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女 我很自卑，與人說話時不敢看別人的眼睛，不喜歡跟人走的太近，與人相處時剛開始還好，之后如果聯系太頻繁，我會很厭倦，情緒不平穩，不愛表達自己，不開心時，不想和人說話，有心事時，不愛表達感情，不愛表達，在心里憋這，對人敏感，不起眼的一句話就容易傷了我，遇事想的多，喜歡自己呆著，跟朋友不喜歡太親近，跟家人不愿意聯系，不喜歡現在生活的地方，人群，想快點長大，自己出去走走，做事沒自信，干什么都覺得自己不行，瞻前顧后，總覺得自己不如別人，自己一身缺點，

女 我好像有社交恐懼癥，有時候會臉紅，頭重缺氧，那時候就不想說話了。我之前還在說話呢，然后就突然這樣了?？赡苁俏抑按诩依飼r間太長了吧，可是我在父母面前都很正常。我以前在朋友面前只是有點輕微的緊張。有時候我都不愿意跟朋友說話。我覺得我的社恐是從今年開始的。(原因可能就是怕說錯做錯，所以就不敢跟別人交流)我覺得在家里比在外面來的自在，在親戚家也還好。我有的時候還會手足無措，我在家里可以很自然的，可是在外面就會在意別人的目光，在意別人是不是再說我。我內心渴望跟別人聊天，可是我卻不敢說。我寒假出去打工，我跟同事都混熟了，可是有時候就覺得很壓抑，因為沒有一個人是我很熟的人。我以前跟人說話只是會緊張，到沒現在那么嚴重。我是一個話很多的人，我絕對忍受不了這種怕跟別人交流的痛苦，我也是一個外向的人。其實我之前很陌生人也可以聊的很開心，跟熟悉的人更可以聊的很開心。我之前因為工資的事情煩惱了好幾次，因為沒收到，我又是兼職的，但是后面收到了我才放心了。我至今都不知道我社恐的真正原因。我覺得可能跟我小時候被孤立的經歷有關，也可能跟我太在意別人的看法有關。這學期我正視了我的很多缺點，所以覺得自己不好，對自己不自信，自卑。不自信是一直以來都有的，我對自己的外貌，能力什么的不自信，我覺得自己一無是處，我的朋友也那樣覺得。我父母從小對我很嚴格，他們經常吵架，我也會跟他們發生沖突。我在家里很放得開有什么說什么，但在外面就會很乖，跟朋友在一起我很開心我有什么說什么，但是已經習慣那么善解人意了。我也是個很會體諒別人感受的人。我心里算起一個很好的人。我中專的時候有過一段叛逆期，就是不會控制自己的脾氣，所以會無緣無故對別人發火。我一直以來都不敢看別人的眼睛，跟別人交流，后來是在老師的幫助下才主動看別人的眼睛的。我近幾年想獨立了，所以不是很希望父母管的太多。我父母都是比較保守的人，他們就會管的比較嚴。其實，我現在這個年齡他們應該可以放心了，可以慢慢的放手讓我自己管自己了。我不知道自己應該怎么辦？反正我不想去醫院，我想自我治愈。我覺得我可能是有什么心結沒有打開。我只是想把自己的經歷說出來，讓自己好受一點，因為朋友家人都有事，所以我只能告訴別人了。我對自己的未來也充滿著迷茫，我也知道要努力。我就覺得社恐對我來講就是一個必須要克服的絆腳石，要不然對我的日常交際關系就有問題了。我也是一個多愁善感的人，反正如果我有事情做錯了，我就會自責。所以希望得到有用的幫助。謝謝！因為我本身就是樂觀至上的人，所以我也相信靠我自己就能克服了。

女 本人太膽小，見人不敢說話，尤其那種穿著很高貴的人，不敢看別人眼睛，總想逃離，我三十多歲了，膽小到連電車都不敢騎，騎一次摔了，被家人恥笑，很自卑，家人都看不起，有時候覺得活著有什么意義，什么都不敢做，什么都做不好，自卑壓抑的頭發都白了好多，怕被人笑話就不停的拽白發，那種痛不光是頭皮更是心理，我尋找過為什么自己會這樣，小時候不這樣，自從高考失敗后，家人對我期望太高，可我兩次高考都沒考上大學，從哪家人也冷淡我，在村上親人面前也抬不起頭，從哪我的自信心就消失無蹤了，干什么都怕，，失敗，什么也不敢干了，最近一年我有自學考會計從業，兩次也沒考過，我不甘心，又準備考，可得來的是國家財政部準備取消會計從業，停考了，媽媽，我簡直沒法活了，怎么能不再自卑懦弱，還有自己做事拖拉，慢性子，為什么那么多毛病都給我了，幫幫我，謝謝了

女 對周邊事物很敏感，很在意他人的眼光，不喜歡在人多的地方，(因為在人多的地方總感覺所有人都在看著我，議論我。) 當和別人談話不敢直視別人的眼睛，人多的地方不敢大聲講話，很拘束。 面對自己外地打工回家的父母和遠嫁的姐姐都會很拘束，很疏遠。(更何況是陌生人)但是，面對一起生活長大的爺爺奶奶，弟弟，就不會。 我很討厭別人在公共場合罵我，(當別人在公共場合罵我時，我會選擇不說話，直接走開，因為已經有人看到我丟臉了，我不想再讓更多的人看到。) 我和弟弟一直以來就是水火不容的關系。 這幾天在姐姐，姐夫家，弟弟開始兩天和平時一樣針對我，而那幾次我因為有姐姐，姐夫在，就沒跟他計較，因為我不想姐姐，姐夫看我們不懂事，誰知后來幾天，他越發的針對我，什么事兒都得說我幾句，我也忍了， 直到那天吃過晚飯，我們，姐姐，姐夫，妹妹一起玩大富翁的時候，他老是用卡陷害我，他誰都不弄，就弄我，還一臉欠揍說:“我就陷害你一個，怎么！”我用很平靜的眼神望了他一眼，什么也沒說，繼續玩游戲，整個過程我沒陷害他一次，(因為我知道我如果用卡陷害他，他絕對會報復我)， 到最后，我和姐夫還在對戰，他放下手中的東西，站起來看光了我手中所有的卡，然后全部說了出來，他真的有點過分了，我終于忍不住說了一句:“你干嘛？”他瞪著我，吼道:“你想干啥子嘛？！我就是要你輸，你跳的很??？！”我終于忍無可忍了，扔下手中的卡片，一句話也不說就走了。 為什么總是針對我，我是他姐姐啊，我終于沒忍住哭了，姐姐他們看到后過來問我怎么了，我只是一味地說沒事兒，我能說是我這幾天一直在忍著弟弟么？我能說么？ 他們至今應該都覺得那天是我不懂事，不會做姐姐吧，那么點小事也哭，真沒用。 其實，很多事我都懂只是不想說，很多東西我都看的明白只是不想挑明，有時當個傻子什么都不懂也挺好的，但是，很多時候我真的受夠了，忍夠了。 我不想自卑，所以我百度尋求自信的方法，我不想被人討厭，所以我努力順從別人，我不想出門，因為它會讓我不知所措。

女 心里特別煩躁，一老心慌，不安，心跳快，是抑郁癥嗎？？

男 感覺生活枯燥。沒有人生的樂趣，內向，做事情猥瑣猥尾，不夠自信，常常懷疑自己，對自己生活沒有突破口。

男 我成為智者的時候，，別人找到我，，我的姿態從新調整