女,今年馬上大四 對(duì)自己以后的發(fā)展毫無規(guī)劃。感覺自己高考失利所以來了大學(xué)以后性格變化很大，不愿意與人交流也不想?yún)⒓蛹w活動(dòng)。而且我自尊心很強(qiáng)不愿意承認(rèn)這個(gè)事情，也很反感別人控制我。現(xiàn)在每天就在寢室里什么都不做。可是父母和他們身邊的人總是覺得我很優(yōu)秀其實(shí)并沒有。晚上很晚睡不著心情也特別差，總覺得自己很可憐想哭。作息不規(guī)律。一件事情做不好我就開始懷疑人生，覺得自己什么都不行，看到身邊的人都有規(guī)劃了很害怕。我這是抑郁了嗎？ (匿名)

女,今年大四，在找工作，壓力很大，一個(gè)月前，學(xué)校有一個(gè)男生加我微信，跟我表白，由于不了解我拒絕了，聊天吃飯相處了一個(gè)月，我發(fā)現(xiàn)我也喜歡上了他，最后同意了，在一起的第二天，他就把我甩了，然后我就很難受，很抑郁，想不明白，睡不好，很痛苦。 (匿名)

女 我覺得自己有抑郁癥，因?yàn)槲覍?duì)別人付出了真的感情，可是他們卻從不關(guān)心我。我不喜歡大學(xué)，因?yàn)槲矣X得周邊的人好現(xiàn)實(shí)，他們?yōu)榱诉_(dá)到自己的目的而不顧別人的感受，我不知道為什么他們會(huì)那么忍心的做出對(duì)不住別人的事。而我自己本身也存在問題，我不愛學(xué)習(xí)，整天就知道玩，還總是給自己找借口不努力，今天的事總要拖到明天，而明天也不定會(huì)做。面對(duì)未來也很迷茫，大學(xué)下學(xué)期就掛科了，作為寢室長(zhǎng)卻是唯一一個(gè)掛科的，被他們看不起，可是我也不知道為什么自己會(huì)心安理得的不努力，我也不知道怎么拯救自己了。我覺得自己好累。 (匿名)

男 我是這樣的，以前是輕中度抑郁，現(xiàn)在還好，上過天臺(tái)，但沒跳下來，寫過遺書，但沒給家人看過，現(xiàn)在日子就是得過且過，過的自己不那么后悔就好了。就是大學(xué)快三年了，沒有談戀愛，沒有什么異性朋友，喜歡過幾個(gè)姑娘，但是自己知道這種狀態(tài)談不了戀愛，不想害別人，也不想讓別人難過。初戀到現(xiàn)在已經(jīng)三年，期間大一告白過一次別人，但是失敗了，現(xiàn)在不敢有談戀愛的想法了，我喜歡的人，從來都不屬于我。大學(xué)到目前來說是莫名的，我甚至不知道自己為什么上大學(xué)。也因?yàn)閮?nèi)心沒有安全感，不敢把自己托付在別人身上，我是我，為什要托付在別人身上，接下來我該好好想想自己應(yīng)該做什么了。我愛我自己，我愛曾經(jīng)給予過我溫暖的人。我也曾給予過別人溫暖，只是現(xiàn)在老了，沒有給別人溫暖的心思了，溫暖都給了別人，那自己呢？ (匿名)

女 我今年大四了，還沒有畢業(yè)，壓力很大，各種證件要考試，家里人還一直催，考公務(wù)員，我爸媽讓我去做一些我不喜歡的工作，不知道從什么時(shí)候開始，就晚上睡不著，脾氣越來越不好，點(diǎn)過就著，一個(gè)月了神經(jīng)性頭疼，一直疼，喜歡一個(gè)人帶著，還動(dòng)不動(dòng)就想哭，我以前很怕疼，現(xiàn)在不開心的時(shí)候弄疼還反而心里好受一點(diǎn)，不想見人，一直和我家狗說話，我現(xiàn)在做很多我以前討厭的事情，當(dāng)著大家面我是開朗的孩子，不知道什么時(shí)候就又開始自殘，我是不是要抑郁癥了。還是人格分裂

女 我讀大一，從初二開始就有抑郁癥了，病情反反復(fù)復(fù)，一直沒好。期間還出過車禍，顱內(nèi)蛛網(wǎng)膜破損，但致命傷也手術(shù)修復(fù)好了。我覺得我家人可能給不了力量和關(guān)懷，我也沒有可以交心的朋友，有時(shí)會(huì)感覺心臟不舒服，感覺很悶…但我有考研的計(jì)劃，雖然抑郁得嚴(yán)重時(shí)會(huì)對(duì)未來的艱苦感到難以忍受，但我想去女朋友的城市生活也想成就自己的一番事業(yè)，而且我想如果只是純粹的學(xué)習(xí)問題的話我完全可以解決的，但我總是很懼怕別人的目光，總覺得有人不希望我好，我心里也要努力抑制自己的敵意，這種敵意時(shí)時(shí)刻刻存在著，不能讓我真正地放松。 擅自停藥已經(jīng)一個(gè)多月了，有時(shí)會(huì)感覺很難受但有時(shí)還好。不想吃藥的原因主要是感覺吃了后食欲和性欲都會(huì)加強(qiáng)，我感覺更難受。現(xiàn)在有時(shí)感覺像沒病一樣有時(shí)又會(huì)莫名感覺心累得不想活了。 我覺得我的狀態(tài)不夠好，不知道有什么辦法能讓我好起來，有時(shí)也會(huì)嫉妒同學(xué)快樂充實(shí)的樣子。 我有時(shí)狀態(tài)好點(diǎn)了就想要學(xué)習(xí)投入一點(diǎn)，但又怕自己鋒芒畢露。有時(shí)不在同學(xué)面前玩手機(jī)我就難受。我可能想拿第一又害怕拿第一吧。我希望我能改變總想著別人怎么看的習(xí)慣。有時(shí)會(huì)發(fā)現(xiàn)自己總是逼自己模仿常人的樣子，要是可以的話，我可能希望有一個(gè)只有我和戀人的世界吧。 我一直不知道怎么定義自己，因?yàn)槲宜坪蹩偸遣▌?dòng)很大，有時(shí)也不知道自己怎樣做才是正確的。 (匿名)

女 18歲，下學(xué)期大二，不喜歡學(xué)校，沒有什么朋友，專業(yè)也不是自己喜歡的，本來幫一個(gè)公司做微信公眾號(hào)運(yùn)營(yíng)，被開除了，心理打擊很大，找不到人傾訴，現(xiàn)在日子過得很壓抑，經(jīng)常想不開。

21歲，大學(xué)生，女孩子。高一的時(shí)候遭受過摯友的背叛，那時(shí)候就影響挺大，整三年很抗拒和別人來往，本來很好的學(xué)習(xí)一落千丈，本來開朗樂觀變得越來越消極悲觀，有過割腕自殘想死但理性繃著從來沒有實(shí)施過，從高中開始不管做什么都沒興趣，本來有很多興趣愛好也變得什么也不喜歡，后來大學(xué)了本來就不怎么好的家庭也出現(xiàn)各種問題，我開始更加迷茫痛苦，自己的問題也無法解決，又覺得什么事都做不好，自己是個(gè)沒用的社會(huì)垃圾，整天不管睡多久都沒精神渾渾噩噩，覺得沒法在這個(gè)世界生存，情緒永遠(yuǎn)低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大學(xué)開始身體也不太好有睡眠障礙。曾經(jīng)特別天真地?zé)釔圻@個(gè)世界，現(xiàn)在變得對(duì)整個(gè)世界不信任又仇恨，以前還想救救自己，拼命向希望掙扎，久而久之發(fā)現(xiàn)好像再也沒法自我解脫，但是再這樣下去真的會(huì)無可救藥吧...我實(shí)在不想這樣，也不知道算不算病了，太難受了，好像從這個(gè)世界上蒸發(fā)消失，從所有人記憶中剔除我的存在，想從未到來過。 (匿名)

你說一個(gè)男生知道一個(gè)以前喜歡女生的電話為什么還去問別人這個(gè)電話是不是他表姐的

女,我患有焦慮癥有十幾年了，吃藥治療也有幾年了，效果一直不佳，我很痛苦 (匿名)