女 越來越不愛說話了 ，也不愛交朋友，總喜歡自己一個人待在家 (匿名)

女 我從小就不愛說話，一點也不開朗，和別人說話有點害怕，不敢大聲說話，不敢在別人面前做自己喜歡的事，缺乏自信

女 不愛說話為什么？在同學，老師的印象中，我是一個不愛說話的人 (匿名)

女 不愛和別人交流 不愛說話

女 因為不愛說話，善表達，連一個說話的人都沒有，可是有想說話的欲望，很難受，是我作的對不對

女,35歲,你好我現變的不愛說話，也不會和人溝通，就喜歡一個人呆家里，是什么原因

女 我不愛說話，有話題還是聊的來的，但是還是不愛說話

女 總是不愛說話，不想見人，總想一個人待著。感覺心里很脆弱。自卑 (匿名)

女,占有欲怎么才能不占有呢怎么才不能吃醋呢 (匿名)

我和前夫離婚五年了，離婚原因至今讓我內心痛苦，陰影一直籠罩著我，我和前夫在一起生活了六年，他愛喝酒，游手好閑，每一次吵架后都動手打我，我是一個重感情的人，把所有的心思都放在家庭上，脫離了社會圈子，朋友幾乎沒有，每一次他對我不僅是肉體上的傷害，更是精神上的痛，我一次次的選擇原諒，一個人忍受苦水淚水無人傾訴，一個人壓抑著，可是他卻一次次屢教不改，我真的恨，最后他徹底傷透了我的心，心里不只是恨那么簡單，甚至離婚都解決不了心中的怨氣，當時自己都不知道是怎么了，一心想懲罰他，被壓抑了太多太久的怨氣沖昏了頭腦，選擇了一種最愚蠢的方法，滿腦子只有懲罰他解恨的念頭卻將自己推向了深淵，連我自己都無法原諒自己的方式，我出軌了，我天真的認為這樣就可以好好的傷害他，也算是對自己的傷害的一種彌補，我故意出軌，只為懲罰他，最終我們很快離婚了，當我真正意識到自己有多糊涂時，一切都結束了，懲罰了他，也毀了自己，我真的不知道自己當時為什么那么糊涂，那真的不是自己的本性，我無法原諒我自己，永遠無人能夠體諒我的感受，我不斷的自我反省，自我懺悔，雖然婚姻是無法繼續的，但是我自己選錯了方法去結束它，這是我心里永遠的痛，我覺得很對不起前夫，不管怎樣，我對他造成了傷害，即使我有一百個無奈的理由，但是我的行為確實傷害了他，我對他是有虧欠的，五年過去了，我們都沒有再婚，剛開始他恨我入骨，后來一點點的我開始有了一點聯系，聯系主要都是關于孩子方面的，五年來孩子一直是我一個人辛辛苦苦的撫養，今年11歲了，前夫這幾年從來都不盡撫養義務，雖然我對他的不負責任心里有怨氣，但是我還是一次次的勸自己包容了下來，因為在我心里我一直覺得對他有愧疚，畢竟自己的糊涂放下了不可原諒的錯誤，我替他承擔撫養孩子，替他多承擔點，替他做點什么我的心里也許會好受一點，這些年一直都是這樣，慢慢的，我們偶爾會發微信，都是關于孩子的，偶爾會一起帶孩子出去吃飯，我們彼此見面感覺陌生了很多，從來都沒有說過太多的話，有過太多的交談，但是現在他至少不排斥我，說心里話，這些年要是說對他沒有感情，那時騙人的，我對他還有感情，但是自己從來都沒有奢求什么，只是一直真心誠意的把他當朋友對待，當親人，這樣就很滿足了，但是他對我態度一直不冷不熱，面對他時又讓我感覺無話可說，我不是一個會花言巧語的人，我很實在，更不會討好別人，所以我們雖有聯系，但是都是他問候孩子的，我平時也有主動給他發信息，不是別的，只是出于朋友的關系和問候方面的信息，他我沒怎么回，什么都不說，甚至連個謝謝都沒有對我說過，有時讓我覺得自己很卑微，心里很難過，我們沒有單獨見面的機會，就算是每次帶孩子吃飯的次數都是屈指可數，我是個實在人，即使明知道他是個對孩子自私不負責任的人，但我還是在每次帶孩子吃飯時爭著搶著買單，其實自己都不知道自己在面對他的時候為什么那么實在，實心實意，沒有任何心疼和算計，其實自己平時一個人撫養孩子很不容易，經濟條件不是很好，平時很拮據，也會精打細算，但是這個世界上卻只有他和自己的孩子能讓自己把金錢看的不再重要，永遠可以是那么慷慨，不吝嗇！我們的關系就是這樣，不是很近，我對他來說可以說算是普通朋友，有時甚至連普通朋友都算不上，因為我無論平時再怎么發信息關心他，當然只是普通的關心，太過關心的話我也說不出口不是我性格，而他也從來不回復，讓我感覺心里有時很難受，這就是我這幾年來的事情，不知道我們現在維持的這種關系未來還有復合的可能嗎？他對我到底是一種什么感覺，我真的感覺不出來，真的想明明白白的知道答案，我們會有可能復合嗎？我想專家老師給我最專業的分析和判斷，哪怕是不能，我也能接受！也必須接受，但是我想聽真話！