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和男友談了兩年，他對我非常好，周圍朋友也都很看好他羨慕我，剛開始我對他是相敬如賓，后來我覺得自己挺依賴他的，有時候心情不好對他發發小脾氣使使小性子，事后我也挺后悔自己當時怎么沒控制好的，但是他一如既往的對我好，甚至更好，但是后來我們談話，他給我說覺得自己不管怎么做我都不滿意他，我說不是這樣的，我有時候容易著急，說話方式就讓你難受了甚至是傷害你了，是因為我覺得我把你當成自己人才會這樣，我說他做的我都很感動我也很愛你，他就不相信，偏執的認為是他怎么做我都不滿意，現在他說他好累，加上我們倆家里條件不太合適，目前家里不同意，他已經放棄了我們的感情了，我盡力挽留他，但是他說自己已經認命了，我還是很愛我的男朋友不想放棄，我還是很愛他還是想跟他在一起，有沒有專家能幫幫我？？？感謝……

我和老公先孕后結的婚，他和前妻是因為沒生所以分開的，他和我交往的時候跟我說過他們的關系是因為父母介紹才結的婚所以談不上喜歡，跟她也無話可說不像跟我在一起，更沒有為她做過為我做的那些體貼，浪漫的事，他說我是他第一次愛的人，讓他明白愛是什么感覺的人，我一直信，直到我們過兩天就要結婚的那天 我不小心看到了他和她的qq通話 對他失去信心的一句話 他對她說 我比她(說的是我)更愛你，沒有你我會消失 還有很多曖昧的話根本不像他說的他們兩關系不好。當時我就崩潰了覺得自己被騙了 可還是沒辦法在那樣的心理狀態下跟他結了婚，婚后聽他家人，親戚說他們兩怎么怎么好，她前妻怎么怎么好，我看在眼里痛在心里，總覺得他忘不了她可他否認，對我要求做的也是她的做事，處事風格 對我有不滿，說他感覺不到我對他的愛 后來我發現他們還在qq聯系 我問他他說不知道她的qq號 我把自己認為是她qq的號刪了 過兩天他又加了另一個 我又刪了 他干脆密秘辦了另一個號只加了她的QQ 他在她的空間用這個新號留言我才知道 他說她那樣的女人很少 她對他來說現在就跟以前一樣 說想她想跟她見面 他手機信息里有一個沒內容的號碼 我沒太在意后來通過一些事才知道是她的 我因為不知道在他心理我到底算什么整天恍惚 他這樣一二再再二三的瞞著我跟她聯系讓我覺得很委屈很自卑覺得他跟我結婚完全是因為肚子里的孩子不是因為愛我 我為他遠嫁過來還是二婚 不顧父母為了孩子和前老公和好的勸說 就這樣我把孩子生了 之間我們打算離婚又復合 在我做月子的時候他跟一個女的來往 我以為他只留戀前妻沒想到過他還會有別的女人 直到我做完月子回家兩三個月后一天晚上我閨蜜看見他跟那個女的在電影院里這些事才捅破 那之前我也懷疑過但沒證據 他也有的是借口 那天他說離婚并帶著孩子走了 在那之前也走過幾次 他走后在信息里罵我說我沒資格當母親妻子 他后悔自己離開前妻 說我離開你用不后悔 我以為我們結束了 可一個月后他又回來跟我過了 我要求他發誓不跟那個女的和前妻聯系還不準他和別的女人有超越關系 因為他兩次這樣我對他沒有一點信任了 錯的是他可難受的是我 不知道因為這事我流過多少眼淚熬過幾個晚上 他現在好了可我心里總是覺得他還會那樣 我忘不了他對我的欺騙和各種傷害 明明是自己出軌反而把我說成淫婦 還說是兩次都是因為我吵架 一點也沒有反醒的態度 所以搞得我心理對他很氣憤 總是想起忘不了 他說雖然有那些事可還是愛我 對我的心始終沒改變 我搞不清他的心 所以后悔再婚 因為他的壞讓我想起前老公的種種好 我不知道我再婚除了受氣和憋屈到底得到了什么 這些他從沒想過反而覺得自己虧 我每天因為想這些事頭昏腦脹 太累太累了 不知道該怎么過下去 我不可能再離婚 該怎么忘記那些 對老公不再是怨恨

我現在十四，在學校是團委和英語課代表，成績優秀，在尖子班排第五，極其敏感脆弱。我家庭完整，但是我媽像得了抖s綜合癥一樣，像是以折磨我，罵我為樂趣，從來不打我，是因為我爸從不。 但是他們兩個由于手機，電腦接觸過多，開始有了如下癥狀：我定了很高的計劃，本來就是為了讓自己盡己所能完成，根本不可能完成，完不成他們就說“我看你這輩子也就這樣了”；我媽：總覺得這個家帶給她冰冷，朋友才是她的歸宿；每次他們的“反省自己的教育方式”得到的答案都一樣“以后我們盡量少管你”，其實就是為下次發火找借口；承上，我做錯一丁點他們都要大發雷霆，臉上帶著令我作嘔的不屑與冷笑，盡他們所能傷害我。我也學過心理學，而且屬于極度敏感，天生會讀心術，也知道自己的性格就是水：隨便誰，只要離我近，傷害我，如果要盡己所能傷害，要多深就能有多深。所以這樣的表情加上“你這輩子也就這樣了”，既傷我極深，又對我造成了催眠的效果，而我很害怕，怕自己一事無成，也就形成了循環一樣的催眠。 我媽離家出走過三次，原因都是我，但我知道分寸，他們逼我完美，可怎么可能呢？ 今天，老師留作文，寫中秋，我要寫月亮，在我媽眼里卻是為了拖著作業。她還跟我吵架。可我什么時候拖作業了？我為了培養自己的自制力，把作業切開，一天寫一天的量，他們卻總催我多寫，弄得我打破計劃，混亂起來。 在學校本來就累，放假想多睡一會，我媽非要早上六點叫我，還嫌我睡午覺一睡一下午就晃過去了。于是我心理和生理上都很抗拒起床。然后她就說從此以后早上只叫我一遍。可是我初三，正常學生也不可能一遍醒。剛才，我由于生病，起不來床，他們大罵我一通走了。 我了解自己，知道怎么利用和鍛煉自己可以得到最好的結果，但他們成了我最大的絆腳石。他們總是不讓我按照自己的意愿制定計劃，又死逼著我完成計劃。 最后讓我由于一下午無聊的打棗計劃全亂五天假只過好了一天新買的練習冊做不完網絡小說沒發成的，還是他們。 我了解自己，每次看到自己盡力露出厭惡的表情，吐出狠毒的話語給他們聽，就為自己難過，不值，知道自己傷的深了。我本來不是這樣的。 我一開始乖，懂理，有禮，孝順，善良到跟圣母一樣，同情一切，但后來，他們讓我變得我都不能接受自己。我曾以為自己是天使，現在希望自己是惡魔。神經病一樣的想法蹦出來，抑制不住。我對他們開始憎恨了。盡管如此，我還是渴望著他們的愛，鼓勵，可是沒有。我以前依賴這個家，現在想離開這里，討厭這個家，討厭父母。我當孤兒也比現在強，至少不會變得這么扭曲。我現在甚至想要十五歲的時候，讓自己的生命停留在這樣美麗的時刻。 我想考中山大學，我想得到我想要的知識來解答自己的問題和人類的問題，我想學國際政治，變得出色，不想在這個給我的盡是冰冷與傷害的家被催眠，被扭曲。求求各位幫幫我，我不想墮落，我不想死！！！！我現在在絕望中發出求救的信號，如果不能的話，我怕我會放棄！！我愛我自己，所以我不想看著她一步步走向地獄！！！！

我發現我的占有欲太強，瘋狂到有點變態。我離婚了，丈夫很愛我，是我不愛他了才離的。我現在也有男朋友了，也覺得很幸福很愛他。但當我知道我前夫有女朋友了我就很受不了，很難過，前夫還是舍不得我說愿意為了我和女朋友分手。后來真分手我又不想理他好想他們和好別來煩我。后來真的又合好了我又受不了，好想又很在乎前夫。反反復復幾次了我都是那種感覺，特別是我知道雖然他愿意和她分手，但是他已經很不舍很在乎她了，我就更受不了。其實我應該不是愛他而是想占有他，這種感覺越來越瘋狂。這幾天前夫說去辦幾天事，可當我知道他們一起去我就發瘋了，打電話纏他也不承認，說我難纏，而且還用從來沒對我說過的語氣跟我說不上幾句就掛我電話，再打就不接了。我感覺很難過，心好痛好痛，感覺被一個自已很愛很愛的人拋棄傷害失戀的感覺，有種很想他們想死的感覺。我也不知道自已是怎么了就是一有人占有他我就像痛了，特別是他用曾經對我的那和愛護去對別人，我真的快瘋了。明明不想和他在一起，但就是要占有他，看不得他對別人好，我已經很累了就是放不下，發現自己很變態，怎么辦呢，急診！！！！！！！

我發現我的占有欲太強，瘋狂到有點變態。我離婚了，丈夫很愛我，是我不愛他了才離的。我現在也有男朋友了，也覺得很幸福很愛他。但當我知道我前夫有女朋友了我就很受不了，很難過，前夫還是舍不得我說愿意為了我和女朋友分手。后來真分手我又不想理他好想他們和好別來煩我。后來真的又合好了我又受不了，好想又很在乎前夫。反反復復幾次了我都是那種感覺，特別是我知道雖然他愿意和她分手，但是他已經很不舍很在乎她了，我就更受不了。其實我應該不是愛他而是想占有他，這種感覺越來越瘋狂。這幾天前夫說去辦幾天事，可當我知道他們一起去我就發瘋了，打電話纏他也不承認，說我難纏，而且還用從來沒對我說過的語氣跟我說不上幾句就掛我電話，再打就不接了。我感覺很難過，心好痛好痛，感覺被一個自已很愛很愛的人拋棄傷害失戀的感覺，有種很想他們想死的感覺。我也不知道自已是怎么了就是一有人占有他我就像痛了，特別是他用曾經對我的那和愛護去對別人，我真的快瘋了。明明不想和他在一起，但就是要占有他，看不得他對別人好，我已經很累了就是放不下，發現自己很變態，怎么辦呢，急診！！！！！！！

挽回前男友失敗，心里很難受，不知道怎么辦

女,想咨詢一下，驚嚇的治愈。由于小時候長期被恐嚇，言行，身體，威脅，譏笑等等感覺籠罩著。動輒因為駝背在后面拍我，全家人都有權這樣做。會監視我學習，和生活。導致現在也在驚嚇中無法自拔。晚上聽到水聲也害怕，被巨響嚇到會延續很長時間。我的問題是，這樣怎么治，需要多長時間？