29185

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認(rèn)同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內(nèi)向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉(zhuǎn)，初中開始學(xué)習(xí)成績突然突飛猛進(jìn)，和同學(xué)的人際關(guān)系也很好。小學(xué)時閨蜜的媽媽是教育局領(lǐng)導(dǎo)，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學(xué)習(xí)還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學(xué)們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學(xué)，都喜歡過不同時期的女老師，畢業(yè)后和單位其他部門的領(lǐng)導(dǎo)(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進(jìn)入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結(jié)果的，這點有了十幾年暗戀老師經(jīng)驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經(jīng)歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現(xiàn)在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學(xué)準(zhǔn)備讀研，在大學(xué)的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學(xué)習(xí)還是生活上都對學(xué)生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發(fā)一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準(zhǔn)備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發(fā)信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發(fā)現(xiàn)那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學(xué)遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負(fù)擔(dān)，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護(hù)。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發(fā)現(xiàn)自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進(jìn)去。于是我開始不去上課，不發(fā)短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應(yīng)該好好上課好好學(xué)習(xí)多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠(yuǎn)。后來直到學(xué)期結(jié)束我都表現(xiàn)的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發(fā)現(xiàn)對于她已經(jīng)不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠(yuǎn)沒時間給她。我承認(rèn)當(dāng)時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內(nèi)心的真實想法告訴了她，包括自己曾經(jīng)的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應(yīng)該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執(zhí)著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執(zhí)后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學(xué)，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風(fēng)景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經(jīng)歷的事。那時我常常給她發(fā)信息，承認(rèn)我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認(rèn)識了很多新朋友，心態(tài)變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執(zhí)的對我我也會奔潰。于是停止了給她發(fā)信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經(jīng)過幾個月的散心后感覺心態(tài)好了很多，就又回到學(xué)校繼續(xù)學(xué)習(xí)。然而我還是高估了自己，只要一進(jìn)入學(xué)校，就會想到她。看到其他同學(xué)和自己老師愉快的聊天時我甚至?xí)蕖Ｒ驗橄胨Ｈ欢也荒芙o她發(fā)信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發(fā)一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業(yè)病，在國內(nèi)買了很多含片，讓同學(xué)裝做自己給她帶的。我曾經(jīng)也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學(xué)校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學(xué)路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結(jié)業(yè)式在學(xué)校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應(yīng)該讓自己變得優(yōu)秀，一邊打工一邊上

小的時候因為家里比較窮，讀書比較晚。剛開始成績不怎么好，老是被同學(xué)欺負(fù)，老師覺得我不開竅，給我取了外號。于是同學(xué)都叫我外號，我就變得孤立。而父母也只是農(nóng)村里的，并不怎么重視小孩的成長。后來的幾年，不知怎的，后來我的成績出奇的好，由原來的倒數(shù)，變成了只要是老師出的難的數(shù)學(xué)題目，老是被我一個人解出來。就是從那個時候我的自信重新建立起來，所有人都覺得我是一個奇跡，都開始尊重我。就是從那個時候起，我感覺那個時候才是真正的我。后來讀初中后，住校了，可能是家里窮，衣著不太好，和他們打交道同學(xué)總有一種捉弄的感覺，那是我只是想我好好的讀我的書，不喜歡和那些喜歡拉幫結(jié)派的人打交道。心想，只要考上好大學(xué)，就可以擺脫這種狀況。這樣的理論堅持了13年，漸漸的，我發(fā)現(xiàn)我有了回避性人格。在我復(fù)讀的那一年，我沒考到大學(xué)！我沒讀了。。。我堅持的那些破東西頓時瓦解了，我在關(guān)鍵的中學(xué)時代，忽視了人格的成長。。。感覺自己白活了那么年。現(xiàn)在的我實際只是年齡的增長，心理方面還是好敏感。在生活中總與周圍的人保持一定的距離，很難與周圍的人進(jìn)行深入的情感交流。敏感羞澀，在生活中很容易因他人的批評或不贊同而受到傷害。。。除非確信受歡迎，一般不喜歡卷入他人的事務(wù)之中。。。。。。

Dear?各位老師： ????????你們好！事情得從2013年開始說起！2013年二老攢了半輩子的錢準(zhǔn)備買房子！后來我媽說20w不見了！（家里多少錢我也不知道）后來我就去查我爸的賬戶發(fā)現(xiàn)沒少錢。跟我媽解釋她也不聽（我媽沒讀書，就是相信自己算的）！她所說少了20w，可能就是她自己按我爸每年多少收入這樣算的！后來我媽就開始懷疑我爸用這20w在外邊養(yǎng)女人（其實我爸挺老實的一個人）！我媽這半輩子也不容易！（我想我媽這樣應(yīng)該是跟我爸性生活不和諧，我爸大我媽14歲，我媽今年45歲）！又到了更年期這個年齡總愛胡思亂想。而且我媽喜歡翻舊帳因為以前在農(nóng)村妯娌這間關(guān)系比較復(fù)雜。我媽經(jīng)常說什么我嬸嬸經(jīng)常欺負(fù)她，我爸沒幫忙什么的！說我爸對她不好。現(xiàn)在他們倆經(jīng)常吵架。有時候吵的我都想勸他們離婚算了，可我又很舍不得。畢竟都老夫老妻了。他們每次一吵架我的心情都很不好。很煩躁！說真的我現(xiàn)在出來工作了，老板怎么罵我，我都無所謂！可是爸媽一吵架我心情就特別的不好！各位老師們我該怎么辦

如何從心里徹底的放下一段感情，放下一個人

女,你好，你好，我和老公沒有領(lǐng)結(jié)婚證，在一起三年了，平時對我還不錯，我是好強(qiáng)的性格，現(xiàn)在孩子剛剛兩個月，又吵架了，說好要分開了，可他又打來兩次電話數(shù)落我的不對，他是什么心理呢？是真要分開嗎。？

男,30歲,天天沒有心情。焦慮恐慌。麻煩。心慌。胃疼。怕見人

我喜歡一個女生，她一開始和我一起挺好的，后來牽過手摟摟抱抱過，但一直沒確立關(guān)系，但我們關(guān)系很好，后來他對我冷淡了，說我們不會在一起，因為我太娘了 但她無聊了還是愛找我聊天，希望我讓她不無聊，就這樣我感覺自己很無奈，我也希望自己要點臉面，真不知道自己該堅持還是該放棄，她很多時候關(guān)心我，嘴上說不想知道我的事，卻問我最近怎么了