女,25歲,我媽說她不管我了，以后的人生我自己做主，幸不幸福我自己說了算，總讓我感覺很陌生，不是那個我熟悉的媽媽了，總覺得怪怪的 (匿名)

女 我這輩子最大的悲哀不是沒有追到全世界，而是請你欣賞我，這個你就是我的媽媽

女 媽媽逼著我死說你死吧沒有一點優點在自己準備死時媽媽冷眼相看他是不是特別想讓我死 (匿名)

女 想起我的媽媽 心里不禁感到有些難受 變成那樣也許對你來說才是真正的解脫吧 但是倘若可以生在我們這個時代，該是多么的美好啊 (匿名)

女,15歲,因為是個女孩兒爸媽離婚了，之后跟著媽媽再也沒有見過親爸我媽媽為了我去了韓國，之后結婚懷孕了，我也是在媽媽懷孕的時候才知道她結婚了，我從來沒有恨過任何人，之后弟弟出生了我受了很多委屈，但我從來都沒有對任何人說過，媽媽和后爸都愛財如命，我覺得他們真惡心，后爸對我也還行，在韓國受了校園暴力之后去了我大姨那里，弟弟出生之后我受到了很多不公平，我很討厭重男輕女這個詞，我終究不是后爸親生的，有一次弟弟搶我的東西我就打了弟弟，然后媽媽就和我吵起來了，我當時就站在那里什么都沒有說，我就想問小時候受委屈的時候，你為什么不能在我身邊？你為什么要去韓國你為什么不幫著我，我只有放假的時候會去媽媽那里，我很小的時候就知道媽媽總會再找一個人嫁，韓國初中要買校服那次，我拿了獎學金媽媽就讓我自己付錢，當時我心都涼了，你是我媽媽為什么不能給我付錢呢？為什么一定要拿我的獎學金呢？她從來都沒有意識到自己的錯誤，當然我也只能忍著，最后去我大姨那里了，道也還好，我很討厭放假，我不喜歡和他們接觸，讓我覺得很惡心，我沒有什么朋友和我玩的很好的朋友最后都離開了，我很討厭后爸看我的眼神，我從來沒有恨過別人，我只恨我自己，最近睡覺總能夢見自己棺材被抬走的畫面，就算不睡覺也能看見，恐怕我是真的活不久了吧，媽媽后爸都已經40了，可是后爸不理解我還要再生一個女孩，我也不知道他們怎么想的，反正和我沒關系，我不知道我先走一步，媽媽會不會傷心反正我是解脫了，他們對我都很好，我要什么給什么，可以說是特別嬌養我，但是我還是搞不懂自己到底要什么 (匿名)

女,32歲,你知道我為什么能做到離開尹嗎？因為我把你當成了我母親曾經的一部分，相信我不會背叛自己母親的。自己媽媽被爸爸拋棄，我深知痛苦，而且我也是女人，我封閉了自己十年，讓自己做了對的事。我現在終于走出來，回歸了自己本心，我打算看望媽媽，和老公一起給媽媽看病，買衣服，做我應該盡的事。而我弟弟隨了爸爸，他跟爸爸阿姨一起，也沒有責任心被爸爸罵，而我奶奶雖然做了錯事，我奶奶五個兒女說不如我一個。我爸爸希望我管他，但我做不到媽媽過得不如她，我怎么能放下媽媽去管他，阿姨我更不會管。我把你當成我母親一部分，相信自己不會也不能背叛自己的媽媽，所以我是非常聰明的，讓自己沒走彎路。如果是你自己的媽媽，生了你，怎么能讓她難受呢？所以我聰明的規避了其他女生犯的錯誤。她們跟你搶，我不能，我的良心指責我多年，痛苦會讓我成長，我破繭成蝶，已經過成了自己想要的生活。一方面讓自己成長，一方面又沒有做錯事。我這些年病也是自己良心受不了煎熬病了，不想做喪心的事。我忠誠于我的媽媽。所以不能容忍我爸爸背叛她。也恨尹水性楊花，所以我這十年遠離他了。（給董事長發的短信）活明白了，知道什么是對的錯的了老師，這個在心里學叫什么，還是媽媽被拋棄女兒證明魅力會唄男人騙小三，，被迫成為小三，母親受的苦我都看得到，不會做，讓自己折磨。 (匿名)

女 那天網友朋友告訴我說媽媽逼著她工作媽媽不好，我是覺得她媽媽可能看她生病了激勵他自強，老了也知道她能照顧自己了心里安慰，因為沒有人能依靠一輩子。她媽媽實際上心里發愁她了！不善于表達。 (匿名)

今年5月份媽媽因為癌癥走了，她在2019年確診，在尋醫期間一直陪伴著她。我們家是重男輕女，媽媽從小就很保護我，甚至在最后她也是想著我，想讓我爸爸一定要送我讀完研究生。媽媽一直是我努力的原因，有她在感覺有家有人愛護自己，我并不是說爸爸不好，但是他和我真的無法坐在一起說話，我們觀念太不一樣了。媽媽走了他也很不容易，也是經常掉眼淚，我也很心疼他。有時候想如果生病的人是我走了的人是我該多好。最少家還是家，只要爸爸媽媽都在，弟弟和爸爸都不用這么煎熬。我也不用這么煎熬，其實我很想很想放棄自己的人生只是，我答應了媽媽一定考上研究生，但是我對以后的人生真的覺得毫無意義，我每時每秒都在想她，看到一塊面包，我會想起她每天買菜都會給我們帶，去逛街，想起她和我一起買衣服，可是余生我再也沒有機會了，再也沒有了，我覺得全世界最愛我的人走了，不會有人愛我了。我也沒有辦法相信別人 (匿名)

感覺有時候睡覺就感覺醒不過來，感覺往下沉，一晚上都好幾次，想醒過來必須猛的一往上挺，才能醒過來 (匿名)

女 您好，我懷疑我有憂郁癥了，失眠，多疑，失落感，傷心，流淚 (匿名)