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女,一直很苦惱，感覺自己不會和人相處。出來上班這么多年了，也沒得朋友。其實心里是很愿意和人交往的。只是不知道怎樣做。個人看了很多心理的書，書上說溝通不只是說話，而是情感上的交流。可是不知道怎樣在情感上準確回應別人。最近看了關于性格孤僻的知識，回想起小時候因為家庭變故，長期處于極度貧困的生活中，加上自己性格內向，很多時候自己回避社交場所，和人交流，喜歡獨處。而卻人也變得自卑，害怕和人交流。因為這種性格使我的生活工作都越來越吃力，不知道怎么改變得了？

女,19歲,您好， 我馬上就要高考了，是否去外省上學這個問題困擾了我很久很久很久，但其實這個問題只是一個映射，最主要還是我自己敏感又內向的性格問題。 我家在新疆，淘寶都不包郵的偏遠地區，去外省上學無論是哪個省都是很遠。現在離高考只有一個月的時間，這個問題已經困擾到我沒法靜下心來學習。 我是復讀生，而且是上過一個多月大學回來的復讀生。去年陰差陽錯考到了河南的一個二本學校，對我來說是很不愉快的一段經歷。第一次離家萬里，而且不是心儀的城市，首先難以克服的就是對家里的思念，嚴重到每天都會哭好幾次，吃個飯吃著吃著眼淚就下來了，我特別討厭自己這么脆弱，明明身邊的同學也有很多去了遠方上大學，別人能克服，自己就克服不了嗎？其次和室友關系不好，軍訓時候其他人總是一起出去，我也有叫住過她們幾次，但她們從來不會主動等我，久而久之我也就習慣總是一個人獨來獨往了，吃飯一個人，去超市一個人，散步一個人，在宿舍也沒法融洽的聊天，完全融入不了。 說到這個，我一直覺得自己可能真的有什么心理上的疾病，說的通俗點是放不開慢熱，說的嚴重一點是真的是有心理障礙，有時候痛苦的讓我一度懷疑自己是不是有抑郁癥。我沒有辦法和別人熟悉起來，大概是小學轉學后這個問題就漸漸顯露了出來，但是小時候畢竟想法沒那么多，初中就表現出來的就是極度內向，甚至沒法正常和不熟悉的人交流，緊張到手足無措，語無倫次。從初中認識到這個問題之后就一直很痛苦，甚至有小學的同學再見我說變化太大以為我得了自閉癥，畢竟小學還是整天玩玩鬧鬧有一群小伙伴的，到了初中就一直被這個痛苦纏身，每天形單影只。大概是到了初三才和班里的同學熟悉了起來，就是心理那層隔閡才消融了一些。后來上了高中，漸漸也學會掩飾了，不會在和別人說話緊張到語無倫次，而是假裝很高冷來掩飾內心的脆弱敏感，但是依然沒法交朋友，沒法和別人熟悉起來，可以和別人嘻嘻哈哈的，也可以隨大流說些廢話，但是很尷尬，對，就是尷尬，無論怎么掩飾怎么裝熟悉對話氣氛的尷尬是完全沒辦法消除的，直到高三也只和同桌能毫無心理障礙的溝通，其他的同學真的一畢業就幾乎是再也不聯系了。 再說到去年上大學，雖然不是喜歡的城市，也不喜歡這個專業，但是我有一直很努力的去適應，想讓自己的生活好起來，參加了很多社團，也很積極的參與活動，每天都掩飾的很辛苦，到了晚上就自己一個人去河邊散步，邊走邊哭，覺得自己好孤獨好痛苦，別說交心的朋友，就是連個能正常對話瞎扯的朋友都沒有，后來漸漸開始懷疑人生，我報志愿時不顧父母反對堅決不報疆內學校，一心想去外面看看，擁有一顆敏感脆弱的心卻又向往著更大的世界，我這樣是不是很悲劇？我是不是。。根本沒法融入這個世界？那時候白天裝作很開心的樣子，晚上就一個人哭，后來嚴重到精神恍惚，哭一路把自己弄丟了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的沖動。我不敢和別人說，說了別人也只會認為我脆弱敏感，父母也只會是一副恨鐵不成鋼的樣子，我現在想起來都覺得痛苦的難以忍受。后來我實在堅持不了了，我怕我真的會跳河，和父母打電話說要復讀，先是說實在不喜歡這個專業，父母不同意，然后又說了我在學校形單影只的狀況，室友也相處的不好，再后來實在忍不住哭了起來，一股腦的說了一堆亂七八糟的話，父母也一下擔心的不得了，最后說回來就回來吧，畢竟我過得好才是最重要的。 現在復讀了，我知道，這也不過是我逃避現實的一個暫時的法子，和現在的同學說起來也只說是實在不喜歡這個專業才回來。但是現在離高考越來越近，我該怎么辦呢？問題遲早會擺在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介紹的各種美麗的地方，想去看演唱會，想參加很多活動，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想談戀愛，想嘗試獨立生活，想感受不用和客服講來講去淘寶也包郵的感受。可是我可以嗎？ 我又會想，我拼命學習是為了離開我的家鄉，離開我的親人，去再次體驗那種痛苦，去再次陷入那家鄉從此再無春秋只有冬夏的相思之苦嗎？ 我會不會還是和室友相處不好，會不會還是每天形單影只，會不會還是最后陷入痛苦無法自拔？我真的怕了，我怕我沒有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒駱駝的最后一根羽毛了。 問題已不單單是是否該去外省上學那么簡單了，只不過這是個擺在我眼前迫在眉睫的的問題，而真的問題，我自己的問題，沒有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上學，一面在學校里因為人際交往不順而每天承受那似曾相識的孤單痛苦，一面回到家自責的貪戀家里的舒適溫暖，我該怎么辦。 其實我也不是那種自閉到完全不和別人交流的程度，也有那么一兩個從小玩到大的朋友，盡管這個心理障礙嚴重起來是不分陌生人和好朋友的，從小到大也都不缺男生喜歡我，剛進入大學就遇到了幾個追求我的男生，現在到了新班級也是立馬有很多喜歡我的男生，但是我又怕談戀愛，我怕他們喜歡的只是我的表面，接觸了發現我是這樣脆

女,33歲,一直徘徊原地，實在很茫然和糾結，時而的忐忑。不知道在這里有沒有人認真給予回復，因為朋友不多，也不太了解事情的細節。我因為朋友圈小，也不太開朗，一直到三十多都沒結婚，我是普通家庭獨生子女，從小被教育得比較多，人情世故懂得很少，家里人也比較老實單純，母親比較強勢要強一點。現在因為我的個人問題頻頻參加父母相親會，覺得不要要求那么多感覺了，偏向喜歡有一技之長的，人圈子小點的，怕我hold不住很多朋友的。我是老師，工作很單純，主要我的性格使然，也不完全是因為工作。最近在去年下半年相了個親，對方奔四了，個頭家境都比較滿意，就是人經常出差，工作就一般，也是獨生子女，也不太操心，有點偏內向的，說話比較嚴肅，我其實在其個人魅力不太突出的前提下，我就想找個出身環境相差不大的，不太能干也就算了。后來父母先聯系，就讓我們見面了，第一次見面，回去雙方感覺都還好，也沒算一見鐘情吧。我也是慢熱的，雖然性格比較直接。過程中慢慢產生依戀的感覺，他對我的一些小細節也慢慢讓我有了依戀的感覺，再加上他父母也比較主動，他出差期間就有時候讓我去他家或一起跑跑裝修，我呢，可能嘴也不是很能說，平淡吧。他父母開始覺得我比他兒子好，譬如學歷和年齡，后來決覺得我也很普通，再者，他本人一個月就回來兩次，一次基本上兩天，如果處理不好有限的見面時間時溝通的推進作用的話，分離時可能交流上更容易出現障礙吧，我想。我可能內心里多少有點覺得他收入很普通，就不自覺的想提，先后問過他實際收入，分哪幾塊，還說過自己相過別人，因為認為他比較信任我，只是開開玩笑說說而已。后來有一次他不高興就電話里不想說什么，我說過軟話。后來他家有點沒有從前熱情了，我開始以為是有些工程進度比較緩慢，所以沒有太和我家聯系，有時候聯系下也沒什么，他的電話也打的有些推遲了，再后來，但出來吃飯，買東西還是比較正常的。最后因為一件事（因為涉及隱私，暫且不說】），他一家就不想繼續，我很委屈也很意外，本來好好的就沒有了，難道對方早就沒有感情了，只是敷衍我，或抽時間也找了別人？心中投入感情很難收回，我是個比較真的人，也有女孩大多都有的托付感吧，后來打了幾次電話，發了一些請他再冷靜想想的短信，他依然堅持他的決定，交往五個月左右，分手三個月左右，我對感情的看法真的拿不準了，有怨也看不開，現在比開始平靜了，不外顯但無法抹去，求情感分析和指點迷津。

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執的對我我也會奔潰。于是停止了給她發信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態好了很多，就又回到學校繼續學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她。看到其他同學和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優秀，一邊打工一邊上

女 大家好，我今年29歲了，女，初中文化，下學17歲了，就外出工作了。越來越大了，我很迷茫自己的婚姻問題。我的家庭條件【不是金錢方面的】不好，這也可能是導致我有點性格缺陷的原因吧。父親在8歲去世，母親帶著我們姐妹三個（我們姐妹四個，老三在姨家沒有帶）重新組建了一個新家，可是生活并沒有像想象的那樣，媽媽經常被暴力讓我很恐懼不知道什么時候能夠結束這樣的噩夢。每次眼看媽媽被他無情的毆打，我除了流眼淚卻無能為力，我心中很難受！我也是被這個父親打毆打過的其中一個，但是母親拼命的保護了我，那一刻歷歷在目！媽媽的勇敢使我在生活中遇到挫折的時候撐下去的勇氣。 我想大家應該想到了，我是一個內向的女孩，【也可能有點封閉自己的情感】 一直對一些追求者有種不懷好意的想法，如果平時在一起可以很好的工作，溝通，但是，一旦對我有意思讓我察覺到了我就會盡量逃避那個人，一直這樣下去！ 【1】直到有個男人不顧我的反抗，堅持與我在一起后他告訴我他是離了婚的，一段時間后，他又告訴我她沒有離，我就想完蛋了，我成了傳說中的小三了，【這期間我懷孕了2次，都被打掉了他的主意，感覺當時的自己就像一個傻子一樣沒有一點自己的想法任由他擺布，那時候自己對性還不了解，并且惡心性】但是我直接告訴他回去好好過日子吧，我們不要再聯系了，我期待美好的婚姻，我也不想破壞別人的婚姻，我感覺是自己是個罪人。他因為要外地出差我借此機會換了工作地址和電話。這期間痛苦一直侵蝕著我。我沒有辦法我也不敢向任何人訴說，自己傷心了就關起來一個人哭，感覺一個愛流淚的人眼淚這次要徹底就盡了！ 【2】12年家里介紹了一個老鄉，可能是前一次的教訓使我堅決不愿在婚前發生關系，但我還是憧憬愛情的。我決定在相互了解之后再結婚，交往第一年他向我借一萬塊錢，借給他后春節快到了，他失蹤了，聯系不上。這事只有姐姐知道，我想就當是看清了一個人吧，春節后媽媽知道這事就說我傻，必須要回來。我就聯系他來我家吃飯。錢算是還回來了，我們之間繼續這樣聯系，有半年時間他又要借錢且多于上次，借給他時就說年底要用，他說那時可以還上了，可是到時間了一拖再拖也沒個話。對于他我都快爆炸了。年底用錢時他始終沒有還上。弄的我家人又借錢用。后來我們一直因為錢的事吵架，有時讓他來家里坐坐他就說沒有還上錢怎么的，這樣吵起來我想過也向他說過這個問題，婚前我們就總是這樣吵，他說那次不是因為錢的事吵的？問起我來。其實想想除了錢還是沒有其他的大的矛盾的。15年他去緬甸了，我們的爭吵只是在電話里，15年底準備結婚了，在婚期的前十天他才回來，總是很多理由，一切都丟了，只有一個人了。錢雖沒還上。但是我們家里也沒說什么，他卻得寸進尺，說我們家要的10萬元彩禮錢他沒有，想結就結還說聽別人說我媽說什么話讓他生氣，在電話里很不尊重我媽，還說他要是我就會為了自己喜歡的男的私奔，他如果真的有那么好或許我會傻到這么做。但是這種情況讓我更理智的認為自己絕對不能這么做。可是他我說如果真的在乎我會把錢弄來的，就這樣我們總是各種吵，最終他破口大罵。我決定放棄。就這樣我把他的一切信息電話刪了。我很快隨著16年的新年喜慶我走了出來。 【3】 說來也奇怪，這次的分離并有沒上次的那么痛不欲生，我很快也找到一個自己心儀的對象。那遇見他是我在微信朋友的一個項目，我去考察認識的。我們交談項目時，他在旁邊沏茶，給了我一杯，我禮貌接過后，放在茶幾上沒有喝。中間有交流要加微信，這時他也湊過來讓掃碼加了他。過了幾天，他微信與我聯系，約我出去，我沒有去第二次約我去了，畢竟自己也對他有好感。可是這次見面后他告訴我他結婚過了，離了有個5歲的兒子，在妻子帶著，他有媽媽但是不支持離婚不愿帶孩子他說。這讓我第一段的感情經歷 歷歷在目，我不想再次上演做小三的角色。我很想弄清楚，他是不是單身狀況，適合交往對象不，我不知怎么表達能更讓自己清楚這些。認識快2個月了。他強迫過我一次，我說如果他再這樣，今后我一次也不會再出來見他，當時他問真的，我很果斷的說了句真的！拒絕時他瘋了一樣的繼續撲過來我知道我的反抗對他來說完全個順從沒有區別，他又突然停了下來，我算松了口氣！后來見面他沒有一次強迫我的意思，只是每次都會吻我的額頭。現在我很矛盾，不知道是繼續發現還是放棄。我沒有辨別能力，我不知道這一切是真的還是假象？我也渴望像公主一樣的被愛，可是他總是不主動聯系我甚至有時聊天突然不見人去哪里了，就像前天我們見過面后我問了一些我心里的疑問？他說昨天下午會去找我，我怕他像之前一樣不吭不響，我還向他確定了一下，他卻在八點了給我微信問我，干嘛呢？我說在家呢。他就不吭了，他就不聊了，是不是我應該給他聯系下呢？我的問題太多了，我看過關于情感的書籍，我感覺自己就像一個不會走路的孩子，我不會去愛，沒有愛的能力！希望有老師幫我分析下這段感情的值得嗎？

男 和舍友關系處不好下決心想換宿舍。我們6人間，其他有個宿舍6人間可是住了4個人，還剩2個空位我想搬進去。他們2個是我們班的，一個我的好朋友，一個是認識的。我好朋友很歡迎我搬進他們宿舍，另一個認識的，人很老實，我感覺他會無所謂。倒是我們班的2個人有個今晚和他去健身房健身了，然后跟他講我要搬進他們宿舍，他不同意，說是我們都處得挺好的，你搬進來會很陌生，而且另外2個床位我們要放東西你搬進來會很擠。還有我們班另一個還沒和他說。我該怎么辦，如何說服他們我搬進他們宿舍，我們是男生宿舍。我真的想搬呀

男,性格孤僻不與人溝通，不出門，不工作，每天把自己鎖在房子里