女,今年馬上大四 對自己以后的發展毫無規劃。感覺自己高考失利所以來了大學以后性格變化很大，不愿意與人交流也不想參加集體活動。而且我自尊心很強不愿意承認這個事情，也很反感別人控制我。現在每天就在寢室里什么都不做。可是父母和他們身邊的人總是覺得我很優秀其實并沒有。晚上很晚睡不著心情也特別差，總覺得自己很可憐想哭。作息不規律。一件事情做不好我就開始懷疑人生，覺得自己什么都不行，看到身邊的人都有規劃了很害怕。我這是抑郁了嗎？ (匿名)

女,今年大四，在找工作，壓力很大，一個月前，學校有一個男生加我微信，跟我表白，由于不了解我拒絕了，聊天吃飯相處了一個月，我發現我也喜歡上了他，最后同意了，在一起的第二天，他就把我甩了，然后我就很難受，很抑郁，想不明白，睡不好，很痛苦。 (匿名)

女 我覺得自己有抑郁癥，因為我對別人付出了真的感情，可是他們卻從不關心我。我不喜歡大學，因為我覺得周邊的人好現實，他們為了達到自己的目的而不顧別人的感受，我不知道為什么他們會那么忍心的做出對不住別人的事。而我自己本身也存在問題，我不愛學習，整天就知道玩，還總是給自己找借口不努力，今天的事總要拖到明天，而明天也不定會做。面對未來也很迷茫，大學下學期就掛科了，作為寢室長卻是唯一一個掛科的，被他們看不起，可是我也不知道為什么自己會心安理得的不努力，我也不知道怎么拯救自己了。我覺得自己好累。 (匿名)

男 我是這樣的，以前是輕中度抑郁，現在還好，上過天臺，但沒跳下來，寫過遺書，但沒給家人看過，現在日子就是得過且過，過的自己不那么后悔就好了。就是大學快三年了，沒有談戀愛，沒有什么異性朋友，喜歡過幾個姑娘，但是自己知道這種狀態談不了戀愛，不想害別人，也不想讓別人難過。初戀到現在已經三年，期間大一告白過一次別人，但是失敗了，現在不敢有談戀愛的想法了，我喜歡的人，從來都不屬于我。大學到目前來說是莫名的，我甚至不知道自己為什么上大學。也因為內心沒有安全感，不敢把自己托付在別人身上，我是我，為什要托付在別人身上，接下來我該好好想想自己應該做什么了。我愛我自己，我愛曾經給予過我溫暖的人。我也曾給予過別人溫暖，只是現在老了，沒有給別人溫暖的心思了，溫暖都給了別人，那自己呢？ (匿名)

女 我今年大四了，還沒有畢業，壓力很大，各種證件要考試，家里人還一直催，考公務員，我爸媽讓我去做一些我不喜歡的工作，不知道從什么時候開始，就晚上睡不著，脾氣越來越不好，點過就著，一個月了神經性頭疼，一直疼，喜歡一個人帶著，還動不動就想哭，我以前很怕疼，現在不開心的時候弄疼還反而心里好受一點，不想見人，一直和我家狗說話，我現在做很多我以前討厭的事情，當著大家面我是開朗的孩子，不知道什么時候就又開始自殘，我是不是要抑郁癥了。還是人格分裂

女 我讀大一，從初二開始就有抑郁癥了，病情反反復復，一直沒好。期間還出過車禍，顱內蛛網膜破損，但致命傷也手術修復好了。我覺得我家人可能給不了力量和關懷，我也沒有可以交心的朋友，有時會感覺心臟不舒服，感覺很悶…但我有考研的計劃，雖然抑郁得嚴重時會對未來的艱苦感到難以忍受，但我想去女朋友的城市生活也想成就自己的一番事業，而且我想如果只是純粹的學習問題的話我完全可以解決的，但我總是很懼怕別人的目光，總覺得有人不希望我好，我心里也要努力抑制自己的敵意，這種敵意時時刻刻存在著，不能讓我真正地放松。 擅自停藥已經一個多月了，有時會感覺很難受但有時還好。不想吃藥的原因主要是感覺吃了后食欲和性欲都會加強，我感覺更難受。現在有時感覺像沒病一樣有時又會莫名感覺心累得不想活了。 我覺得我的狀態不夠好，不知道有什么辦法能讓我好起來，有時也會嫉妒同學快樂充實的樣子。 我有時狀態好點了就想要學習投入一點，但又怕自己鋒芒畢露。有時不在同學面前玩手機我就難受。我可能想拿第一又害怕拿第一吧。我希望我能改變總想著別人怎么看的習慣。有時會發現自己總是逼自己模仿常人的樣子，要是可以的話，我可能希望有一個只有我和戀人的世界吧。 我一直不知道怎么定義自己，因為我似乎總是波動很大，有時也不知道自己怎樣做才是正確的。 (匿名)

女 18歲，下學期大二，不喜歡學校，沒有什么朋友，專業也不是自己喜歡的，本來幫一個公司做微信公眾號運營，被開除了，心理打擊很大，找不到人傾訴，現在日子過得很壓抑，經常想不開。

21歲，大學生，女孩子。高一的時候遭受過摯友的背叛，那時候就影響挺大，整三年很抗拒和別人來往，本來很好的學習一落千丈，本來開朗樂觀變得越來越消極悲觀，有過割腕自殘想死但理性繃著從來沒有實施過，從高中開始不管做什么都沒興趣，本來有很多興趣愛好也變得什么也不喜歡，后來大學了本來就不怎么好的家庭也出現各種問題，我開始更加迷茫痛苦，自己的問題也無法解決，又覺得什么事都做不好，自己是個沒用的社會垃圾，整天不管睡多久都沒精神渾渾噩噩，覺得沒法在這個世界生存，情緒永遠低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大學開始身體也不太好有睡眠障礙。曾經特別天真地熱愛這個世界，現在變得對整個世界不信任又仇恨，以前還想救救自己，拼命向希望掙扎，久而久之發現好像再也沒法自我解脫，但是再這樣下去真的會無可救藥吧...我實在不想這樣，也不知道算不算病了，太難受了，好像從這個世界上蒸發消失，從所有人記憶中剔除我的存在，想從未到來過。 (匿名)

你說一個男生知道一個以前喜歡女生的電話為什么還去問別人這個電話是不是他表姐的

女,我患有焦慮癥有十幾年了，吃藥治療也有幾年了，效果一直不佳，我很痛苦 (匿名)