女,17歲,。我其實(shí)并不知道這樣尋求幫助有什么意義，可能說出來會(huì)讓我覺得好受些。我覺得好困，好無聊，我快完蛋了。我很討厭我媽，真的，特別討厭。我討厭她總是打我還說是為民除害，我討厭她。她真的把我往死里打有次拿剪刀感覺快捅死我了吧。還有五年級(jí)那次拿著斧子追著我砍。原因我到現(xiàn)在也不知道。其實(shí)我小時(shí)候應(yīng)該很皮，偷了我媽十塊錢去買吃的最后的結(jié)果就是被我媽拿著棍子抽了兩個(gè)小時(shí)。還有那些不知道為什么的動(dòng)手，家里的棍子鐵的木頭的幾乎都爛了。嗯。我一直以為小時(shí)候被打都很正常啊誰沒被打過。直到那次晚上我無聊開始想我媽到底打了我多少次。最后發(fā)現(xiàn)到了初中我媽幾乎每個(gè)月打一回，上了高中也是。最近似乎頻率更頻繁了。初升高的時(shí)候壓力太大吃的84打算自殺結(jié)果沒成又被揍了一頓。臉挺痛的。很奇怪，她打我的時(shí)候我可能會(huì)在腦子里下意識(shí)反駁那些難聽的話，但是最后做出的動(dòng)作只有防護(hù)，。我好像做不出來別的動(dòng)作。,這些是我目前還想的起來的。總之總結(jié)下來我好像總是在被打。因?yàn)槎嘧靻柫艘痪浣裉焓裁垂?jié)日被扇了一巴掌，因?yàn)槲译S我爸被揍了一頓。哦。對(duì)。我好像隨我爸更多一些，她，就是可能想雌競吧。郁郁寡歡的想自殺結(jié)果她推門就說我自私是不是想讓他們?cè)匐x婚。平常也一直打壓。說畫畫害了我。說我的一切都是不好的。我拿一樣的例子說她她也意識(shí)到很過分就開始罵人了。嗯。學(xué)習(xí)成績不算很好但是也不差，是市重點(diǎn)的推薦生班。他們都很厲害。我完全跟不上啊。。這種事情怎么可能說的清楚，又沒有親身體會(huì)過無處不在的打壓。說我頭上有兩個(gè)漩渦難管，斷掌打人太痛了，耳朵沒福氣。挺好笑的。還有個(gè)弟弟。她怎么就不對(duì)我弟說這些。,我現(xiàn)在還在想自殺的選擇。家里有84但是好像不致死，降壓藥也是。跳樓跳河都有圍欄。為什么家里沒有百草枯。或者我為什么恰不死我自己呢。我好喜歡窒息。有種，說不上來的喜歡。可以理解為我討厭在身上留疤自殘我會(huì)覺得惡心。但是卻喜歡掐自己脖子還有扭肉捶什么的。不是自殘。我也不知道為什么。我特別喜歡思考本質(zhì)。比如我現(xiàn)在寫這些到底想干嘛：壓力太大想要緩解情緒以免自己真的焦慮死了（大概吧,。我不會(huì)承認(rèn)我比他們差即使我的人生已經(jīng)相當(dāng)糟糕了。怎么可能比他們差。我比他們學(xué)習(xí)好多了。我畫畫也比他們好多了。我根本就是他們仰慕的人。他們太惡心了。我討厭的人都很惡心。,最后附上我一張畫好了。那些人機(jī)評(píng)論也有夠惡心的，性騷擾更惡心。

女 我現(xiàn)在學(xué)校比較忙 一回到家便睡了 醒來時(shí)便又開始做功課做到一點(diǎn) 我從小學(xué)到初一一直被我朋友和同學(xué)嘲笑 連我爸媽哥哥也一樣 我向老師和父母投訴 沒人幫我 我反而被打 當(dāng)時(shí)我有一個(gè)補(bǔ)習(xí)班 那個(gè)老師總針對(duì)我 還把我打到流血 但是我父母照不理 我留級(jí)了 但新同學(xué)對(duì)我挺好 雖然還有人笑我但算了 現(xiàn)在每次被我媽打的原因是髒，不整齊，成績不夠好 我爸打我的原因而是因?yàn)槲野鸭依锱酶?因?yàn)槲议_始反抗他們 常常離家出走 我自己都覺得自己有點(diǎn)瘋掉了 我該怎么辦 (匿名)

女 從小家庭不和諧，爸媽天天吵架，媽媽天天上夜班，爸爸每天對(duì)我不是打就是罵。六歲那年，老媽離家出走，爸爸帶著我去找寧波媽媽。沒找到，把我扔路上讓我自己去找警察。我找到警察局，警察找到我舅舅，在舅舅家住了一段時(shí)間。后來阿爸阿媽都回來了，把我也接走了，我的性格開始變得偏激。初一報(bào)名的時(shí)候媽媽讓我去一個(gè)好的學(xué)校但是很貴，爸爸知道了就打我，往死里打的那種。初一分班考成績挺好的，老師都說我是好學(xué)生。但是我不想學(xué)習(xí)，上課的時(shí)候就自己畫畫玩，被數(shù)學(xué)老師發(fā)現(xiàn)兩次，他說要叫家長。我哭著跪下來求他，我說我會(huì)被打死的。初三的時(shí)候?qū)W習(xí)壓力越來越大，我的成績也越來越差，當(dāng)時(shí)的想法就是讀不讀書無所謂，考不上好高中大不了死了一了百了。回到家就是被打，被罵，或者看著爸媽吵架。在學(xué)校就是被同學(xué)欺負(fù)。老師們看到要成績?cè)絹碓讲睿己掼F不成鋼，就叫我家長。高中沒考好，考了職高，讀了兩年輟學(xué)了出去打工。每天都不想著怎么好好過，滿腦子都是怎么死。 (匿名)

女,23歲,我還記得初中吧 有一次晚上我都忘記是什么事情了 我都忘記做錯(cuò)什么了，但是現(xiàn)在想想 真的是我做錯(cuò)什么事情了嗎？還是因?yàn)樗约簝?nèi)心不爽 隨便一個(gè)理由都可以成為我犯錯(cuò)的借口，我媽媽叫我罰跪 跪在地上 要我說自己錯(cuò)了 具體原因我忘記了 當(dāng)時(shí)真的覺得自己好委屈 我都不知道我自己做錯(cuò)了什么 叫我跪下 說我錯(cuò)了 罵著一些很貶低我自尊的話，也不準(zhǔn)哭，越哭罵得越厲害 說明你懦弱，深深的刺痛我的心 總之那天晚上不能再難過了 我當(dāng)時(shí)真的感覺深深的無力感和絕望 自己最親的媽媽如此的不愛自己 我覺得自己是世界上最差勁的人 在我的成長過程中 經(jīng)常性的經(jīng)歷這種事情 我覺得性格越來越內(nèi)向，越來越自卑 我那時(shí)候還不知道是因?yàn)槲业倪@些遭遇產(chǎn)生 只覺得自己的內(nèi)心慢慢的好像很封閉了 還有那時(shí)候中午吃飯的時(shí)候，他們說我不端碗，是沒有教養(yǎng)的，以后讓別人看了會(huì)說他們教出來的孩子怎么怎么樣。很兇很嚴(yán)厲 我不肯端 我就是對(duì)他們這種態(tài)度不爽 那時(shí)候初中叛逆期， 就是因?yàn)槲覜]有端 加上我奶奶在旁邊煽風(fēng)點(diǎn)火，我遭來了一頓毒打，我媽媽也在，我爸爸把我打到地上 扯我的頭發(fā) 我痛的直叫喚也沒人管后來我爸爸越打越瘋狂 我奶奶嚇住了 開始攔著我爸爸，怕出事 但是根本攔不住了，我媽媽就在旁邊哭 覺得我爸爸該打我 因?yàn)椴淮虿怀善鳎由衔沂侨绱说牟宦犜?和不懂事 就更加應(yīng)該要打我，不然管不住了，我覺得她哭根本不是因?yàn)樾奶畚冶淮颍且驗(yàn)橛X得他們的教育失敗了 沒有把我教好來，后來我往房上跑 我把在床上又把我打一頓 之前是在地上 拳打腳踢 還扯我頭發(fā) 我的頭皮痛了好久，后來我媽給我涂藥的時(shí)候還說 什么 死女 不聽話就是要討打 打死都好 誰叫你不聽話，我真的不知道說什么了。我媽從小打到經(jīng)常叫我死女 包括現(xiàn)在，我的心真的好痛 初中時(shí)代 還有一次 晚上我看電視 看快男 當(dāng)時(shí)真的逆反心理 就是看他們不爽 他們每次都是因?yàn)樽约盒那椴缓貌凰蜁?huì)拿我出氣 我現(xiàn)在想想如果自己懂一點(diǎn)心理學(xué)方面的知識(shí)的話 ，我一定不會(huì)正面跟他們發(fā)生沖突，因?yàn)槲乙呀?jīng)知道他們已經(jīng)病入膏肓了，無藥可救 不要妄想可以利用反抗他們就會(huì)改 就會(huì)懂得尊重你 是一個(gè)完整的人 并不是他們的情緒垃圾出氣筒，可是我沒有我當(dāng)時(shí)才12、3歲，那天晚上我又遭到了一頓毒打，我奶奶叫我去睡覺 可是我想看完快男再睡 其實(shí)我也并不是說一定不去，我奶奶是那種特別諷刺刁鉆語氣的 我內(nèi)心聽了 就覺得我偏不 我就要跟你反著來，然后我奶奶就去告訴了我已經(jīng)上床睡覺的“爸爸”，我想打引號(hào) 因?yàn)槲矣X得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生陰影都是他給的 這個(gè)家庭給的，我爸爸起來之后 嚴(yán)厲的呵斥了我 舉起巴掌 恐嚇我 問我去不去睡覺 我無動(dòng)于衷，內(nèi)心在反抗，他就開始動(dòng)手了，打的特別厲害，從客廳打到陽臺(tái) 陽臺(tái)上有一張床 他又把我扔在床上拳打腳踢 然后因?yàn)闆]開燈 床頭是那種鐵材質(zhì)，他不小心刮傷了自己額頭和太陽穴 都出血了， 他打的太瘋狂了，仍在繼續(xù)打 我一直尖叫 嚎哭 就是任他宰割的羔羊，因?yàn)槭羌淖≡谖沂迨寮遥沂迨宀辉?，我嬸嬸在 我嬸嬸見勢(shì)不好 怕我繼續(xù)這樣被他打怕出人命，出來阻攔 ，很難阻止，還說再這樣打的話 就要報(bào)警了，我“爸爸”說他自己“教育”孩子 不用我嬸嬸管，而且警察也管不著，我嬸嬸說這里是她家什么之類的 后來具體我記不清了，我只記得我哭的不省人事 而且感覺也快要被打暈了吧 在奔潰的邊緣 絕望難過的 望不到底的深淵無力感，后來我嬸嬸把我抱回了她的房間，說著 我以后要努力 要努力離開這個(gè)家 讓自己變強(qiáng)大什么之類的話吧 可是我當(dāng)時(shí)根本聽不進(jìn)去 我覺得沒有任何人可以理解我當(dāng)時(shí)的那種感受 整個(gè)人在發(fā)抖 在抽搐 神志都快不清了 我真的只想死 可是我又害怕死，我是如此的懦弱 我不敢死，還記得就是這次之后 我的性格又大變 變得更加的內(nèi)向和不自信 更加的不開朗 不喜歡與人接觸了，覺得自己處處不如人，內(nèi)心又蒙上了更深的一層陰影。我現(xiàn)在真的好想知道 我的自信到底要怎么樣才能夠建立起來，我好想好想變得開朗自信樂觀活潑聰明充滿能量啊 我好想哭 我只想要一個(gè)普通的人生 為什么我就不可以有家庭的溫暖和包容啊 我也好想像其他人一樣 活的開開心心的 沒有太多顧慮 遇到了困難努力向上 而不是像我一樣 消極悲觀 懦弱退縮 循環(huán)往復(fù) 好像沒有盡頭一樣 好想有人可以帶帶我 走出這個(gè)深淵 我上大學(xué)的時(shí)候還被打過一次，也是一件很小的事情，好像是因?yàn)殛P(guān)門聲太重的原因 還是干嘛 我媽媽是那種控制欲強(qiáng)的無以復(fù)加的那一種，我已經(jīng)忘記具體原因是怎么跟她頂嘴的了 他們覺得我不尊重他們，后來我爸爸加入進(jìn)來 到最后開始動(dòng)手打我 我不停尖叫 和反抗 但是完全抵不過我爸爸的力氣 我很怕被打死，我開始逃 我想奪門而出 剛好應(yīng)該動(dòng)靜太大 樓里鄰間都聽到了 對(duì)面的叔叔過來敲門 想知道發(fā)生了什么事 我打開門沖出去 對(duì)面叔叔完全震驚 我爸媽不準(zhǔn)我出去 拼命把我拉回來，我覺得如果我再回去一定會(huì)被他打死，我不敢，我當(dāng)時(shí)已經(jīng)被打的 (匿名)

16歲，女， 我經(jīng)常被媽媽打，用衣架，皮帶，板凳，現(xiàn)在整個(gè)大腿就像一條毛毛蟲，有些紫有些青，手臂也是（實(shí)在不忍心拍照） 被鐵皮勒過脖子，被往頭上砸杯子削筆刀，被用菜刀指著……… 我總在祈禱，這個(gè)星期我一定不要再被打了 我會(huì)因?yàn)閮蓚€(gè)星期沒被打而很開心很開心 我也麻痹過我自己，我告訴自己，別哭別哭，忍一忍就過去了，長大了就好了 我不愿意浪費(fèi)自己的情緒，哪怕他們罵再難聽的話，說我是叫花子，天生就該搬到垃圾桶吃住，沒關(guān)系，重要的是我不在意 她往我身上潑洗衣服和洗拖把的臟水，讓我一整夜跪在很高跟小的凳子上，面前放一大盆水，只要我睡著了，就會(huì)掉下去，就會(huì)猛地嗆水 但是，我真的堅(jiān)持不下去了，與其一味忍耐，我更想選擇得到解脫，下個(gè)月8號(hào)是個(gè)不錯(cuò)的日子，我在那里一定會(huì)過的更好 我還有一點(diǎn)點(diǎn)愿望，希望我在離開以前能通過互聯(lián)網(wǎng)認(rèn)識(shí)一點(diǎn)新的人，哪怕只是看看別人的開心事 希望每個(gè)家庭的孩子都能被寵愛 (匿名)

男,18歲,誰能理解我從小一路被打到大的痛楚?從記事起就每天打我，小學(xué)我拿的獎(jiǎng)狀貼滿屋子，都沒有得到一絲的鼓勵(lì)和表揚(yáng)，每天接受的依然是毒打，家里什么東西丟了，什么東西壞了，問都不問一下，是我弄的打我就算了，但是問都不問一下就直接打我，我是招惹你了嗎？每天打我，五年級(jí)的時(shí)候就已經(jīng)每天都想自殺，縮在房間里，抱頭蜷縮到角落里哭，質(zhì)問老天爺為什么要把我生在這種家庭，沒有手機(jī)，只能寫在雪糕棍上，寫在本子上，發(fā)泄自己想死的情緒，搬家時(shí)候都害怕寫這我想死情緒的紙張被父母看見然后打我，六年級(jí)回了農(nóng)村上學(xué)，被老師看不起，被同學(xué)欺負(fù)，辱罵，反抗了老師壓著我，永遠(yuǎn)都不站在我這邊，只能低聲下氣的忍受著，初中后依舊被老師看不起，每天晚上回家被打依舊是擺脫不了的事，我老姐也是無條件站在我家長那邊，不管他們是對(duì)是錯(cuò)，老姐都支持他們，也偶爾對(duì)我暴力，每天只能深夜等他們都睡著了縮在角落抽噎，八年級(jí)后成績一落千丈，挨的打更是越來越重，用棍子打，高跟鞋打，憑什么成績落下來了打我?我小學(xué)成績頂尖的時(shí)候不趁機(jī)會(huì)好好教育我，鼓勵(lì)我，只管暴打我，現(xiàn)在我成績跌下來了，還打我，憑什么啊！每天我要裝的沒一點(diǎn)事，面帶微笑，友善待人，給外人的印象，安靜，活躍，又開朗的一個(gè)男生，誰能明白我有多累?高中起情況越變?cè)街兀詺垼詺ⅲ撸榫w低落，脾氣不能克制的暴躁，同情心淡漠，開始虐待動(dòng)物，會(huì)忍不住亂摔東西，開始高一仗壓過父母，反手打過父母，打過老姐，開始暴力對(duì)待別人，我不知道我這樣做到底是為了什么，但是我的潛意識(shí)告訴我，只有這樣做我才能保護(hù)自己，對(duì)未來一點(diǎn)希望也沒有，每天都很痛苦，堅(jiān)持一天又一天，每一天都像牢籠，自殺的想法從五年級(jí)開始一年又一年一直到現(xiàn)在，都覺得我是那么陽光，那么活躍，那么開心，誰能明白我到底有多累嗎？平常我裝的真的很累啊，真的很難受啊。。。

女 我是一名女高中生，在初中的時(shí)候因?yàn)樽鲥e(cuò)了事情以后被老師毆打并把書桌丟出教室后開始害怕錯(cuò)誤，每當(dāng)做錯(cuò)了事情就會(huì)不受控制的發(fā)抖以及呼吸困難，告知父母問題后，也被毆打過。人前性格比較開朗，人后經(jīng)常嚎啕大哭并深深地對(duì)自己感到厭惡，也經(jīng)常自殘，認(rèn)為全部事情都是我的錯(cuò)，認(rèn)為自己無法被原諒，總是用網(wǎng)絡(luò)來麻痹自己。 (匿名)

女 中專時(shí)期被同學(xué)給打過一次，很好的朋友也不幫我，現(xiàn)在一直都忘不掉，每次想起就很難過心痛，然后現(xiàn)在也變得內(nèi)向很多，不再相信人了 (匿名)

女 高二了不知道最近怎么了。老是發(fā)脾氣暴躁

女 約一波聊天。男女都可以。有意思私聊。等你...... (匿名)