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女 我真的受夠了，我今天就要去死了，我就快解脫了，我再也不用承受痛苦了，我有抑郁癥，焦慮癥，妄想癥，幻想癥，幻死癥，我才12歲啊………

男 舍友，尤其是上鋪，我的桌子在她上床的方向，他總是放凳子，踩凳子很用力，聲音很大，有時候取東西把凳子放在我要下床的地方，完了還不放過去，我每次都會碰到。他還一如既往找我麻煩，很是影響到我。

男 男 我和她戀愛五年結(jié)婚，現(xiàn)已結(jié)婚五年，女兒5歲，兒子三歲。我非常的愛她，但我有點大男子主義。因為最近剛買房子，壓力較大，吵架多一點，她提出離婚，現(xiàn)已回娘家兩個月。這期間，我經(jīng)常去她家獻殷勤，但她的態(tài)度一直很強硬！現(xiàn)在正逼我協(xié)議離婚，注，她一個孩子都不想要。因為吵架不至于離婚，現(xiàn)求分析，她為什么如此堅決？我該如何挽回？

女 我是一名初三的學生馬上快該報考了我現(xiàn)在的成績?nèi)ブ攸c高中是普通班 去普通高中是重點班 不知道到底應該去哪里很煩惱 家人也都挺著急的 希望有人可以幫我一下?

男 你好，男生愛穿女生內(nèi)褲，但不是變態(tài)那種的，就是把女生內(nèi)褲當做自己喜歡內(nèi)褲穿這種的，有救嗎

女 我喜歡一個男生三年了 之前他也喜歡我 馬上畢業(yè)了 當我昨天晚上知道等以后我們不能在一個學校了 心里很難受 我對他說那以后更見不到了 而他卻說以后還有機會見 這是什么意思？？

女 女 每個人都是這樣。 每天，每個小時，每一秒鐘。 每個國家，每個角落，總是上演著這樣或那樣的悲劇。 最是純粹的、從內(nèi)心深處放射出來的天然的絕望。 沒有人工粉飾過的顏色，沒有災難雕琢后的痕跡。 什么都沒有發(fā)生，或者說這只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 絕望一直都在那里。 如果可以，我真想和你換個腦子，哪怕就一秒鐘。 一秒鐘也好，一秒鐘也夠你體會這種撕裂的疼痛。 他們說，抑郁癥就是矯情，你為什么要想那么多，自己給自己找罪受，放開點，總會好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不會抑郁了。 我正是因為天生的性格，天生的敏感，才不得不去想那么多啊，控制住自己不去想那么多，實際上對我來說才是一件更為痛苦的事情。 想太多，對于我是自然而然的，不需要多余的命令，大腦自己就會開始運轉(zhuǎn)，不，應該說是它從來就沒有停止過運轉(zhuǎn)，哪怕夢里也不放過。 把每件事情總是復雜化，這是我們的通病，是我們所無法控制的事情。 如果真的那么簡單，靠不去想太多，吃點藥，看看心理醫(yī)生，放寬心，適當?shù)劐憻掑憻挘嘧x些健康積極的書籍，就能好起來，那如今就不會有這么多的抑郁癥患者還徘徊在深淵里。 戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如臨深淵，如履薄冰。 每天的每天都好似一場激戰(zhàn)，神經(jīng)時刻如同快要繃斷的弦，胸悶偏頭痛總是接踵而來。 生活中每一個你所接觸的人，都有可能是你的敵人。每一個人都有那條冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所謂的勵志音樂、短片、書籍，并不能帶給我更多積極的想法。 在一個抑郁癥患者的眼睛里，他可以被一件小事而感動到深夜哭泣、激動得徹夜難眠，卻也總是被社會上那些灰色麻木的人性的邊緣所驅(qū)趕。 我看不到積極的，或者說我看到了也感受到了，但我無法改變。 抑郁已經(jīng)成了一種習慣，就這么融在里面，像把污泥攪進了蜜糖當中，悲哀與美好再也分不開。 沒有積極，但那些悲傷的、感慨的文字卻總能勾走我破碎的魂。 盡管沒有任何安慰與激勵可言，全篇都只是一頭瀕死的獅子那絕望地掙扎與怒吼，可就像是嗅到了同類，每次我就這樣再次被感染。 在這個沒有邊際沒有盡頭的世界里，我們互相抱著取暖。 陌生人，我們不是朋友，我們沒有生活在同一個城市，沒有坐上同一班地鐵，樓道邊意外相撞的兩個人不是我們，但，盡管我們從不知道對方是誰，我也想擁抱你。 在這個冰冷的灰色雨幕里，和我穿著同樣顏色的灰衣服的只有你。周圍那些鮮艷的大紅我都視而不見，陌生人，我只要你。 我們不是朋友，我知道我們只是一群抱在一起相互取暖的孤獨者。 可是這樣的孤獨者，至少在我眼里，他比誰都要更加真誠。 我看到了，你那顆憂郁而敏感的內(nèi)心，和別人談話時緊張的羞怯，哪怕屢次被別人傷害你也總是掏出真心，你理理耳朵上邊那攥頭發(fā)只為了緩解尷尬的境遇。 那些性格內(nèi)向的姑娘，面無表情卻假裝自己很皮的男孩，坐在寢室里拿著刀哭泣的學生，每天晚上徹夜睜著眼睛等著看第二天朝陽的人，說真的，我都理解你們。 因為我也正是和你們一樣，徘徊在這人世的噩夢當中。 放棄了救贖，只希望解脫。