女,16歲,強者總是孤獨的。 天才，你注定要接受孤獨一生的命運。 英雄也注定是孤獨的， 但就算他孤軍奮戰(zhàn)， 他的身后也站著一群他愿意用生命去守護的人。 所以也可以說——他并不孤獨。 勇者，你也是孤獨的， 你要孤獨地去挑戰(zhàn)那艱難的命運、那貌似堅不可摧的命運。 但也可以說你并不孤獨， 因為你有許多值得期待的東西，還有為之而努力奮斗的理由。 真正孤獨的是既無法愛人，也無法被人愛的人。 她站在最高點，俯視一切，俯瞰眾生，卻無人理解。 一個人縱覽群山，獨自在風中搖曳，像千年古樹一般， 看遍世間炎涼、人生百態(tài)， 獨自度過這數千上萬年，只是靜靜地佇立在風中。 想要去抓住些什么，可是命運早就為他設好了局。 說再多都沒有人懂，也沒有人愿意去懂 她早就厭惡了那樣的自己， 那樣的如行尸走肉一般， 僅僅只是為了活著而活著， 為了延續(xù)那茍延殘喘般的生命的自己。 永恒地，維持著那痛苦的永恒…… (匿名)

孤獨那種壓抑的感覺好難受，總想解脫自己的生命，讓他從此消失，不再有束縛的活在世上。 躲在角落不被發(fā)現永遠。 想當個隱形人如同那風那空氣看不見也抓不著。 人生來孤獨一切只不過是茍延殘喘的活著到最后一無所獲。別在乎別人感受做自己就好。別人與你無關管好自己。以后看以后。 也許孤獨才是一切。 為什么寧愿相信別人也不相信我。用懷疑的眼光質疑的話問我。 為什么不理解我。 為什么總是偏袒別人。 為什么相信的總是得到背叛。 為什么。 以為偽裝的很好結果又暴虐起來。 放開了就輕松了。 在悲劇面前，誰都撐不過永久。 能正常生活，多好。 對不起，請原諒我無禮。 好好活著吧，別再把珍惜的失去了。 真好玩，可惜了。 我和你一樣，都一個樣。 感覺自己就可以了為什么要羨慕別人。 我好可憐。 誰會記得我？ 不存在那就消失吧。 父母偏心。 一個人就是好，可以和貓一起睡。至少不會孤獨。 (匿名)

女 白天和深夜都體會著一個人的孤獨，害怕要一個人還要面臨更多的挑戰(zhàn)，經歷了幾次失敗的社交，最后還是一個朋友都沒有，我因畏懼焦慮，讓自己的人生也很平凡低調，被看不起，被不理解，被看作怪物。仰天長嘆，寂寞無害。 (匿名)

男 很多人都害怕孤獨，這是不是一個需要克服的心理？我們應不應該像逼迫自己學習那樣訓練自己適應孤獨，甚至喜歡孤獨？我認為人的一生中大部分時間都是孤獨的，對嗎？

女 孤獨，從骨子里的孤獨和不安恐懼，我不知道有沒有憂郁癥，就是孤獨不安，我媽媽在我9歲去世，之后的六年我都在做噩夢，不是被鬼追就是從高樓摔下來，爸爸不怎么管我，也不怎么關心我，我是內向又自己一個人摸索的成長，以前讀書成績不好，老是被同學欺負，朋友不多，但我都是十分真心付出，后來都是我的性格我主動離開她們。現在我已經25歲，沒什么朋友，也沒談什么男朋友，不是因為我丑，而是我的心理問題，深深的不安。我的觀察和感受能力很好，我很在乎別人的感受，只要這人不傷害我，沒危險我都十分友善，遇到兇險的人都會以逃避的態(tài)度面對，因為我真的怕極了。我已經沒什么朋友，也沒什么家人，真的很孤獨，自己很懦弱，但是有時候為了生存，沒辦法。我喜歡穿黑長衣服，黑長褲，黑鞋子，黑色包包，這種黑色能給我別人給不了的深深安全感，所以以前有個人說我是不是全家人死光，天天一身黑。沒有朋友，沒有家人，甚至連一句說心理話的人也沒有，好孤獨，我以后，以后的日子我該怎么辦，所以我去找信仰，看佛，看道教，好像沒辦法，我的問題，我應該怎么治我的病。世界那么多人，我也是奇葩不健康的其中一種，我希望我能找到治療自己的方法，希望，真的希望。我害怕。

女,18歲,如果孤獨是我人生中的必修課， 我會試著去接納它， 可我終究還是無法戰(zhàn)勝那種 知己無處尋的痛苦和無望之感 唉 (匿名)

女 別人都說寂寞會死，我很孤獨，有些自閉不開口說話，老喜歡自己呆著才不壓抑，隨意很自在。但很多時候空空蕩蕩的就自己，也很無助。沒有友情沒有愛情，父母不關心 (匿名)

女 我極度渴望被人愛想要有很多特別親密的朋友但是回復消息或者是我的行為都覺得一個人獨處更好我渴望建立親密關系但是我又厭惡那種關系因為我得回復我得為了他們犧牲我自己的時間和精力但我獨處的時候那種孤獨感又像是印刻在靈魂里的無力反反復復矛盾我覺得這個世界上沒有一個人懂我我想要交朋友但是最后都是分散成為陌生人一場空不如不去做這些無意義的行為我的戀愛關系也是第一次是我被拋棄第二次是雙方都忍不了第三次換我拋棄人第四次開始我就游戲人間反正沒什么真心的不如換點利益沒有人值得我去愛我也失去了那種熱情每天空蕩蕩的內心極度孤獨我真的明白孤獨是常態(tài)可我做不到像其他人那樣面對每天沒意義的生活一成不變的生活還能夠微笑著去面對我不懂世人了還有一些時間我的內心就突然不空蕩蕩了就突然覺得我無所不能我沒朋友是因為他們不配成為我的朋友我也不知道該怎么描述就是覺得我都可以都行想要向別人訴說那種感覺并且想像話癆一樣討論然后過了幾天或者因為一些小事我又開始變得空蕩蕩了我不知道怎么了我就是覺得自己開心不了我能上一秒跟對象云淡風輕下一秒卻說分手然后分手過幾天又后悔但是復合后又后悔我好像做不了自己的決定了理智不知道是不是在線但我是真的覺得每天這樣沒意義太折騰人了我有一次醒來因為還躺在這個床上我還是我而感到自嘲和無奈我也曾經害怕別人離開我而總是內心極度不安但是在的時候我又極度厭惡不想理他所以這是什么原因呢是我性格不好嗎

女 我一直覺得我有強迫癥和心理潔癖，我因為車禍現在覺得我的心理障礙障礙更嚴重了，我不知道該怎么辦？老師能幫幫我么？ (匿名)

男 他老是懷疑自己老婆有外遇，一天疑神疑鬼。 (匿名)