女,33歲,3月份和他分手后，心理真的是很空，現在有時也覺得有點空，但是很快又會好了。我找了份兼職服務員的工作，因為我不想要壓力，想要時間自在點，又想與人們有一定的交流，不想讓自己比較弱的真我去承擔壓力，所以先過度下。我現在有時還是有無力感，不過有時還好，愛真的可以生的，睡一覺，看看小魚養養綠植，看看電視劇，跑跑步，都是可以生愛的。

女,19歲,終于和前男友說清楚，他放手了，一切都好起來一樣，但總覺得少了點什么 (匿名)

女,24歲,我感覺自己找不到方向，唉，分手之后，工作也做不好，家里老人生病弟弟去世，整個人頭發都快掉沒了，找不到狀態，尤其是我前男友還和以前的女友復合，我和那那個女生很久之前就因為他產生摩擦，挺不愉快的，現在他們復合給我感覺自己像一個第三者，我曾經以為的愛情像是一個巨大的黑暗的坑一樣，感覺自己的付出都是笑話 (匿名)

女,19歲,因為工作的比較早，可能有一點早熟，在上一段感情中深深的受到了傷害，后來變的不知道怎么和別人接觸了，好想也不會戀愛了，總是一個人連身邊的朋友都漸漸不再去接觸，時間久了感覺整個世界就剩我一個人了，每次看到兩點情侶走在一起，我都會特別失落，我感覺特別難過，前幾天我喜歡的人給我表白了我不知道是他的玩笑還是真心的毫不猶豫的接受了，我以為終于會有一個人來拯救我了，但是我發現我現在好像更難過了，我覺得他好像不是真的喜歡我，總是很忙，總是把我忘記，好像有時候會忘記自己的女朋友一樣，但是在一起他總會小心翼翼地牽著我過馬路，不在一起的時候我感覺他忘記我了，這種感覺很難過。 (匿名)

男 不知道為什么一直覺得缺少什么 ，自從分手以后做事也越來越不穩定了時好時壞，

男 男 我喜歡上一個人 追了兩年多差不多三年吧 每次表白都失敗 我都會傷心很長時間 每天都想她 沒有一天是不想的 我決定放棄了 心里很難受 那一次我哭了 本來我就很懶 變得更懶了 什么都不想做 對什么都提不起興趣 做事情拖泥帶水 閑著我就會想很多事情 腦子很亂 變得不清醒 每天上班回來就睡覺 看小說 這樣不會想太多 但有時候書也看不下去 會很生氣 就這樣一直過著 過了有一年年吧 她又聯系我了 我很激動 心跳加速 當時正在吃飯 飯也不想吃了 就和她聊 她說再給我一次機會 以前不想談 現在想你一直對我那么好 我們談談看吧 我說你以前傷我很深 你都不知道我是怎么過得 這次你能確定你的心嗎 我不想再來一次 我傷不起 她說 我會用真心的 從那我們開始談了 也挺好 我也能感覺到她是真心的 我們倆不在一起 她在無錫 我在南京 也不是很遠 從開始談我又回到那個狀態 每天想她 更強烈 我很怕失去她 她在干什么呢 在和別人聊天嗎 怎么不回我 有點猜忌心里 我也沒在意 也知道自己這個狀態不行 也在克制 她是一個有主見 有想法 想要什么樣的生活 我心里有壓力 感覺配不上她 和她在一起感覺自己什么都不好 做什么都不行 很怕做錯 談了兩個多月吧 這次她去考試 我陪她去 我抽煙了 她很反感抽煙 有點不高興吧 可我卻想很多 怎么回事 怎么變得這么冷了呢 胡思亂想 悶悶不樂 腦子很暈 考了兩天 暈了兩天 不知道干什么 看她也不高興 也不敢多說話 心里憋的很難受 半夜睡不著 早上三點就醒了 看天花板看到天亮 她就在旁邊床上睡著 心里很不是滋味 腦子太亂了 回去我給她發信息 自己也有點生氣吧 說的話也有些重 當我清醒一點的時候 發現自己很可笑 怎么會這樣呢 我發現自己心理問題太嚴重了 不夠清醒 也不知道什么時候是清醒的什么時候是暈著呢 我對自己以后的生活也有壓力 想想都頭疼 很迷茫 我想改變我自己 不能再繼續下去 有時候想好了怎么做 過不了多長時間 居然全忘了 想好了怎么做 會接著想 腦子有亂了 然后就什么也不知道了 開始怎么想的都不知道 看看有什么方法可以解決這個問題 讓我變得自信 陽光起來 不要老想這些問題 自己什么事都憋在心里 不想和別人說 我該怎么做呢 求教 (匿名)

男,我跟我前女友分手一年了，我也接觸其他的女人，但是別的人追我我就是別人對我越好我越想跑，我越想傷害她，什么難聽話都說，而且我認為男女之間只有肉體欲望而已，我的性格也變得特別暴躁，得不到我就想毀了她 而且有的時候我會莫名其妙的通過一些東西想到她，比如牙膏味比如熬過夜的衣服等等這些跟她根本沒關聯 我心理是不是有問題？是什么病 (匿名)

男,22歲,分手了，感覺沒有目標，滿腦子里都是前女友。無所事事，怎么開導自己啊。心里空空的，做什么都沒興趣。胡思亂想，內心慌慌。 (匿名)

女 注重隱私，不希望別人自己不好的一面，和一個人說了，怕那個人再和別人說 (匿名)

女 這幾天朱雨辰母親的事情比較火，這也讓我感覺到深深的恐慌。我奶奶從小將我二叔看管的非常嚴，就連我二叔去上大學她都會跟著去大學里當宿管阿姨。我小時候父母沒時間帶我，所以就讓我跟著我奶奶和我二叔生活在一起，她對我的管控也是非常嚴的，她總是為我規劃好每一步讓我走，如果我反抗太過就會掐我，抽我。后來我長大了慢慢和她磨合了，我會逼著自己在一些無關緊要的事情上按照她說的做；也不再和她正面沖突，但會把她的一些話當做空氣。可是我二叔去年去世了，所以她現在把所有精力放在我這里，我應該夾哪一盤菜，應該用多大力度關門她都要提前說明，我好害怕，但是我現在不敢再抵抗她了，她已經72歲了，我二叔去世給她的打擊又那么大，她要抓緊我，我卻不能再抵抗了。我已經十九了，在大學里我對很多事情都沒有任何想法，我覺得任何事情都的無所謂的成績，專業，人際，甚至是生命我都覺得可以隨時舍去，但又沒有必須要舍去他們的理由。我想已經沒有自我了，像一具行尸，我每天都好累我覺得我的大腦無時無刻都在向外求救，可是我真的想表達的時候又不知道我該求些什么。我現在都言行都在從小學到的“規范”中進行，我想這個“規范”約束了我的正面生長，卻也抑制著我的負面行為。我自己也有些膽小，我在自己甚至不知道該怎么沖破這層“規矩”的情況下，不敢去沖破。可我怕我會變成一個害蟲，我母親在我小時候和我父親離婚了，我想殺了她和她現在都孩子。如果不是這層“規矩”縛束著我，我可能已經發狂了。可是我的大腦無時無刻不在喧囂著，我渴望被救贖，可我想不到有誰可以來救我。