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男 婚姻，又是聯(lián)姻，，，，，，，，，，，

男 我精神發(fā)作三年兩次了，上次發(fā)作是前年十二月份，請(qǐng)問(wèn)需要多久的鞏固治療。目前情緒正常

女 總感覺(jué)精神處于游離狀態(tài)，思想很容易跑毛，自己不能控制是怎么回事？

女 我15歲因?yàn)槟赣H很容易突然生氣而變得一驚一乍神經(jīng)敏感．聽(tīng)到大的聲音會(huì)呼吸困難．發(fā)抖．感到恐懼．本人不是很自卑有點(diǎn)懦弱．容易緊張．心跳在莫名害怕的時(shí)候會(huì)加快．覺(jué)得和別人交往無(wú)所謂對(duì)他人不感興趣也不過(guò)問(wèn)．家里人想法和自己差異很大．我姐連心理疾病是什么都不知道．感覺(jué)呆在家人與人之間很有隔閡．在家里感到恐懼．他們說(shuō)為什么生了我．可是又要對(duì)我好不是很明白只是因?yàn)榧胰藛幔覍?duì)這個(gè)血緣關(guān)系的概念很模糊．在家里感覺(jué)自己像個(gè)空殼一樣

男 這個(gè)有3000多字吧，對(duì)不起啊，如果浪費(fèi)你時(shí)間影響另一個(gè)患者了 也希望你能開(kāi)導(dǎo)我的父母，我真的不恨任何人。我會(huì)寫上我父母的微信 您好，醫(yī)生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個(gè)離異家庭，我的父母從我小學(xué)三年級(jí)開(kāi)始就無(wú)止境的爭(zhēng)吵，而且刻意避開(kāi)我，到了徹底離婚，加上學(xué)校和生活上的一些因素，我感覺(jué)自己變了呢。 開(kāi)始明顯的問(wèn)題就是作業(yè)。我開(kāi)始敷衍作業(yè)。拖欠作業(yè)。嗯我知道這是不行的，我知道我應(yīng)打起精神來(lái)。可是，我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎，強(qiáng)制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無(wú)緣無(wú)故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學(xué)拿我當(dāng)玩笑。。。然后我就習(xí)慣了，不再和他們說(shuō)出我的心事，說(shuō)出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑。可能是情感缺失吧，別人覺(jué)得好笑的笑點(diǎn)我一點(diǎn)也不想笑，但我會(huì)跟著去笑。對(duì)于別人來(lái)說(shuō)悲傷的東西其實(shí)我一點(diǎn)都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺(jué)得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺(jué)得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動(dòng)出門，也害怕出門，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對(duì)我好，我害怕我在別人眼里是個(gè)麻煩。很多集體活動(dòng)我都感覺(jué)我很沒(méi)存在感，說(shuō)不上話，還不如不去 所以說(shuō)吧，我的朋友一般都在網(wǎng)絡(luò)上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個(gè)后媽給我，其實(shí)我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺(jué)就是整天看手機(jī)，因?yàn)樽约禾稍诖采洗舸艨粗旎ò鍟r(shí)心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來(lái)越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個(gè)逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機(jī)搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機(jī)搶回來(lái)，然后緊接著他就說(shuō)：你是不是傻了 這句話對(duì)我的殺傷力真的太大了，可以說(shuō)我是他的累贅，當(dāng)時(shí)心里又絕望又內(nèi)疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個(gè)新后媽，一種負(fù)罪感告訴我不能看手機(jī)，要做個(gè)好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒(méi)有手機(jī)就等于心里沒(méi)有人來(lái)維修防線。心里的那顆野獸經(jīng)常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負(fù)能量和悲觀情緒。 又一段時(shí)間感覺(jué)自己真的打不過(guò)了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺(jué)自己胃要炸了，一覺(jué)醒來(lái)全身麻的。以后也沒(méi)什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說(shuō)我學(xué)習(xí)挺努力的，重獲了手機(jī)，心里的野獸也被打壓住了，學(xué)習(xí)成績(jī)也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問(wèn)題還是沒(méi)什么改，班里就一兩個(gè)能聊得來(lái)的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學(xué)期吧，心里的野獸感覺(jué)又出來(lái)了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽(tīng)他經(jīng)常說(shuō)以前的事吧。。感覺(jué)自己非常對(duì)不起他。學(xué)習(xí)成績(jī)也下降了，我感覺(jué)自己辜負(fù)了父親，同學(xué)和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對(duì)不起對(duì)不起，也不知道是說(shuō)給誰(shuí)的，我父親？還是生母？（四年沒(méi)去看她）但心中也只能瘋狂默念對(duì)不起對(duì)不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實(shí)我非常怕家人進(jìn)入我的情感領(lǐng)域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負(fù)罪感特別重。懦弱沒(méi)用的我，還總是拖著別人和我一起難過(guò) 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個(gè)核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點(diǎn)結(jié)束不再給他們帶來(lái)煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說(shuō)總是懷著內(nèi)疚的心，不想讓他擔(dān)心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開(kāi)導(dǎo)越內(nèi)疚，總是說(shuō)自己多么辛苦。最后他說(shuō)了一句；你已經(jīng)嚴(yán)重到要去看醫(yī)生了嗎？我內(nèi)心反問(wèn)自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說(shuō)我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫(yī)院，但不敢，可能是害怕掛號(hào)吧，可能是害怕問(wèn)路吧，也可能是害怕面對(duì)醫(yī)生吧，我不知道步驟，也沒(méi)錢 我真的不知道該怎么做了，我感覺(jué)自己已經(jīng)很嚴(yán)重了，做了非常多的測(cè)試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認(rèn)一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內(nèi)疚，我是他的負(fù)擔(dān)。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔(dān)心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴(yán)重嗎，要去醫(yī)院?jiǎn)?(今天我的生母來(lái)了，開(kāi)導(dǎo)我，說(shuō)中國(guó)這么多離異家庭，很多人都很樂(lè)觀啊...嗯，原來(lái)是我自己的原因啊。。總是讓人擔(dān)心，總是惹麻煩，從廣州跑到贛州，對(duì)不起你，我的母親。。對(duì)不起對(duì)不起，四年沒(méi)叫過(guò)你。對(duì)不起，從沒(méi)給你打過(guò)電話。她哭了，哭的慘兮兮的，這是我不愿意看到的。我真的，真的不知道怎么做了。。)

男 喜歡上一位已婚女，現(xiàn)在想離婚，又怕傷害老婆。還有孩子呢。很糾結(jié)很痛苦╯﹏╰

女 就算村里我們自己家的人都不理我了我該怎樣？我并沒(méi)有說(shuō)別人壞話，還是惹一身是非…到最后還得說(shuō)我…我搞不懂為什么？我該怎么對(duì)待這些事情？還加上我老公他根本就不理我的事…