女 從小到大他就沒管過我我今年20在家給她看孩子在她心里我就是這樣做什么都不對常常罵我還打我恨不得掐死我我很善良她說什么就是什么她以前是我的驕傲也許是我太信任她了她處處欺騙我利用我她是我親媽啊怎么同樣是女兒怎么可以這樣對我我好累她不喜歡我我的事情她不管奶奶爺爺去世她不回去她還罵養了18歲的我我好難過好難過還總是遇到渣男她一天到晚在家睡覺啥都不管什么事都做不還一天天愛指揮人飯都不做除了吃飯就是睡覺我該怎么辦我累了好幾次都不想活了哎！我的夢想她不支持還打擊我離婚沒跟我說再婚沒跟我說懷孕又沒跟我說我恨死她了以后我也不管她她不是愛她小女兒嗎？我要是有地方去我才不踏進她家半步

女,我是獨生女，我和媽媽關系及其惡劣，我對她充滿仇恨，從小時候開始說起吧！小時候父母關系不好，經常見到爸爸打媽媽，媽媽老在我面前說爸爸和奶奶的壞話，讓我很恨我爸爸和奶奶，會說很多自己的委屈，讓我覺得她很可憐很痛苦，不讓我交朋友，她愛打牌卻不許我出去玩，讓我覺得很孤單，晚上怕黑，她非常愛抱怨生活，總說爸爸沒能力，經常和爸爸因為錢和家務的事吵架，我很害怕，很小就讓我做家務，總說自己多累多苦，不守誠信，把我存的零花錢都會拿去花，說會給我，從沒給過，經常許的承諾卻不做到，出爾反爾，我的穿著一直是同齡人中難看丑的不好的，讓我很不自信，我一直以為我媽媽是個苦命的媽媽，后來才知道她只是一個自私自利愛抱怨的人，還讓我誤會我爸爸和奶奶，讓我從小心中有仇恨，她打我罵我，有時候不想做家務，會被她罵得很難聽，后來，我上高中，每次去超市買東西她都會唉聲嘆氣，我想買新衣服，她都會罵我，不讓我買，還會細數我花了多少錢，我爸爸把賺的錢都交給她，她也沒存多少，打牌輸了很多卻不承認，還說我爸爸沒給她什么錢，越來越埋怨家務活，對于幫我爸爸做事更是不情愿，經常甩臉子吵架，覺得什么都不該她做，覺得她自己有份工作賺錢很不錯了，不該讓她做別的，后來高三家里買了電腦，是我爸爸給我買的，她之前死活不肯買，家里有網絡后，她開始網聊，認識一些男的，聊黃色內容，打電話公園見面，還有沒有其他的就不知道了，開始給自己買貴的衣服，認識一些離婚愛玩的女性，出去唱歌吃宵夜，變得不愿意往家里花一分錢，經常想要我爸爸給錢給他，說我爸爸養不起老婆，對我更是一毛不拔，后來交了男朋友，總想我快點結婚，結婚的時候不愿意花錢，沒辦法花了三萬左右，現在一吵架就要我還回去，現在我懷有身孕，對于吃她做的飯要給錢給她，不給錢就讓我餓肚子，不太想我住娘家，總是吵架，說對我多好，跟外面很多人說我不好，說我壞話，就像小時候對我說爸爸的壞話一樣，還詛咒我，不會關心我和我肚子里的孩子，從小對于我的事情滿不在乎，表面卻說多關心我對我多好，一直都只想我少花她的錢，我覺得她很虛偽，現在我對她的印象就是自私自利虛偽，我覺得家里有些不必要的爭吵都是她帶來的，一個媽媽這么抱怨家庭抱怨丈夫，還總說我不好，覺得她不是一個好媽媽之后，我開始抵觸她，跟她吵架，她對我說一些很難聽的話，我也有樣學樣的說她，到現在，只要她說對我多好，我就失去理智，控制不住自己的情緒跟她吵架，特別反感她抱怨、哭窮、說自己特別累、說為這個家付出很多、說家里一切都是她操持的，可事實并不是這樣，我不知道怎么辦！不知道怎么面對她，我現在真的很厭惡她，我該怎么調整自己的情緒，怎么放下對她的恨意？ (匿名)

女 女孩，我希望你可以耐心讀完并且回復一下我，這樣我會覺得我在這個世界上不孤單了。我過早的承受了。獨立導致我現在有點缺愛，爸爸媽媽把我放回老家卻沒怎么管過我。我出什么事。心態不好，受了委屈。他們都沒辦法解決。導致了我覺得她們幫不到我，就什么都不說了。有的時候開口要錢，我都要琢磨好久，還害怕，很陌生。我覺得她也很陌生。我太敏感了，我想這么敏感。然后在回老家之前就被家暴了10年。爸爸打的我，他打我時的猙獰我歷歷在目。我放不下的陰影。每當我睡覺的時候總會想到這些。可能是因為缺愛吧，我有點不合群，同學都對我挺好的。但是我就是加入不到里面去，并且我可以同時扮演好幾個角色，一會是一個老人，一會只是一個孩子，一會就是真正的我。我不知道他們有沒有錯。我也不知道我的心思是不是太狹隘了。可是我就是難過。我在老家奶奶不會做飯，不香。爺爺是個老實人受二叔欺負，叔叔和爸爸的關系不好，這樣叔叔也很討厭我。可是我是無辜的。叔叔看我不順眼，我不喜歡和他們待在一起。我和爸爸說，爸爸只會說你想多了。別亂想。好像他是一個窩囊廢似的。我是他的女兒，不是他丟下的垃圾，他們折斷了我的翅膀，叫我飛去幸福。這樣我怎么飛。我飛不過去，我現在就和一個怪物似的，特別敏感，特別沒有安全感。其實我什么都在乎很在乎，但是心里的自卑沒有后盾撐著，我就覺得別人是站在舞臺中間的公主，而我只能在旁邊看的小丑。她們有自信的模樣很美。但是她們都不知道珍惜。為什么？不過還是要謝謝你能看完，感謝你浪費寶貴的時間，看我打的這些不足為道的故事。 (匿名)

女,13歲,心理壓力很大學習壓力也很大厭學什么也不想干也不想上學時不時想哭而父母又離異我從小就是單親家庭我的爸爸出門在外打工過年才回來他回來都帶了我的后媽我的后媽對我很好不會打、罵我我的爸爸和媽媽什么事都和我好好講而我的爺爺奶奶并不是和我好好講我也和他好好講了但他偏說我是頂嘴就打我、罵我但是我也和他們好好講了啊我不應他們他們說我是啞巴應了說我是頂嘴我現在這個年紀就是什么都不能看的年紀也打不遼工大家都在勸我好好讀書將來找個好工作但是就是沒人叫我要開心要快樂我的什么都被他們安排了我沒有選擇的權利就像買衣服他們都已經決定好了為什么還要我選？我和我親媽去買衣服我選的她都說太難看了花里胡哨然后就對我說你看這件怎么樣我不得不要說好因為這件事已經被她安排好了你已經安排好了為什么還要我去選？不是讓我空歡喜一場嗎？現在特別討厭我親媽但是我的嬸嬸卻一直幫她說話我每次說討厭她她每次都說你的衣服不是都她買的嗎你還討厭她我說憑什么啊？就憑她不要我了然后我的嬸嬸就說憑就憑她生你你說她生我有什么用啊？還不是丟下我一個人和我爸一起過日子嗎？你們要是單親家庭你會難過么？你們站在我的角度想想你們要是站在我的角度你們就知道我有多難過了同學們都說我是野孩子沒有媽的野孩子你把我拋下的時候想過這件事嗎？被同學們說野孩子你會難過么？我也才13歲啊？我才13歲為什么要那么累？ (匿名)

女 感覺活的好累 好想死 心累 好討厭媽媽 她只喜歡弟弟 每次看我的眼神都是厭惡的 我做什么事她都看的不順眼 (匿名)

女 唉，現在心很累，母親自打有了弟弟后，只關心他，吃飯讓我快吃哄弟弟，沒事干家務哄孩子，每一天說的三句話就是趕緊看弟弟快點， 趕緊給我把這收拾了，告訴你他要是哭了我就揍你。父親是后爸，他雖然處處給我買東西，但他也有親女兒。只會給我買東西。每一天大姨都會懟我，用語言攻擊我。只有我外公外婆關心我。從來一直都是。因為小時候母親就看我幾個月就走了，一直是外公婆，現在外公外婆也在吵架，可再次讓我傷心的事，外公不是我的親外公。但他還是很愛我。我現在在學習上也很頭疼，學習成績還行。但是我是班長，班級里總會有人故意陷害我，和別人說我壞話。我的親生父親在監獄，他現在給我發信息只會問道他的后妻子。我現在真的心很累很累。覺得悶。母親不讓我交太多朋友。也不讓我出去。我現在只能和你說一說。請您幫幫我吧。

女 中年單親媽媽，只有一個女兒，女兒出嫁后，憂心忡忡，有一次吵架后，女兒賭氣出去，第二天，單親媽媽就疑心疑鬼，不相信任何人，認為所有人做事都是有目的的，總是說有人在整她，不然她好過，把所有的罪責歸結到自己身上，還試圖割腕過，然后把自己以前欠的錢，硬是要還掉，不該去的地方硬是要去，說話無邏輯，整天要不睡著，要不坐著，都不說話，關于經濟問題，分的過于清楚，不愿意欠女兒一分一毫。 (匿名)

女 缺愛的女生難道情路就這么坎坷嗎？我不想做渣男收割機(づ ●─● )づ (匿名)

女 很難真正的開心。人前的時候也會和別人笑著打鬧，但是那種笑讓我感覺不到什么快樂，就只是不知道臉上應該擺什么表情所以才會笑。自己獨處的時候隔三差五就會情緒非常低落，沒有原因的哭，會感到難過和壓抑。總會有一種無力和對未來未知的茫然無措和恐懼。從中學時代一直到大學畢業再到開始工作，情緒低落的時候總會想要是死了就好了，要是死了就再也不會難過了。也拿小刀在手腕上劃過淺淺的口子，但始終沒敢真的劃下去，因為我無法想象在我死了之后我爸媽要怎么去度過之后的日子。一想到他們可能會自責，會悲痛，會沒人照顧，我就沒有了去死的勇氣，只能一點一點熬過情緒低落的時間。但是這樣真的太痛苦了，我感覺我要熬不下去了。 (匿名)