女 為了自己努力而活才是最重要的事情，管不了別人那么多的心情，我不是救世主！

女,12歲,我叫l(wèi)hm，現(xiàn)在是七月三十，時(shí)間凌晨一點(diǎn)四十四分。我開始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會(huì)出現(xiàn)在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點(diǎn)離開呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會(huì)再痛苦了。人活著的意義是什么，就因?yàn)樗情L(zhǎng)輩，我就一定要聽她的嗎。我在好好的和她解釋和她說話，在她眼里，全永遠(yuǎn)都是頂嘴，我想死，我想離開，我覺得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠(yuǎn)離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個(gè)都在我的背后說著過分的話，我沒有媽媽…沒媽崽…我告訴你，她長(zhǎng)得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會(huì)變成這樣，我就算是心理有問題我也不敢告訴他們?nèi)メt(yī)院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會(huì)說:一個(gè)女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒有一點(diǎn)笑容，整天在那里看手機(jī)。或許，我再怎么努力他們也看不見，他們好像只看得見我的缺點(diǎn)，只看得見別人的優(yōu)點(diǎn)，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠(yuǎn)都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛哭，說幾句就在那里哭。你那不是說了幾句，你說了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個(gè)是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽不到他們對(duì)我說的任何話了我腦海里不會(huì)再浮現(xiàn)那些話了。我什么都沒做，那他們?yōu)槭裁磿?huì)這樣對(duì)我，我的努力他們好像永遠(yuǎn)看不見，我能怎么辦。我已經(jīng)開始不想社交了，少說一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應(yīng)該說話吧。現(xiàn)在時(shí)間是凌晨?jī)牲c(diǎn)零四分，她開始不停的使喚我，說我只會(huì)待在房間，我待在房間里發(fā)呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會(huì)不會(huì)被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個(gè)好時(shí)間，就這樣結(jié)束一生吧。 (匿名)

女 我媽媽從來沒有管過我學(xué)習(xí)還對(duì)我要求很高，每回都是考試前不管不問考試后問東問西，因?yàn)榘职殖Ｄ瓴辉诩遥绻г怪粫?huì)說其他正常家庭都是爸爸工作媽媽帶孩子，好孩子不用管也能好，絮絮叨叨一堆話，說真的好學(xué)生只要給學(xué)費(fèi)就能上985，211 是誰不對(duì)啊！！ 一點(diǎn)都不想笑的，他們都說我好活潑，好優(yōu)秀的，呵呵 想過很多次去死，但又不想給周圍人帶來麻煩，讓奶奶傷心，反正就是我不對(duì)吧，毫無作用，累贅，廢物，只會(huì)給他們帶來麻煩 天天晚上都睡不著，一直想去我這種渣宰早死早好 我經(jīng)常在出問題時(shí)割腕，自殘，不會(huì)死的那種，挺舒服的，或許現(xiàn)在這是我最開心的事了 反正只要不死也沒人會(huì)在意吧，全都是我的錯(cuò)吶，如果我能再優(yōu)秀一點(diǎn)，大家都好好的 不要說這種想法是錯(cuò)的，不然我真的會(huì)絕望啊，至少讓我有個(gè)盼頭 我就是想問問我為什么而活著？為了什么出生？指現(xiàn)在，不要提美好未來什么的，那些對(duì)我來說太遙遠(yuǎn) (匿名)

女,17歲,高二高三這兩年，我一直在想，人活著到底是為了什么，為什么還活著，你能做什么，能給社會(huì)帶來什么貢獻(xiàn)，為什么要帶來貢獻(xiàn)。活著，也會(huì)給別人帶來麻煩，特別是家人，我覺得我不值得她們對(duì)我這么好，我就是個(gè)敗家子，天天啥事都沒得干的，還花她們的錢，并且，我覺得我償還不起她們對(duì)我的好；對(duì)于朋友也是，我脾氣明明那么差，我自己都看不懂我自己，忍受不了我自己，可是她們很多時(shí)候就是會(huì)讓著我，何其幸運(yùn)，可是我配得上嘛，是的，我不配。 有時(shí)候我還在想，人為什么要努力，萬一有一天突然就因?yàn)槭裁磗i了呢，那好慘啊，之前看到一個(gè)新聞，一個(gè)大學(xué)讀法的畢業(yè)生，那一天，是他上班第一天的日子，可就因?yàn)橐粓?chǎng)意外，他離開了…多么悲哀，自己努力那么多年，結(jié)果呢… 生老病死，我們都無法改變，你永遠(yuǎn)都不知道明天和意外那一個(gè)先來……所以，我很害怕，這也成為了我生活中躲避的一個(gè)借口…… (匿名)

女,17歲,憑什么要我為了你去改變自己？ 我要為自己而活！ (匿名)

女,15歲,為了自己而活著，為什么我要活在別人安排的生活里 (匿名)

女,15歲,嗨，陌生人你好。 要不要寫這封信，我猶豫了很久。因?yàn)槲乙獌A訴的，要問的，都是應(yīng)該自己?jiǎn)栕约旱摹？晌疫€是想問出來，希望你能看完這封信，很感謝。 我想問我活著是有什么價(jià)值呢?可能這個(gè)問題由15歲的我來問出來會(huì)顯得很奇怪(我想不到形容詞)但我真的有很認(rèn)真的思考這個(gè)問題。 我成績(jī)不穩(wěn)定，忽上忽下，上也上不了多高，下卻能下的很低。開學(xué)就要高二了，現(xiàn)在在上網(wǎng)課，又不自律，基本上沒學(xué)什么，又要和別人拉開一大截。明明知道再不學(xué)就要廢了，可還是管不住自己。怎么講呢，我覺得我在很清醒的墮落。我上課去刷視頻，去聊天，我知道這些沒意義，但好像比起學(xué)習(xí)，我更愿意去做這些事。每天裝的學(xué)習(xí)很用功，裝的自己都惡心了，一考試就會(huì)原形畢露，怎樣才能自律呢? 我沒有朋友，一個(gè)都沒有，應(yīng)該說是一個(gè)真的朋友都沒有。只是因?yàn)榕紶柕谋舜诵枰紶柭?lián)絡(luò)，還要裝作很熟，關(guān)系很好，其實(shí)我覺得有點(diǎn)惡心，但我就是這樣的人，沒有辦法，我自己也很討厭自己。有一個(gè)持續(xù)了四年的朋友(算是吧)，其實(shí)我們兩個(gè)人的思維模式，價(jià)值觀，世界觀都不一樣，也就沒什么話題，就也是裝吧。我也有點(diǎn)覺得我像討好型人格，怕被別人不喜歡，怕被別人排擠。上高一的時(shí)候，在寢室，只要有人需要幫忙，我就第一個(gè)去，但也沒有跟她們關(guān)系很好，感覺很客套，這也怪我的性格。我很自卑又很自負(fù)，很矛盾，我也搞不懂自己。 我在家人面前，我覺得自己是個(gè)白眼狼。我對(duì)家長(zhǎng)的態(tài)度時(shí)好時(shí)壞，用鄰居的話說就是一點(diǎn)都不懂事。我爸媽很寵我吧(應(yīng)該是這么說)他們不指責(zé)我的態(tài)度，我覺得我自己就像個(gè)白眼狼。一直很寵我的奶奶，我卻很少去看她，因?yàn)槲覒校犞芨阈Π桑_實(shí)如此，我心里很抗拒，即使我家和奶奶家離得很近，但是我心里還是很抗拒，我討厭出門。我對(duì)其他親戚也是這樣，我甚至覺得他們看不起我，我討厭與他們來往。我把所有人都想的很壞，我可能有病。 長(zhǎng)相也是很糟糕，反正一切都糟糕透了。我為什么活著呢?為了誰?有什么價(jià)值?世界上也不缺我這個(gè)廢物。如果我死了，沒有人會(huì)傷心，也沒有人會(huì)懷念我。爸媽會(huì)松氣，因?yàn)樵僖矝]有一個(gè)祖宗一樣的女兒折磨他們了;學(xué)校也不會(huì)在乎，因?yàn)槲也粫?huì)死 在學(xué)校，而且會(huì)少一個(gè)差生，沒有人會(huì)不樂意;朋友呢，大概會(huì)嘆氣吧，因?yàn)樯倭艘粋€(gè)可以利用的人。 我不會(huì)自殺，因?yàn)槲遗绿郏芨阈Π伞Ｇ懊嬲f了那么多，沒想到我還是個(gè)慫蛋。可能我只能這么沒皮沒臉的活著，很煎熬，度日如年，我感覺自己在被凌遲。

女 怎么樣可以更好的為自己而活，感覺自己從前迷失了自己，有些給別人活得。 (匿名)

男 人性真是貪婪，，，，，，，，，，，，，， (匿名)

女 我要不要管那些早戀的同學(xué)呢，這件事情困惑了我很久，讓我一個(gè)人一天都沒在狀態(tài)之中