笑，可自己并不開心，初三的時候經歷過一次無理由的集體排斥，沒有人跟我說話，那段時間我真的該瘋了，一到了晚上就開始抱頭痛哭，那都不想去，也不想見任何人，不想說話，我從小到大算是個蠻陽光的孩子，那次真的徹底的改變了我，高一去外邊學習，就那么一節課，我在那節課特別壓抑，喘不上起來，又想自殺的沖動，想要解脫，我曾嘗試著跟我媽媽溝通，希望她能幫助我，結果讓我很傷心，她一直在跟我抱怨她的不易，沒怎么聽我說了什么，還說我沒事不要老是給她找麻煩，乖乖的點頭，不再提起，最近不知道自己怎么惹到媽媽了，從小他打我，我知道都是有理由的，但這個月，可能是我一個動作，或者是一句話，她都會連打帶罵的，數落我，罵的都很難聽，我只能任由她打，本來應該挺痛的，但不知道為什么，有些無感，不知道是不是習慣了，很想家，又感覺沒有家，感覺世界上好像沒有我的位子了，常常一個人發呆，想著以前的事

女 一直覺得自己比不上別人，覺得自己很沒用，什么事情都做不好，每天都很想哭，很難受，想結束生命，每次別人都在談論，我都會以為是在談論我，別人笑的時候，都會以為別人在笑我，我朋友雖然不多，但是還是有幾個，但是每次在一起，我都覺得我很孤獨，她們說她們的話，我也不知道干嘛，只好在一邊聽著歌，想著事，感覺被世界拋棄了，很難受，將來不知道長大后會怎么辦，我慢慢變得墮落，我有時候會莫名其妙的生氣，而且基本上天天都會莫名的生氣，也許是因為一件小小的是吧，我沒有安全感，我不喜歡人多的地方，因為我害怕一個人，所以我喜歡和我弟弟在一起玩，因為朋友也會離開我去和別人在一起玩，其實我平常看起來笑嘻嘻的，可是每到沒有人，深夜的時候，我都會流眼淚，我也很自卑，我長相不好，所以在別人面前抬不起頭，我覺得抬起頭來很尷尬，看見別人，有點不知所措，有點慌，所以我基本上都是低著頭的，除非晚上的時候不低頭，我有時候會莫名的發脾氣，特別是在家里，我恨我自己，恨自己沒用，恨自己不好看，恨自己恨自己恨自己，都是恨自己，為什么回來到這個世界上呢，如果當初我爸媽沒有把我生下來該多好，我就可以不用這樣了，我現在覺得自己很討厭，我不喜歡自己，真的不喜歡

女 總是處理不好問題，怎么辦?????? (匿名)

女 想問一下抑郁癥.嚴重性怎么樣的我時常感到生活無趣想要自c什么等等的